听到同学感谢老师对他的引领、听到老师对同学的赞叹、看到同学和老师幸福聚会、看到孩子出生时大家对他的关注、看到弟妹表妹都有了自己的爱车、看到妈妈要去医院全家人忽略了我、看到弟弟出生后妈妈的欣慰、看到爸爸妈妈做爱，……我呢？我在哪里？我才是每个场景中的唯一呀。我苦苦的追寻着。
我争取着，我才是你心中的唯一；我渴盼着，我才是你的宝贝。我讨好到自虐，我可怜到我自己和世界都会感觉到，你不爱我，你会内疚死的。
可我就在渴盼的慢慢长路上，我疲惫的存活着。我想要忘我的去拯救你、控制你，只要你看到我是你的唯一就好。可我越在挣扎中，我的唯一感，离我渐行渐远，因为我自一开始要获得唯一时，我早已设定好我是孤独的。
我成为了孤独的奴隶，我贪婪的去要获得唯一之前，我就是个被自己抛弃和不认可自己，我执着的认为自己是个没人要的小可怜，而我又要不甘心自己没人要，我要去挣扎获得我才是唯一的宝贝。从孤独到获得唯一的过程，看似很疲惫，可看到每个场景中，没有能力让自己STOP下来，苦苦的享受着着，是不是大家常说的痛并快乐着呢。
苦苦的追求中，忘记了我为什么要去追求，迷茫的要找到依靠，又在挣扎中更忘却了家的方向。
有一天，看到路边的小黑猫，像是在孱弱的呼唤着爱我吧爱我吧，孤独恐惧的又将自己躲到黑暗的草丛中。祂以为那样就不会再恐惧孤独，可祂怎么知道那样的躲避起来会更恐惧与孤独。
我的心见到了祂的我。
亲爱的我：你要不要继续寻找我是唯一？
孤独的我：不要了，我不想再孤独下去了，因为我并不孤独，只要我去找唯一，我要提前告知自己是孤独的。不想玩孤独的体验，我玩够了。我看到爸爸妈妈，为了配合我的孤独，他们好辛苦，看到孩子需要妈妈爱了，看到先生累了，看到老师的辛苦，看到身边太多的人，还在玩孤独。我想我不要玩孤独了，他们也就不再陪我痛苦孤独了。
我想回家了，我愿意醒来了，我不想再要那刺激挣扎的获得唯一了。我要回归那平静祥和的爱！我离开祂好久了，祂一直等着我回家了。我玩够了，我也要放弃性爱的刺激体验了，我也饱尝内疚的感受了。
我要带着渴望唯一的自己回家了，祂身心疲惫，祂需要我的怀抱，祂需要修整了，祂太辛苦了，斑斑点点的创伤，都是爱我的祂在等我回家的痕迹。
我们一起回家啦，亲爱的宝贝！我一直爱着你呢，你可听到了我的呼唤啦，我好开心！
