6月2日晚，曾打开简书，想写点什么，写刚刚过去的儿童节吗？
这个儿童节确实节目丰富，下午幼儿园放假，一群大朋友小朋友在心理辅导室一起庆祝，游戏、礼物、尖叫都很应节，但好像自己也并没有被开心所感染，看着大家欢乐，只觉得累极了，一堆吃的也没有太多欣喜和欲望。朋友圈都是儿童节，自己却不想凑这个热闹。想到幸福这个词，内心却溢满了悲伤，回顾一下，好像很少有能够让自己发自内心开心的事情，也想到了曾经和朋友讨论过的幸福域限的事情，不知不觉中自己的幸福域限提高到了自己难以企及的高度，感受幸福的能力降低了好多，是因为太幸福了吗？很多人说我身在福中不知福，或许吧，我的真实感受是我经历着一些事情，但只能苍白的描述事情，而对事情没有过深的情感体验和羁绊。我放弃了写下去，也许是不想流露那么多负面的情绪出来，给大家看到，也不想承认自己的状态是有多么的糟糕。
周一，deadline
写作群里看到了老师们精彩的文字表达，纠结着我要怎么办才好，发个红包继续这样一轮又一轮的想写又放弃的煎熬，还是说谢谢大家的帮助，祝福努力的大家，然后选择退出，我也告诉自己不要这么逼着自己，干脆放弃算了，少了一个压力，也不用那么烦恼，但我又有些不甘心，我知道一旦退出就意味着我再难以主动动笔写东西，只会越来越慢、越来越远，到最后嫌弃自己。那一刻悲伤的感觉涌了上来，一个平常在群发言会思虑再三的自己，却很自然的发了一段自己真实状态的文字，告诉了大家我感觉到压力，感受不到喜悦，负能量很多，连续三个星期败给了自己，给自己和群里的老师们一个交代，可能也是为了绝了自己的后路，逼自己下个星期写出来或没脸再见而退出，这周应该是最后留给自己的徘徊机会了吧。
没有想到的是，王老师给了我回应，在一问一答中我知道内心的那个自己不想就此放弃，也很想再一次体验完成后的放松和成就感，就像三周前完成那一篇之后很放松，反反复复看了很多遍，那时候感觉自己的心都是飞扬的，那种感觉还想再次体验。在王老师说：“其实写成什么样无所谓，写点什么都可以，看自己心情”的时候，眼泪一下子就上来了，就像被咨询师看破内心的感觉，也许我本就太纠结于写的内容，拒绝自己内心真实的想法而想刻意写些积极的东西，而状态又不允许，最后又放弃。得到了王老师的这句话，想写又放弃的煎熬因为这一句话消解了好多。
其实，我很感谢自己今天在群里真实情感的流露，很勇敢，也因此得到帮助。很长一段时间，我已经意识到了自己的问题，经常会怀疑自己的问题都处理不好有什么能力帮到学生，朋友们会陪伴，但我不太想将自己的心思整理好摆开来看。很想去找心理医生给自己看看病，却没有走出去，也没有行动起来。问题是开心不起来，回到家中便不想多说话，除了和儿子有眼神交流外，不想和老公、婆婆、公公有眼神的交流，婆婆一开口说话我便感觉到烦躁，在家通常都是紧锁着眉头，没有好的脸色，有时候会用很忧伤的眼神看儿子，有一次离家出走，不止一次想到伤害自己，最好生一场大病，一病不起就更好，有很多危险的想法，并没有让别人知道。自己也想不明白为什么会这样，明明自己应该很幸福，有公婆的照顾，什么事情也不用做，公婆又都是把自己当女儿一样看待。
哈，确实很需要医生了，再说吧。我不希望大家来分析，写出来只是让自己更勇敢的去面对。
我目前的解决办法是工作和打羽毛球，在工作的时候忙碌起来，这些都不会去想，打羽毛球的时候我很投入，只想着打好球，都很有效，未来我想增加两个办法，看书和写作。买了一堆的书，还没有好好去看，写作也要动起来了。在阅读和思考当中我希望自己的想法能够有些变化，相信很多问题就不再是问题了。
坚持是很酷的一件事情，在2020年年尾的时候我曾在群里说到新年愿景，“2021年希望自己在与人沟通方面更进一步，发展看得见的能力，并对自己的计划持之以恒”，还未实现，寄希望于此刻及此刻后的每一刻。坚持下去，有困难，大胆说出来，总会到达“我心飞扬”！
完成一篇，不论好坏，此刻很平静！
