时间地点人物:傍晚五点四十的家中，孩子接回来，正在读书。
起因:孩子今天在学校没有喝水，我之前两个月都是提醒，没有起作用。这一周下了命令，再不喝水回家打屁股。
前天晚上，我在意念上已经给了她深深的教训。
是这样的:我跟我爸爸聊天的时候，讲了这件事情，而且还解释了我下一步要行动起来，打一天屁股记不住，我们就打一周屁股。
我本来想回家后实行呢，可是孩子态度很好，主动说，先写作业。我就把这件事先放下了。
孩子计时口算后，准备读书。我看到她还在用自动铅笔，就善意的提醒一下:你们老师建议你们用铅笔写。她头也不抬的怼我一句:别叨叨！烦死！我听到这个语气，真的特别想她爸爸之前的口气，我的情绪又出来了。为什么孩子的语气越来越像爸爸，爸爸当着孩子的面经常这样说我。曾经的过往像电影一样统统出来了。
人从坑里爬出来，怎么这么难。很多时候都会回到当时的情绪中。
那种句句戳心的痛感，一闪一闪的全出来了。
我的心悲痛万分。我顺手拍了孩子一巴掌。
可能真的是我的情绪不好了。
我想抱抱她，又觉得这个时候在立规矩，应该各做各的。于是我错过了最佳和好机会。
她爸爸回来了，来处理孩子的情绪，我却在一旁喋喋不休的诉说着孩子的种种，
读书姿势不对，今天在学校里没喝水，我提醒她老师建议用铅笔写字她对我的态度……
并扬言:你爸爸但凡说一个“不”字，我立刻不管了！
说完之后，还觉得自己捍卫了自己的权利，哪里知道她爸爸辛苦了一天，回到家还没有喝上一口水，就被我的情绪填的满满当当。
以其人之道，还治其人之身。我以为就结束了。可是他忙碌了一天，还没吃东西，肯定会有情绪要出来。
果不其然，在厨房里，一会说我饭做少了，一会儿说我今天干活做错了，怎么老做错呢！
我气不打一出来，“怎么我老做错，你是指今年，还是这几年一共。最近我都没怎么干活，怎么就是‘老”了呢？她爸爸手里握着炒菜勺子，冲我嘿嘿一笑，可能算过去了。我有种要捍卫自己权利的感觉。
开始收集所有对我的材料。我感觉这样做的时候，我的心情越来越差。
以至于吃饭的时候，想给我爸爸打电话的勇气都没有了。我担心我会有更恶略的情绪出来。引发更多的争吵。
所有我想放弃明天早晨晨读导航的权利，我觉得我太差劲了。学习对我还是没有太多改变。
后来我的爸爸打来视频电话，我不应该给他讲些我感受到的事情，以至于让我爸爸开始批判老公，心里还没办法。我挂掉电话后，还想借势喊老公几句话，却不想被老公的几句话触动到了:我说的都是事实吗？难道不能说吗？我仔细回想这一切，真的好像是我的情绪借势向上攀爬，总想让别人觉得我很对，或者很委屈。才一次一次的捍卫自己的情绪。
其实我并不对。看到老师的这篇文章，我做的太不好了。没有和孩子的甜言蜜语，只是生硬硬的规矩，孩子能有什么好口气。放到我身上，我也不干啊。
当我记录到这里。我理解情绪的变化真的是水涨船高，甚至把理性埋没。我变成了无厘头的无赖。一直在索取别人的同情和理解。
可是我并没有真诚的低头认错。
好吧，我深深地检讨自己。我最深爱的老公，辛苦了一天了，家里还不安宁。他想顺口气，我也不给机会。
我错了，我深深地错了。我很难从傲娇的公主变成中庸之人。我需要一个很长过程。
