关于婚姻(下篇)

      不太愿意面对这个话题,所以搁置了很久，但终归还是要画完这个句号的,在这里我把自己认为在婚姻中比较重要的部分做一个简单的理整,希望对看到的人多少有点帮助。

      每一段婚姻的开始,都是出于某种渴求。对于那些纯粹贪图名利虚荣,或是被迫结合的婚姻,其实没有太大的探讨意义了,必竟木已成舟,又"先天畸形",未来婚姻的走向是很难改变的。

      而绝大多数人的婚姻,最初都是有着很深的感情基础的,只是在经历了若干年的相处后,其中一部分最终分道扬镳。在这部分人中，只有少数是确实不合适,没办法再坚持下去,但更多的人并不是没有机会白头偕老,只是没有走好婚后相处的这段路罢了，这类婚姻的失败挺可惜的。

      我试着观察过一些家庭,虽然每段婚姻破裂的原因都各不相同,但终归还是有一些共性的。

        每一段婚姻的失败,往往会经历三个阶段。

        一、矛盾的显现期

      这里讲的矛盾,并不是夫妻之间因为情绪,或者性格上的差异引起的小摩擦,这种冲突就如天上的云一样,说来就来,说散就散,影响不是很大。

      夫妻之间真正的矛盾,是在完全理性的状态下,针对某些人或事产生的不易调合的分歧与冲突。这种矛盾往往在婚后不久就会陆续出现,毕竟每个人的成长经历不同,思想理念不同,为人处事的方式方法自然也不相同，所谓婚后的磨合期,表面上是磨合彼此的相处方式,本质上就是争取让彼此思想理念趋向于统一的过程。

      二、矛盾的积压期

      夫妻之间发现观念上的分歧很容易,但是要做到统一是非常困难的事情。大部分的矛盾往往都没有得到妥善处理,只是被掩盖后积压了下来。

      最初夫妻感情浓厚,谁都不愿意因为一些小分歧而影响到彼此的感情,所以这时总是会通过相互妥协来处理矛盾。

      这种妥协很像农民常吃的止疼药,干活儿累了吃两片就不疼了,但是不能治病,久而久之,病越来越重,人越来越疼。对于夫妻之间的分歧,暂时妥协是很有必要的,但是一味的妥协危害就大了,矛盾就好像火药,只会积压而不懂化解,最终会触及双方的底线,到那时只是一根小小的导火线,就足以毁掉整段婚姻。

        这也正是我在上一篇中为什么特别强调选择伴侣时一定要尽量志同道合的原因。在夫妻间的所有矛盾中,大方向的分歧是最难达成统一的,也是最不易妥协和退让的。每个人选择婚姻,都是为了追求幸福,但什么样的生活才是幸福呢?没有标准答案……

        三、最终决裂

      随着夫妻双方矛盾的日积月累,感情也在被不断消磨,最终变得脆弱不堪,而外部的压力和诱惑也会被无限放大。此时一件很小的事情,就有可能成为再也翻不过去的那座山,压倒骆驼,其实最后那一根稻草就足够了....

      看看路边那一间间的房屋,确实有新旧大小之别,但只要遮风挡雨、冬暖夏凉,住着都一样舒服。无论婚姻是以什么样的姿态开始的，既然彼此走在了一起,就应该好好珍惜。

      如何才能经营好婚姻?说实话我也不知道,我试着在生活中所见所闻的点点滴滴中,反复去观察和思索,最终总结出来两点,感觉应该会有一些价值,不妨参考一下。

        一、迈过"爱"、情"、"欲"这三关。

      夫妻之间的感情里,最重要的因素是什么？ 我认为其核心就是"爱"、"情"、"欲"这三点。

        "爱",源自对彼此发自内心的欣赏与肯定。

        情”,源自彼此长久的陪伴与付出。

        欲”,源自彼此肉体与心灵的渴望与释放。

      夫妻间努力发掘爱人身上的光华,去欣赏和赞美；尽一切可能多陪伴爱人，多为她(他)、为这个家付出与牺牲;尽可能的满足爱人那方面的迷恋与渴望。只要做好这三点，我想一般的风浪是掀不翻婚姻这艘小船的。

