今天在回来的路上还想着给大伯打个电话，但我知道这通电话离我有多远。前些日子一直在思考活着的意义，其实并没有舍呢么深度，只是抬头撞见镜子里蓬头垢面毫无神气的自己，感叹这是否就是生活。在年纪稍小的时候是无法接受这一切的，就连现在我都在怀疑，我所面对的究竟是什么。原来无人陪伴就像在浩瀚的汪洋里孤舟摇曳，我那可怜的爸妈。如今生活当中每一件的小事，都能让我想起与父亲的点滴，呛人的芥末味里有第一次同父亲吃寿司的场景、歇斯底里的歌放映着叛逆期父亲的沉默无言、父亲爱听的老歌、父亲像孩子一样喜欢吃的牛轧糖……活着这件事他们从没有教我如何更好的去做，爷爷称赞我是靠着自己的努力成长到今天，会害怕跟别人不一样吗？我会，因为不一样就意味着会被驱逐，而我并没有那么坚强。对于接下来要如何去走我倒是显得被动了，因为我发现我并没有一个健全的人生观。一个人总得实践他所相信的东西，因为相信，所以践行，那么对于一个没什么信念可言的我呢？不管怎么说，对于那些费力爱我的人们，我不想对你们说抱歉。
