三涧先生：

近来可好？

这次给你写信，是想告诉你，我在一个新的环境，已经生活了半年。这里一切都还好，只是天气不尽人意——乌云常常遮住天空，很少见太阳。很多次我走在路上，忽然就刮起了大风，风从四面八方来，像无数双手推搡着我，敲我额头，我拉低帽子，直到帽檐快挡住眼睛，还是能感受到凉飕飕的风，在挥着鞭子抽我。

我认识了一些新的人，和他们在一起，有一种很强烈的真实感，让我可以卸下防备，毫无保留地跟他们交心，或者只是安静坐在他们旁边发呆。有那么几次，跟他们在一起，酒精作祟，我的情感和情绪波动得厉害，到了失控的地步，这既让我害怕，又打心底觉得刺激和畅快。因为我知道，自己再怎么闹腾，他们都会容忍我和理解我，会给予我最大的支撑。不得不说，有人陪伴的感觉真的很美妙，于是，我有时候开始觉得以后抱团养老也好过一个人生活。

以前我觉得一个人的日子没那么艰难，只要自己身体健康、生活规律，自我取悦，降低自己的情感需求和物质欲望，就能建立一套完善的防御系统来抵御外界的诱惑。但现在，我有点动摇，因为自从来到这，冥冥之中有个声音告诉我，我不应该旁观他人，我得潇洒地活，得争取自己的幸福。那个声音说，这是你人生的新阶段。

你没事的时候，不妨为我祈祷，祝愿我的情感像从前一样充沛，够人珍惜或者浪费。

我喜欢周五下午跟同事去酒吧，因为在那里可以跟人交流。我喜欢先点一杯Woo Woo——上次在跟酒保点酒时，我大声念了好几遍这个酒名，他才明白过来。我转身问旁边的同事，是不是我念错了，她笑着回我，不是，应该是酒保认为你可爱，想让你多念几遍“呜呜，呜呜”——边嘬酒，边盯着他们发神，等酒保收走空杯子，再去要一杯金汤力，继续盯着他们，直到肚子饿的咕咕叫，打声招呼，便径直回家。

等你下次来的时候，我也给你一杯Woo Woo，不过我要在酒保面前，用利物浦口音点酒，就那种短促、粗糙，像是喉咙卡痰的口音，你听到了一定会大笑不止。

有一天，我两次把围巾落在地上，被人好心提醒，才没有弄丢。第一次，在一家咖啡馆里，我起身收拾东西准备离开，旁边一位头发花白的大爷叫住我，让我看看椅子下面。第二次，走在回家的路上，一辆车在我旁边停了下来，车上的女人说，你的围巾掉在身后了。说来奇怪，我平日里很少掉东西，但那天却连续掉了两次围巾，又都被我捡了起来。这是不是意味着，离不开你的终究离不开你？

我好像扯远了话题，还好你最懂我，即使我左顾言他，你也知道我想表达什么。

是的，我需要跟人建立联系，因为孤独真的难熬，好不容易熬过来了，也会有新的孤独来取代现在的孤独。

我清楚地记得，在圣诞节的第二天，我百无聊赖地整日躺在床上，把自己裹进被子，四周死寂，时间像点滴瓶里的药水，悄无声息地滴落。那一刻，我不仅感受到时间在发霉，还感受到了实实在在的孤独。我明白那份孤独感从何而来，源于我对生活期待太多而生活却总是留下大片空白。我希望能遇上有趣的人和事，跟人有交流，手头有事做。遗憾的是，事与愿违，我找不到人去打扰。我以前能够通过读书、看剧来填满空白，但我现在发觉越来越难，常常读书不到半小时就打开手机查看有没有新消息，看剧也是开着倍数播放，快速推进剧情。那天下午，我再也受不了一个人在家，终于向师兄求救。我来到他家，将身子半躺进沙发，把电脑从包里掏出来搁在腿上，插上耳机，看《一直游到海水变蓝》，期间被余华的采访逗得咯咯直笑，同时，师兄玩游戏要自言自语，于是，整个房间热闹起来。那一刻，我觉得自己被拯救了，同时，我也意识到，我渴望着有人到来。

我又重新去健身房了，我常常边跑步边想着你，这种感觉很好。你知道吗？跑步和想你。

这会儿，我在往回读写给你的内容，感到很惊讶，惊讶自己有勇气直面自己的内心，坦然说出想法。换做几年前，我绝对会用沉默或者花言巧语来隐藏自己，忽视自己的渴求，力求做到波澜不惊，心如止水。可有意思的是，自从来到这，仿佛一情感的死潭突然有了源头活水，不断流进我的内心，在水面泛起层层波纹。

是不是我的年龄添一岁，直面自我勇气和坦然就多一分？如果是的话，我想提前过明年的生日。不过话说回来，今天洗手照镜子的时候，我赫然看见头顶飘着一根白头发，我被吓坏了，扯了好几次才拔掉，疼得我一直倒吸冷气。我还是觉得，明年的生日就明年过吧。

今天中午请全组的小伙伴吃面，两张桌子拼起来，大家围坐一团，有说有笑，看见他们开心，我自己也开心。面条端上来的时候，我抄起筷子，非常响亮地吃起面条来。你看，有时候快乐就这么简单。

我最近又去了海边，跟朋友一起。但我总觉得，还缺了一个人。

每年的这个时候给你写信，感觉真好。

另外，谢谢你送的礼物，我很喜欢。

晚安。

                                                                                                      二十七岁的你