小时的夏夜，外婆经常抱着我，摇着大蒲扇，坐在露水沾湿了的台阶上看星星。那时，最吸引我的就是牛郎星《天鹰座α《Altair》》和织女星(Vega)。听着外婆栩栩如生地讲着牛郎织女间的美丽的爱情故事，看着天上的两颗星星在月亮的照耀下不断靠近，我时常眼里含满了泪水。天上的星星一闪一闪的，在不同的时节，他们忽明忽暗，忽远忽近，就是这样的变化渐渐地在我心底埋下了一个小小的愿望，那一天，又或许在梦中，我能坐在月亮姐姐的身旁，伸手抓住那些小星星。

      慢慢地，我长大了。被繁重而且又枯燥的学业压榨着，我忘记了，曾经我又一个翱翔蓝天的梦想。我变的“现实”了，我只想着每次考试接近满分或者拿第一，我住在学校，很少回家，即使是清校的那一天，我也会想尽方法留在学校，因为那样，我可以省下来回的时间，能跟老师探讨题目，或者更现实些，多做几道题。我知道我的付出只图在国内能上好大学，为了我的将来，我忍痛放弃一切，追求高分。那时，在我的内心深处，我时常感到有一抹细微的光在闪烁着，似残缺又泛着淡淡的黄，它是梦想，是希望。有好几次，我感受着，想要抓住它，但它却拒绝了我。很显然，它很讨厌功利，只追求高分而无趣的我。在学习成绩名列班级前茅的同时，我时常感到很空虚，很寂寞。我总觉得生活中少了点什么，我甚至开始对自己的付出产生了怀疑：难道比别人多做对几道题就真的胜过了人家了吗?父母在收到成绩单却没有看到我回家的同时，他们真的像电话里说的，很高兴吗?为了高分上北大、清华这样的高校，就真的很幸福吗?为了摆脱这种无休止的思想冲突，我只有更多的做题，享受着那虚假的充实。就在这段看似祥和的时间段里，外婆的去世震惊了我。这个噩耗几乎将我打垮了：外婆从我在妈妈肚子里的时候就开始照顾着我，她带了我13年，在我与妈妈(在新疆工作)分隔的头10年里，是外婆含辛茹苦地抚育着我，庇护着我成长，即在其他小朋友讥笑我没有妈妈的时候，保护着我，10年如一日的帮我洗澡，即使我因贪玩掉进粪池。在这13年里，她没有回老家享受舅舅舅妈的爱，她默默地呵护着我，即使当她因过度劳累而患上胃癌时，她也要坚持呆在我身旁，参加我的小学毕业典礼，初中开学典礼，和每一次家长会。

当妈妈在电话里告诉我外婆已经在医院里去世的时候，我抓着电话大声哭号，“怎么会这样，为什么会这样！”

      “外婆说不想打扰你的学习，她说看到你写得那些关于她的作文，她就能很开心，时时感觉你就在他的身边。”

      我撕心裂肺地痛苦着，一个养了我13年的老人，用她那瘦小的臂膀呵护着我，陪我走过那没有妈妈的日子里，她比谁都了解我！可我呢，我却连她得了重病都不知道。

        已经半年没有回家的我向老师请了假，我想回去看看外婆……

      走进外婆的卧室，一切都是那么的陌生和熟悉。向长椅那望去，外婆的大蒲扇刺进了我的眼里。我走了过去，拾起了它，失魂落魄地走到屋外的台阶上，煽动着它，看着满天的星斗。就好像外婆在抱着我，摇动出那清爽的风。

      天上的星星闪烁着，似乎在调皮地看着我。心中那一束烛光摇曳着，我看到了我那失去的希望。

        从来没有自己的梦想，我只是一直在做着别人告诉我的事，那不是我真实的梦想。我不回家，仅仅是为了那几个分数。我该有自己的梦想，我应该爱着什么，深切地爱着什么，就像亲人一样，将她捧在手里，拥在怀里。

        满天繁星照耀着，我直直地盯着他们。心中的希望之火燃烧了起来，冥冥中，我感到那星星就是我的希望。将来，我要穿越时空，告诉外婆，我找到了自己的梦想。

        以后的日子里，我努力寻找一些关于行星，宇宙的书籍。我看了《百科全书——宇宙》、《霍金传》和《时间简史》。我了解到天上的星星有这自己的运行轨迹，有着自己的速度，有着自己发出的独特的光。譬如说，大多数行星在冬季的时候会运动的快些，在夏季的时候会运动的慢些。在大多数时候，它们离地球的距离也不相同。

      按照书上所说的，我跟随者天文团去观星，仔细观察着美丽的银河，为夏季大三角的登场而欢呼，并陶醉于天蝎座那醉人的红。我经常彻夜不眠，凌晨骑车到太湖边，只为一睹夏日的芳容。当第一缕太阳光照射在身上，那时是最温暖的，就好像亲人在身边。

      带着浓厚的兴趣，我了解了很多的天文知识。在从事王选馆的志愿者活动后，我萌生了一个当科学家的想法。是的，我应该走追寻梦想的道路。

      当走在这条道路上时，我也产生了很多的梦想。我愿意将我的一生奉献给科学事业，我想要了解每一颗行星的运动轨迹及其他特征，将来我想要找到一个星球最适合居住，并在有生之年将人类移居到那，我想要穿梭时空，把今人和古人联系在一起。我想要比肩爱因斯坦和牛顿。我要成为摩登时代的百科全书。

      我想，终究会有那么一天，我能做到这些。那时，我一定会找到外婆，告诉她我的梦想。