明明什么都没做，就已经下午六点了。我不得不放下手机，来敲这篇文章，因为室友昨晚上临睡前语重心长叮嘱了我一句“明天记得看书写文章！”当下我坚定极了，回应她“明天下午就开始写！”其实也没毛病，下午六点还算是下午吧。
这才是我的周末，十点前不会离开床铺但并不是因为嗜睡，不过是固执得坚持着“周末早起无意义主义”。饿了自然而然就打开了外卖APP……当然，我并不热衷于点外卖这件事，首先选择困难症就会导致我下单之前先饿死。只是周末大家好像都患上了严重的床铺被褥粘合症，这时候怀着愉悦的心情去做食物真是非常强人所难的事。
你是不是觉得以上两段无趣又没有营养？没办法，我只是一个平凡的普通人，有的就是一卡车无聊的独白。
没有自律的生活习惯，吃草挨不过三天，永远把减肥挂在嘴边，永远不会忘记在外卖单里加一份奶茶（惯用半糖来哄骗自己），间歇性斗志满满持续性丧气十足。别低下头去，你知道的，我们都是这种人。
即便如此，高高在上的生活仍然俯视着我们，脸上毫无波澜，甚至想着再下一场冰冷的雨才好。
孤独/
生活给我最简单也最难逾越的困难就是不忘提醒我无处可逃的孤独。一个人去看跨年电影，一个人占了影厅的第一排，一个人非常认真得看完片子，很多人中途离场，留我一个人感动。我不排斥孤独，这让我有时间听音乐，有时间思考很多没有解答的怪问题，比如“月球真的是没有生物空荡荡的一片吗？”奥我并不关心宇宙，只是独立的空间和时间里，人甚至会盯着墙面出神，幻想墙面的斑驳是一幅抽象主义世界名画。孤独很好，我感谢很多很多时刻的孤独，它们像是散落的珍珠，把它们一颗一颗都找回来，才串成我宝贵的个人灵魂。只不过此外，那些除了自己之外的呼吸，除了空气之外的摩擦，除了夜色以外的拥抱，我偶尔渴求。普通人就是这样，我就是这样，常在妥协与执拗中徘徊。
争执/
身边的朋友总说我是个好好小姐，其实他们没看见的，我几百次和自己争执，暗暗唾骂自己：为什么总是发生了才抱怨而不提前做准备呢；明知道会这样怎么还是不死心；为什么只做选择却不愿负责呢；下次就别说那么多了吧，他们好像并不愿意听那些细节；所以为什么要把自己搞得那么狼狈呢……像这样的自我怀疑大多时候发生在夜晚，只有在温柔平静的掩护下，暗流才愿意不再安分守己。人们以最平坦的皮囊作为与人交面的形式，善于隐藏起伏的愤怒、欲望和丑恶，那些鬼魅般的存在常在夜晚跑出来唱歌。
畏惧/
人一出生就会哭，而不是先笑。明明是排除万险安稳来到这个世界了，却选择以眼泪作为与世界初见的见面礼，难道我们都提前知晓了这个世界的不友好，所以才要赶在“苦难”之前做第一次发泄吗？毕竟那之后哭会被骂胆小软弱。我十八岁以后流了很多眼泪，为爱情，为工作，为离别，为重逢，意义都不外乎于欣喜、畏惧。小时候，我害怕试卷上的分数；十八岁，我害怕喜欢的男孩再也不回来了；二十多岁，我害怕卡里余额的增长速度追不上父母衰老的步伐……“畏惧”这个词，某些情况下等同于“软肋”，又有些“软肋”关键时刻会成为你的铠甲。
如果此刻，你孤独/争执/且畏惧，那你应该庆幸， 你尚有骨血和丰富的情感。因为永远逃不过生活的俯视，所以适度坚强，偶尔柔软。
