我是一个阳光型抑郁症患者。

    在2021年的11月份，我查出患有中度抑郁症，并且在慢慢靠近重度的边缘。

    我其实早就知道我病了。从我六年级第一次选择离家出走时，我的心理就已经扭曲了。我是家里最大的那个孩子，我还有个弟弟。因为我是姐姐，所以从小到大和世上大多数家庭一样，我被灌输得最多的道理就是:我要让着我弟弟。不为什么，就因为我是大的那个。我家其实并不是重男轻女，我和我弟的待遇大多数都是公平的，有错一起罚，做对一起奖，东西一起分，唯一不公平的，可能就是我是个姐姐。

    因为我是个姐姐，所以我要承担起大部分责任。我家在农村，农村活儿很多。所以在别得小孩做任何事都要喊大人帮忙的时候，我就已经学会了自己做，还要帮忙带我弟。其实我和我弟相差岁数不大，只有一岁半。但在大人眼里，这一岁半的差距就很大很大。我父母是农村人，但也不完全是。早些年我妈是大专毕业生，在大城市里工作。而我爸因上学时不努力，后来辍了学，跟着我爷爷学了木工。听我外公讲，我妈上学习时非常聪明，小升初就被市里的中学给录取了，但由于当时我妈还有个弟弟，所以她没钱去读书，最后也只是在镇上的中学里上课。但这也没有掩盖住我妈的优秀。中考时，她以589的高分(当时中考总分不是720，589相当于全校前五的成绩)被县里最好的高中给录取了，但又再次因为我舅舅的原因，我妈被我外公逼着去学医，我妈当即就不干了，她认为既然你们不让我玩常上学那我就自己出去找工作。她可行了，自己在外地考了一个会计证，在省会中心城市里找了一份好工作。可世事难料，我舅舅因受不了我外公的独裁，他选择在生日那天自杀了。他当时只有16，我妈怕我外公外婆接受不了，连夜赶了回来。我妈当时已经到了谈婚论嫁的年纪，也有个实力不错的小伙看上了我妈，可我外婆不想她嫁到很远的地方，所以我妈选择了留下来。最后，经人介绍，我妈和我爸相识了。当时我爸虽然不怎么样，但是在十里八乡是出了名的俊。理所当然，我妈和我爸相爱了。虽然他们在一起，但是我妈并没有放弃她的事业。可最终还是抵不过岁月，我妈在外地工作多好，而我爸差距是那么得大，最后，我妈为了不让我爸难堪，主动辞了工作，回到老家。因我妈很厉害，而我爸比不过我妈，所以当时我妈很强势，主管家里所有大小事物。当时我们家的家庭情况并不难，直到我的出生和爷爷察出癌症，我们家的花销大了，如果再不出去赚钱，我们家大概就要垮了。不得已，我爸和我妈外地打工去了。当时我才两个月大，瘦瘦小小，用亲戚的话来讲就是这小孩恐怕活不了。我活下来了，我奶奶带得，当时家里困难，没办法，我奶奶只好每天出去田里捕小鱼来给我熬成汤喝，所以从小到大我就喜欢吃鱼。我爸和我妈外出没多久，我弟就出生了，当时国家政策管得严，二胎是要被罚钱得。不得已，我妈只好带着我弟一起去外省打工。我弟比我幸运，我出生时，我妈母乳不好，所以我喝的是奶粉。我弟就不一样了，我妈带了他7个月，他喝的母乳是正常的。我一直和我弟不和，直到长大了关系才稍微好一点。我和我弟不一样，我从小就很独立，我不需要背，也不需要抱，一周岁半就能自己上楼睡觉。而我弟因为人人都护着，懂事的比我晚得多。从小我的智商和逻辑思维就远超我周围的所有人，所以家里人把所有的期望都寄在了我身上。

    我两三岁时他们就开始教我读书识字，认错一个字打一下，所以我小时候很怕他们。我小时候不能和别的小孩一样出门疯玩打闹，连我家大门也不能随意出去。很多时候我还是因为照看我弟才能跟着他出去。因为我是个女孩儿，在农村我奶奶觉得女孩儿就应该呆在家里学习持家，读书习字，还能像个男孩似的在外疯玩。

    虽然家里人管得严，但是我总有方法出去玩。即使有时被逮个正着，回到家会挨骂或被揍，但那依旧阻止不了我对外面世界的向往。我从小就喜欢和大人们反着干，说白了就是叛逆。他们越不让我做我越好奇，我就偏要做，虽然这样的性格让我也没少被揍，但小时候的我就是死性不改。最后还因古灵精怪和指挥能力，动手、运动能力强成了一群孩子的"孩子头"。

    小时候的我记性很好，学习新知识也很快，交际能力也不错，在外人面前成绩优异，懂事听话还能帮大人干许多活，妥妥的别人家的孩子的典范。可就是这样一个在别人眼里这么优秀的人，在我家里人看来也不过如此。

