小时候不管在哪，父母总是让我让着别人，什么事都依着别人，一味地去讨好别人。在外面会使劲夸赞别人家的孩子，剩下的贬低却给了我，在家也总是经常挂在嘴边，你看xxx多优秀，你怎么那么没用？我怎么就生了你？我那时特别的自卑，每次听见这些话，总觉得自己什么都不如别人，害怕被父母否定，后来的我努力的学着去成为别人家的小孩 。
我想我的讨好型人格是在那时候出现的。
读书的时候，身边的同学在我身上定义最多的两个标签永远都是烂好人，好脾气。
但是我不得不承认，我确实拒绝不了别人。
只要别人多说几次，多磨一下，我一定会答应他的请求。
初中的时候，英语是我学的最好的一门科目，每次英语成绩排名都是班上前几名。每次月考分班考试名单出来了，总会有几个人来问候我：
“我就坐在你后面，写完把卷子放下来。”
“我离你只有一排的距离，写完记得把答案写在纸条上扔给我。“
“我的英语就靠你了。”
每当我听见这些话我真的好烦，好想随口就拒绝，把他们的话扼杀在摇篮里，可是我不敢拒绝，我受不了他们用那无辜的眼神看着我，害怕他们议论我自命清高，害怕失去这些好不容易建立起来的同学情。
就这样在监考老师的眼皮子底下，我像个小偷一样，偷偷摸摸的把答案写在纸条上，再偷偷摸摸的扔给对方，虽然没有被老师发现，但我那颗紧张的心怦怦怦，仿佛下一秒就会跳出来。真的很厌恶这样的自己。
什么时候我可以不再做那个所谓的烂好人，不被别人三言两语，一个眼神所束缚。
我是十二星座中脾气最好的双鱼座，说白了就是个受气包。
小时候如此，长大也是。
我的同桌特别喜欢捏我的脸，真的让我感到很不舒服，但我却不会说什么，这也导致她每次捏我的脸都不会经过我的同意就上手 。有次真的是她把我的脸捏的痛了，都泛红了，我大声的说了句不要捏了。
她对我说的第一句话不是道歉，而是说原来你也会发脾气啊。
每个人都会发脾气而我也不例外。
我只是希望我们之间可以和谐相处，但我也害怕造成矛盾让互相不开心，有时候即使被他人开了过分的玩笑，我还是会选择微笑而过，很少显露负面情绪。
可我的忍让从来都不是默认别人欺负我的理由，我只是太在意自己在别人眼里的形象了，我害怕成为一个“不好的”的人，即使很为难，为了照顾其他人的情绪，我还是会选择牺牲下自己。
我不是没有尝试过拒绝。
但我的拒绝在他们看来是不近人情。
曾经你事事有求必应，以至于如今拒绝二字成为了最难以启齿的字眼。
我们总是在过分的委屈自己，却从来没有认真的讨好过自己。
我特别羡慕我的室友小白，她是一名好学生，对同学友善，学习也很刻苦。
有次小白在学生会刚认识没几天的的同学，找小白去给她代班，她正在写作业，小白想都没想就拒绝了，有时候我就在想如果我也可以像她那样该有多好，做不到，就大胆的拒绝，与其沉默不答让对方以为你默认了，倒不如主动开口拒绝，对方也能理解。
因为不会拒绝，这些年受了不少的罪。
太宰治在《人间失格》里说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
人们经常把拒绝等同于伤害。
即拒绝不了别人，也不想面对别人的拒绝。
社会上形形色色的人太多了，我们无法做到像人民币一样，让他们都喜欢你。
察言观色不是我们的天赋，将心比心不是每个人都能做到。我们不需要戴上讨好者的面具保护自己，只有摘下面具才能活出真实的自己。
渡人不如渡自己。
