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选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

《用正确的姿势提出爱的建议》

真正的爱，在提建议的时候不会随意指责，会竭力避免给对方造成傲慢和不尊重的感觉。

1、尊重：真正的爱需要，我们尊重对方的独立性，认同他是一个与我们不同的、独立的个体而不是我们自己的附属物品。

2、自省：为了给出恰当的指导，真正的爱需要用诚实谦虚的态度进行反省。

（1）关于动机：自己的出发点是真的为爱吗？是否是真的在为对方着想？

（2）关于自己：在这个问题上自己的观点和经验经得起推敲吗？是否只是模糊的观点，或是人云亦云的看法，没有经过反思呢？

（3）关于对方：在这个问题上，自己是否真的了解对方的需求、对方遇到的困惑？是否自己的经验是优于对方的？

3、行动：真正的爱是付出行动的，当看到对方的需求和问题时，需要进行爱的指导。视而不见，闭口不谈不是真正的爱。

为什么过年时应付亲戚们的催婚催生催二胎等各种建议，会让我们满心不快？

因为老家的亲戚们排斥和他们不一致的生活方式和价值观念，和他们想的不一样的都是“异端”，是要送上教育自家孩子的反面案例“耻辱台”的。

另外他们的动机成谜，也许真的是出于关心，但是并没有反思自己的经验是否别人也适用？自己是否理解对方的状态？仅凭直觉，高高在上式的“人生评论家”们当然会招来不满和怨恨。

「A1，激活经验」 （必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

曾经我对我的母亲有许多抱怨。

我觉得她一点都不理解我的感受，也不关心我真正想要什么需要什么。她只是会催婚、催婚、不停的催婚。就好像我是一个滞销货产品，生怕砸在自己手里。

就像之前便签中写的那样，大吵一架又慢慢和解之后，和母亲的关系有了转变。

用今天拆页中的知识去分析：

我认识到母亲和我是独立的两个不同个体，是不同的人。即使她是我的母亲，可“母亲”这个身份不会让她像是有读心术一样，了解我的所思所想，知道我的情况和问题。

所以我抱怨母亲不理解我。而通过反思之后我也发现我并没有做出努力让自己被母亲理解。

「A2，规划运用」 （可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。