最近偶尔有一个念头就是疗愈自己。
几十年来一直被外界的人事物牵着鼻子走，总希望活成别人期待的样子，从未问过自己到底快乐不快乐。
我出生在85以那个时候农村重男轻女的思想还是很严重，我是家中的第三个女儿当时刚一出生就成了奶奶埋怨妈妈的对象那个时候家人有想法把我送出去然后再生一个弟弟，最终由于种种原因我留在父母身边也许是父亲是一个好面子的人吧！
后人弟弟出生了，家人皆大欢喜将一切的宠爱都给了他。好吃的好穿的都留给他，我看到眼里却无力与他争强。弟弟不但受宠爱而且人还聪明学习一直名列前茅所以弟弟更是让父母面子上有光。
而我从小再怎么努力也是成绩中等，偶尔得个奖状父母也只是淡淡一笑从未重视过。
由于生在农村小小的就干起了家务，繁重的劳动让我更想通过读书改变命运。但天资有限，家庭条件有限爸爸做出了最优选择让天资聪颖的弟弟继续完成学业更希望成绩平平的我早早外出打工减轻家里的负担。
所以在我心里从小就意难平为什么我没有和弟弟同样的待遇，我拼命努力学习眼睛都学近视了也不敢跟父母讲因为他们担心女孩子近视了以后不好嫁出去我当时只能将近视这件事藏在心底，也许是我一直执着要念书后来爸爸同意让我上学但不能上技校。那时觉得自己的命运掌握在爸爸手上。
那些年我一直内耗自己为什么出生在这样的家庭为什么不能和弟弟有同等的待遇为什么我是个女孩，为什么不漂亮不外向不聪明害羞内敛一直在否定中长大时常不快乐。
如果我性格强势一些，体质好点我也许会干出点别的事情来让父母刮目相看觉得女孩也很不错，但是那只是如果现实是我脆弱敏感胆小多愁善感体质一般。仅仅上了普通的班已经耗尽了我所有的精力。
所以人生的4/1处我是在不服气，意难平中度过的但又无力改变。
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