我永远不会忘记2017年1月24日这天，这是我第一次面临亲人的死亡。
从大概小学的时候我就开始思考过死亡这事儿，其实也算不上思考，只是考虑过死亡这事儿。那时候我经常在梦里梦到死亡，一想到人最终会死亡，这无法避免我都觉得害怕，最后我也没想到该如何去面对死亡，所以只有让自己不去想死亡这事儿，告诉自己还是好好活着吧，反正死亡这事儿离我还远。
不曾想明白的事总是会在某个时候又冒出来让你恐惧。
大概是雅安地震那一年，我们年级刚好又有一个老师因为癌症而去世。我又开始思考死亡这事儿，但最终也同之前一样，只能感叹于人的脆弱并告诉自己好好活着。
我一直都觉得不去正视问题，无论用哪种方式去逃避、去对抗它，结果都是不够有用的，唯有去直面问题，想明白它，才不会恐惧。所以于我而言在生活中任何时候，当我面对会影响我情绪的事件或是其他的问题，我都会去想明白它，对我来说无法想明白的事情会让我觉得不适，甚至是恐惧，至今我一直不曾想明白的事就是死亡了。这个问题很多人都不愿意去谈论，因为他们不曾想明白这事儿，所以对此是恐惧的，不去谈论就可以假装这事儿不会发生，或者不必提前恐惧了。可是如果不曾好好思考死亡，等到自己死亡来临那时会更加的恐惧，对于活着的送走自己所爱之人的人而言，则是遗憾。
对我而言，我奶奶去世，我的遗憾有两点。
第一，我印象中我奶奶几乎没有哭过，而在她生病时我却见过她哭过两次，我可以感受到她对于死亡的恐惧，怕自己不能再活着的沮丧。而我却无能为力，我不知道该怎么去安慰她，不知道该如何去表达对她的支持。我一直觉得我奶奶直到死亡之时也是恐惧的，一想到就让我觉得非常难过，甚至有些恨自己，为什么自己以前努力的去好好想想死亡这事儿，我之前就知道面临死亡之前有五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。而我却从没有去想想这五个阶段该如何去面对。
第二，像我奶奶他们这一辈的人，他们这一生没过过什么好日子，经历过物质匮乏的时代，对他们而言能够物质上满足就已经很不错了，对于情感的需求不敢太过于奢望，可是啊，情感的需求始终存在，这对他们同样也是重要的，只是他们不太会表达，而我是个敏感细腻的人，我曾从她的言行中感受到，而我却没有很好的去回应，我常常是选择从物质上去给予我的爱，从来不曾说过什么暖心的话也不曾给予很多时间耐心的陪伴。我知道我自己是个不太会表达自己情感的人，因为去表达自己的情感这会让我觉得不舒服，大概是成长经历使然，但我知道这不该是借口，我应该要去表达的，去改变这种不适的，而我却一直没有去改变，总觉得这很难，现在不曾改变的自己让我留下了不可弥补的遗憾。
我们总得从经历中学到点什么，不然那么痛苦的经历留下来的仅仅就只有痛苦，是不是太不公平。
对于我奶奶去世这事真的让我觉得非常难过，这种感觉不是一时的，而是在很多时刻会突然冒出的，我无法阻止这种感觉，也不知道多久才能释怀，但是我觉得我有一些事情是可以去做的，如果看到这篇文章的你也觉得我说得有些道理，愿意同我我一起这样去做就更好了。
第一点，最重要的是去了解死亡前需要面临的几个过程以及如何应对。
第二点，当你感受到有人需要爱时，你觉得自己想要去表达自己的爱，那就去表达，去说些暖心的话，做些暖心的事，不要觉得不好意思，也许他明天就离开这世界了，不要不去做自己想做的事，给自己留下遗憾。
第三，多去经历一些事，明白些道理，然后去实践这些道理，好好活着。我奶奶这一辈子都很节俭，之前生过几次大病，家里人都劝她“病好了就不要那么节俭了，活着钱才有用，死了钱再多也没有”。但她好像只是在生病时明白这个道理，病好了又和以前差不多了。之前我奶奶病得很严重的时候，我感觉她是真的渴望好起来换一种方式生活，可是她却没有这个机会了。
第四，多用心陪伴一下家人。我们很年轻有很多事可以做，有很多游戏可以玩，有很多朋友可以约，我们花最少的时间在家人身上，可是等到家人去世后，就会恨自己没有花多些时间在家人。
死亡这事儿我还会继续思考，因为我不喜欢恐惧。