        俗话说,家家有本难念的经,每个人都渴望轻松愉悦的婚姻生活,但是谁的生活又真的轻松呢?其实仔细回忆一下,我们不难发现,来自夫妻之外的压力与诱惑,从来都不曾消失过,之所以后来就抗不住了,根本原因在于夫妻间的情感开始变淡了。

      这个过程很像中医里面讲的风寒,我们每天都被各种各样的风所围绕着,在身体健康时,它们很难侵入身体,但是当身体很虚弱时,些许凉风都足以使人患病。其实婚姻,不是解决了外部的压力就巩固好了感情,而是巩固好了感情,就能无惧外部的各种压力。

      生活中很多婚姻都曾经历过“第三者”危机,只不过有的尚未实质化就悬崖勒马,有的突破了底线,最终进退两难。

      关于“第三者"的问题,当今这个社会确实应该承担极大的责任。但是最根本的责任,还在于夫妻双方,其实很多插足者看上去并没有原配好,有些人真和“第三者”过日子之后，发现其实还是原配更好一些。明明都不完美,为什么当初就那么势不可挡呢?根本原因就在于夫妻之间在"爱"、"情"、"欲"这三个方面没有协调好。

      "爱","情","欲",是婚姻中最核心的要素,缺失了哪一个都让人难以承受。"第三者"的出现,往往都是当事人为了满足婚姻中另一方无法给予的那一部分缺憾。反过来讲,我们能够及时处理好"爱"、情","欲"这方面的问题,那么"第三者"就大概率不会出现。

        在这里我想讲几句劝告之言，就是男人不要贪外面之色,女人不要欠异性之情。

      男人从生理上讲,确实容易冲动,但是冲动终归是要付出代价的,这个代价可能是你承担不起的。女人相对于男人而言,在工作中会遇到更多的困难,有人能帮一把自然是好的，但是异性的人情债欠多了,距离感也就模糊了,这迷迷糊糊中,底线怕是就要坚守不住了,再想回头时,只怕是树欲静而风不止。为了工作,而不小心搭进去家庭,实在是太不值得了。

        二、要讲道理

      在婚姻中,到底适不适合讲道理?这个问题困扰了我很久,最后我还是觉得,这个道理应该讲,只是一定要注意沟通的方法和分寸。

      对于夫妻之间,偶尔的蛮横是没关系的,长期的蛮横就容易伤到感情了,当然了,如果对方愿意去包容,也就无所谓了。

      可问题在于,夫妻双方都有父母,亲戚,未来还会有孩子,在家庭之外还有同事,朋友,这些关系不仅要靠"情"来维护,也要靠"理"来平衡。

      这其中最关键的还是孩子,大人不讲道理,孩子就不明事理,将来在成长过程中就会无形中为自己制造出更多的麻烦和阻碍。在媒体上我们时常会看到一些关于习蛮“小公主”、霸道“小少爷”的报道视频,人人见了都避而远之,说到底,家风不正所致。

      在家庭中,这个"理"该怎样讲会好些呢?我觉得夫妻之间小事情上不必“太讲理”，情绪化时不能"硬讲理",有其他人在时,不要"乱讲理"。

      涉及原则和底线时要讲"理"；涉及外人的事情上要讲"理"；涉及孩子成长的问题上,要讲"理"；涉及家庭族的重大决策上,要讲"理”。

      夫妻之间,一定要在舒缓的状态下,用温和的语气,以相互探讨的方式来讲道理，不能主观的认为自己就一定是对的。我们讲道理的目的,不是为了单纯的说服对方,而是要通过交流将彼此合理的那一部分融合起来,达成共识,从而提高两个人思想理念上的契合度。分歧少了,夫妻间的相处也就更轻松融洽了,家庭氛围也就更和谐了。

        婚姻,就像一坛美酒,经历了前期的发酵、过滤，再在岁月中慢慢沉淀,每当疲惫不堪时,小泯一口,那股浓香瞬间就会沁入心灵,飘散至全身每一个部位。

        那种幸福,到底该有多幸福.......