在亲密关系中，有时候伴侣会陷入一种这样的沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应了，都选择被动逃避的时候，看起来既不吵架，也不追逃。语言的交流停止了，但是情绪的交流还在继续。这时候就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。这一讲，我就来讲讲冷战。

冷战会变成控制对方的手段

我猜你肯定经历过冷战。冷战的形式有很多种，但是说到底就只有一种：我不跟你产生情感的联结。冷战的双方不再有拥抱和亲吻，也会避免目光接触，避免任何情感的联结和沟通，甚至连吵架也不吵。有时候他们会彼此都装作什么都没有发生，甚至会故意客套一下：“你吃了吗？”“吃了。”“今天过得怎么样？”“还行。”但是这些客套的话，也是为了刻意营造心理上的距离感，而正是这种距离感会更让伴侣难受。

为什么中断情感联结，刻意营造的距离感，会变成伴侣表达愤怒和敌意的工具？

因为人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。

在冷战里，人们是想通过中断情感接触来告诉对方：“不要惹我，否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦”，或者“你没那么重要，我没那么需要你”。时间长了，两个人谁也不想先服软，会愤恨地想：“凭什么要我先跟你和好？凭什么要我来向你道歉？难道你就比我重要吗？谁怕谁？”

冷战的时间可长可短。一般来说，短的冷战虽然也让人不舒服，但它更像是生活的调料剂。在基调上，彼此都还是相互信任。在行事上，双方也有一套不让冲突扩散的机制。我有一个哥们，平时晚上会跟我们一起玩。但有一天他就说：“我要早点回去，我正跟老婆闹不愉快。”虽然他回家还是不跟老婆说话，但是按时出现在家里，表示自己绝无二心，也是他在这个“动荡”的时刻向老婆传递的重要信息。

很多恩爱的夫妻在冷战的时候，都会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”。当这个橄榄枝出现的时候，对方往往会很默契地心领神会。比如，你为爱人盛一碗饭，或者在某个时候对她笑一下。

我记得有一次我跟爱人冷战了。那时候女儿把一个玩具掉到了沙发下面，所以女儿就拿东西去够。旁边的妻子说：“去外面拿晾衣棒。”我说：“拿妈妈的手机去够。”那时候我爱人刚换了新手机，她很爱惜，她就笑着看了我一眼。这一来一回，就是一个关系修复的信号。好的夫妻不是不会冷战，而是有很多这样的“橄榄枝”让关系恢复正常。

小的冷战里，双方都抱着和好的期待，如果有什么怨，也是怨对方为什么这么拧，还不伸出橄榄枝。可是如果冲突持续很长时间，冷战又会变成另一副模样。

回避型的交往模式会屏蔽亲密感

讲追逃模式的时候我说过，当伴侣中的一个人得不到情感回应的时候，会紧追对方要求回应，而对方为了回避冲突就会逃。

但是，紧追的一方一直得不到情感回应的时候，他也会产生很大的挫折感。为了逃避这种挫折感，慢慢地，他也开始不追了。这时候，两个人就进入了一种深层次的冷战：回避式的交往。与吵架相似，回避式的交往也是一种消极对称的关系模式：一个人越是不说话，另一个人也越不说话。沉默的对抗会相互加强，直到回避变成两个人的习惯，沟通反而变成一种不习惯。

在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。

回避的目的从警告和惩罚对方，变成了一种让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避型的人会觉得：“我就是这样自在一点。”而另一方也常常默契地配合着。表面不吵了，但实际上谁的内心都不宁静。两个人开始疏远，并逐渐变得冷漠。

这种冷漠是很难忍受的。我遇到过另一对夫妻，有时候丈夫早下班，看到妻子在，就会冷冷地打个招呼，有时候连招呼都不打，就各自回到了各自的房间。最开始的时候，如果丈夫不回家吃饭，会发个简单的短信：“我不回家吃饭了”，“我在加班”之类，妻子也会客套地说：“好。”慢慢地，连发短信说不回家也省了。

有时候妻子和丈夫还会一起出去，参加一些家庭或者朋友的聚会。在聚会里，他们也说话，可是回家面对彼此的时候，又是那种巨大而沉重的沉默。后来他们离婚了。当说起这一段的时候，妻子说：“离婚是因为我发现自己那时候真的没法接近他了。也不是讨厌，也不是恨。就是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，努力忽略这个人的存在。可是只要他一出现，发出一些声响，我就会跳起来。如果他不在，我就会很自在。我就是希望他消失。”

而丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班。我尽量拖延着晚回家。一想到家，我没有觉得温暖，只是觉得烦。别人看我事业成功家庭幸福，却怎么也不会想到，我其实是一个有家不能回的男人。”

为什么会这样？在亲密关系中，每个人都像是一个接收情感信号的雷达。在关系里，他们会敏锐地接收来自对方的善意，并尝试情感联结。可是，如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当作是唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。

现实是，夫妻又总是生活在一起，没法分开。这时候，身体会出现一种特别的情感反应机制：对来自关系中的情感加以防御。好像身体有一个情感通道，而他们逐渐关闭了这个情感通道。这不是自我意识控制的结果，而是身体对关系适应的结果——身体会自然倾向于减轻自己所承担的情绪压力。

可是这种身体的适应让人们很难接受，就像一个人从自然放松的状态变成长期捏紧拳头的紧张状态，而这种紧张还只是为了应对可能的危险。更重要的是，关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。这时候，人就会感觉到麻木、隔离、抑郁。这也是为什么一些伴侣之间如果有长久的未解决的矛盾，就很容易导致抑郁。

为什么伴侣会陷入这种习惯性的回避模式？

其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。如果这些委屈不去处理，就会变成一个在心里隐隐作痛的伤口，提醒自己对面的这个人不可信任。然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。

最开始这种对抗是有赌气的成分在。人们想告诉对方：没有你，我也可以。可是慢慢地，两个人的关系就会变得疏远，这时候重新接近就会变成一件小心翼翼的事。埋在心底的委屈会变成怨恨，而提起它又需要巨大的勇气，甚至会引来激烈的争吵。双方都在努力回避，很多伴侣就这样越走越远了。

说出委屈让关系“热”起来

那怎么才能从这种回避的模式中走出来呢？我自己的经验是，不要走到这一步，预防的效果是远好于治疗的。感情如果真的冷了，要再热起来就很难。

但如果已经走到了回避的关系模式中，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。

有时候，为了不让争吵过于激烈，我也会有些提醒。当一个人要说他的委屈的时候，我会跟另一个人说：“看起来你的妻子或者丈夫有很多的委屈。你能允许他说吗？你想知道吗？”如果对方说“想知道”，我就会继续说：“那如果他说的让你不高兴了，你能先忍着不反击吗？”我也会提醒那个诉说委屈的人：“我知道你心里有很多委屈，可是你能只说你的感受，而不要把它变成控诉对方的批斗会吗？”

如果你也和伴侣陷入了回避式的关系，你可以试试找个空间，诉说彼此的委屈。如果你怕说着说着就吵起来，那可以约定让一方先说半小时，另一方只是倾听，然后再反过来。

我知道这很难，因为你不知道对方会有什么反应。有时候你甚至会想，算了，干脆别说了，反正对方也不会理解的。但如果你还希望你们重归于好，你就需要做这样的尝试。

如果你真的开始这么做了，常常会有新的发现。比如，也许你会发现，原来对方心里也有很多委屈，原来自己在某些不经意的地方也伤害了对方。或者你会发现，在你不好受的时候，原来对方也受着同样的折磨。

 划重点

1、人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。

 2、在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。

 3、关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。

思考题

你和伴侣有过什么样的冷战经历呢？最终你们又是怎么和好的？欢迎在评论区留言，和大家交流。

我和伴侣之间有过冷战的经历，非常短的时间。最终和好的方式很多，有时候是他给我说对不起，或者讲个笑话，或者帮我做个什么事情……总体来说，他哄我的时候占多数；当然，有时候又是我也会如法炮制。

倒是谈恋爱的时候，曾经有段恋情就是追逃的模式。其实这段感情是很有感情基础的，双方各方面的匹配度是很高的，只是男生处理问题和矛盾的方式就是沉默和逃避，我又是个喜欢和伴侣沟通的人，他单方面切断了我与他的情感通道，让我很抓狂，抓狂的时候删除了他的联系方式，恨不得马上和他分开……这么周而复始的很多次，我们最终还是分开了。