吃早餐的时候冒出这个词，我觉得我有被忽视，不被真心对待，期待被人想起，期待被呵护的情感需求和体验。我希望通过我做的，做的很多很多去确认爱，确认客体对我的爱，确认我可以在的边界。通过努力，通过很难受，很多的被忽视和委屈，被看到，被重视，被歉疚的认为对不起。然后补偿的双倍让我体会到那种被爱和关注。
所以一直去寻求别人的点，去表现得乖乖的，或者是符合要求的，去期待被看到。或者自己去制造一些别人可能会关注的点去被看到，实在没办法了，甚至伤害了自己也可以的。迎合埋掉了自己也可以的。也会深深的在心理告诉自己，会的人在做天在看，你会得到回馈的。我深信。
我觉得奶奶给我了我深信，我会被看到的信念，但每次她根本的都没空看到，都是在我很委屈很伤心很难受的时候去到这个地方的。所以委屈，伤心甚至有点绝望都是我熟悉的，我知道后面会有看得懂信赖呵护和糖。
这个生存模式对我的影响是深远的，我去更多的努力，去迎合更多的人，去付出，去被看到，没被看到的时候去鼓励自己会的会被看到的。然后在这种看到中欣喜雀跃。而没看到的懊丧或者懊恼并没有带来大的改变，更多的只是改变形式。实在用尽全力也讨好不了的，才会觉得心灰意冷的放弃关系。
去努力去被看到，去到委屈去相信会被看到，去到心灰意冷去放弃这些都是我熟悉的模式，我需要这些体验来喂养我的痛苦之身。在这中间，我的期待，我的隐忍，谨慎的以别人的感受为中心，试探边界，都是会带给我养料的熟悉的情感体验。把对自己好坏的评价，放在别人对自己的回馈中去揣摩同样是我在行的活。
只是，我所有的这些，所有的这些熟悉的，能给我熟悉刺激我喜欢的情感体验的主体里都没有自己的感受。我的感受是因为你们的感受而存在。我的价值也是因为你们的回馈而飘忽不定的。
早上看了篇文章，你不是缺少爱你的对象而且缺少爱自己的能力。