    从一年级到三年级，我所有成绩皆是满分，可我从未听到过家人们的一句称赞，他们只会告诉我谁谁谁家的孩子又怎么怎么的好，让我向他们学习。小时候我天真得以为只要我达到了他们的要求我就能得到他们的夸奖，哪成想原来大人的要求就像个无底洞，即便我满足了他们所有要求，也还会再有许多许多要求在等着我。我其实并不十全美，许多事我都做不了，可是我的家人可并不管这么多，他们只在乎我的优秀，却不肯接受我的不足。

    四年级时，学校期末考试的语文试卷同往常的不一样，甚至可以说超出了一个四年级学生的知识范围。那一次考出的成绩很差，只考了86.5分，但我也是全校第二。我向他们解释过，告诉他们最高分才89，可是他们并不在乎，他们只在乎我考了86.5分，让他们丢脸了。回到家，我被所有人骂了一顿，也因为这个分数，在剩下的小学时光里，我被他们否定了三年。甚至在我小升初时我取得了很好的成绩，被老师推荐去上市里初中时，都被他们一票否决。

    因为懂事早，我有了自己的想法，渐渐得，我独立了。但是在他们看来我就是翅膀硬了，不听话了。他们把自己的想法强行加在我身上，再加上当时家里出现了经济危机，我不仅要学习，还要在放假的时间里和父母一起半夜两三点起床卖菜，这导致我当时睡眠严重不足。因为大人多年的否定，当时的我开始害怕出众，有轻微社恐。可是我的家人逼迫我，他们情商不高，便强行要求我成为一个高情商的人。当时因为家庭原因，我爸和我妈开始逐渐不合，他们当着我和我弟的面骂最难听的话，甚至在我们面前动手，更甚就离家出走，电话打不通，找也找不到。他们发生争执最严重的一次，是在我十岁的时候。他们俩一个拿刀一个拿斧，在我弟弟的哭声下打了起来。当时十岁的我极其镇定，我一手拉着我妈，一手扯着我爸，站在他们俩人中间，然后在叫我弟给我奶奶打电话。他们动手间，拿着的东西差一点就落我身上了，但我不敢松手，最后他俩把东西放下时，我叫住我还在哭的弟弟嘱咐他寸步不离地跟着我爸，而我跟着我妈。还有一次他们吵架是在我十二岁时，我差点失去了我妈。当时我还在上课，突然间听见班主任跟我说我妈出车祸了。当时我只觉得我天都塌了，火急火燎赶到医院，看见我妈头发剃头，全身上下都是伤口，那是我哭得最绝望的一次。我笑嘻嘻的安慰我妈，背了她哭得泣不成声。后来得知她出车祸是和我爸吵架，独自一人开车卖菜，却因路面滑而翻车，如果不是抢救及时，她就没了。

    我其实很讨厌这个家。从小我就感觉我投错了胎，我的家人从小便将我当做男孩来养，却让我要像女孩一样文雅，是不是很可笑。我弟从出生就查出肠胃不好，小时候拉出来的大多是血便。所以我这个姐姐就要替弟弟担起责任。我三四岁就自己洗头，打扫家里卫生，八岁自己洗衣服做饭，十岁身学炒菜，十一岁家里所有大大小小的事务我都包揽了，我还要在放假期间同父母一起起早贪黑的卖菜养家。而我弟就不用在我干这些活的年龄干活。我听过最多的话就是你弟弟比你小。

    我从小到大成绩无论多好不得一句夸奖，而我弟只要有一次稍微考得不错，就能轻易得到我所得不到的任何东西。我在努力学习的时候，他可以出门玩，我在拼命干活的时谁，他可以出门玩。就因为他是男生，不用知书达礼，也不用什么矜持文雅，也不需要懂得持家，他可以像一个正常小孩儿一样，玩他那个年纪该玩的东西，可我通通不能。

    我也试图反抗过，在我弟对我说那些脏话时，在我爸妈对我骂那些不堪入耳的话语时，在他们不顾我的感受强行将他们的想法加在我身上时，在他们不让我出门时，在他们永远觉得我不如别人家的孩子时，在他们要求我按他们的想法做事时，可换来的永远是责骂、是让我谦让、是觉得我不懂事、是认为我全是错，我反抗有用吗？

    他们一步步把我逼进深渊，却把一切错误归结于我，最后我能怎样，我什么都做不了，因为在他们眼里我做什么都是错的。

    他们步步紧逼，终于在初中时我爆发了。我认为既然他们不给我机会，不听我的心里话，不肯理解我，那我也反着和他们干，让他们也尝尝不被认同，不被理解的滋味。我开始挑战大人们的底线，我离家出走、逃课、每次故意给家人惹麻烦、更是在学校里给老师制造麻烦、跟同学闹矛盾、故意不遵守学校秩序等等一系列我认为最坏的事，后来我才发现，原来我的初衷不是想和他们反着干。