我们曾经认为，好父母应该有耐心——冷静、理智，从不叫嚷。
现在我们知道，没有必要压抑自己的愤怒，我们会把它全面地表达出来，但不会使用侮辱的方式，我们表达的是自己的感觉、价值观和期望。
我们曾经认为，好父母应该总是为孩子服务——帮助他做作业、回答他所有问题、为他想出问题的解决方案。
现在我们知道，父母有时“不帮助就是最大的帮助——杜绝孩子对你的依赖。”
我们曾经认为，父母要做到言出必行。
现在我们知道，我们可以改变想法和观念，跟随当下的感觉走。
我们曾经总是以为，父母的某些负面情绪是“不正确”、没道理甚至应该引以为耻的。
现在我们知道，感觉没有对错，感觉真实存在。重要的是我们如何对待自己的感觉。
到目前为止，我喜欢自己看到的图画。当然，比起原来那一张，它更不会带来压力、不会让你有负罪感，对父母更友好，那么它也同样对孩子有好处吗？
过去我们从未想过，自己的说话方式会影响孩子，只要他们知道我们爱他们。我们脑中的想法会影响口中的话语。
我们仍然喜欢默契，但是，我们现在也明白言辞有着强大的力量，应该努力把有帮助和有害的话语区分开来
过去我们从不知道应该怎么对待孩子的强烈感情。我们觉得自己应该要么说服他们，要么引导他们不要那么想：“别那么说，亲爱的，在你心里你是爱自己的姐妹的。”
现在我们知道，当我们承认孩子的感觉时，就给了他健康成长的机会和力量。
过去我们总是认为，父母应该决定哪些东西对孩子最有好处。
现在我们知道，每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时，我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。
过去我们认为，父母的职责是“为孩子定位”，跟他解释为什么他的一些安排是鲁莽的和不现实的。
现在我们知道，外部世界太惨酷，父母的特权之一就是培养和浇灌孩子的梦想。
我们曾经认为，告诉孩子他有什么做得不对，他就会改进。如果我们叫他说谎者，他会变诚实；如果我们叫他笨蛋，他会变聪明；如果我们说他懒惰，他会变勤劳。
现在我们知道，父母只有假设孩子已经成为他能够成为的那种人，然后像那样对待孩子，才能让他进步。
——《解放父母，解放孩子》
