绿水写作疗愈群
越书写越明白
此时此刻外面下着雨，我的心情好低落。今天能量很低。
五一放假五天，可是由于孩子四天几乎都要上课，所以也没打算出远门了。
今天是最有空的一天，本打算回娘家看看爸爸妈妈的。可是上午由于睡过头了，儿子动作又慢，所以起来感觉九点45分还没出发，再加上老公
的等待，让我感觉很紧张。我就开始吼儿子，儿子也不想去外婆家了，他说想玩电脑。再加上后面老公的三姑丈来家里了，老公泡茶，我就觉
得上午不去了，中午吃饭完再去吧。
中午等老公的四叔他们回来吃饭，等到了12点41分，吃完加上收拾都1点多了，然后聊会天。后面各自都休息一会。
老公说下午3点有人要来找他，我说来就来。我要回我会自己回。
就这样我睡着了。睡到了3点多，好困啊。今天是下雨天。好睡觉。
起来后，很累。我也不想自己开车了。也就没去了。
后面我开始在群里读书。读了一会，老公叫我出去问点事。就这样弄到了快五点。
老公说他要出去应酬喝酒。我就想我感觉去煮稀饭给他吃垫底下。
我心里想着跟老公一起出门吧，真不想跟两个孩子在一起。
太烦了。天天就是玩电脑的感觉。
其实上午孩子是有和爸爸打羽毛球的。
老公说他颈椎酸痛，让我陪他打。我陪打了一会。到饭点了。我赶紧去做午餐。
然后看着老公一对儿二，陪两个孩子打羽毛球
不时的听到老公鼓励儿子的话。
我感觉很开心。看到老公的努力。
看到了老公对儿子的耐心。我很开心的去做饭。
下午莫名的心情不好。可能是晚上做了好多了决定都没成。
同时想老公陪我回去，可是也没有。
后面老公说愿意等我和女儿，我打算带女儿去给她和哥哥买衣服的，可是我又顾虑到老公时间快来不及了，我怕等会等我们老公又发脾气了。所以决定不去了。
我很讨厌自己优柔寡断的性格。干啥都犹豫不定。
就这样老公自己开车走了，我感觉我的需求没有被满足
我不开心。
雨天就感觉出行很不方便。不开心。
雨天我好像不爱开车，因为不怎么熟练。
晚上吃完让儿子散步十分钟，儿子也不肯。
感觉儿子很不配合我，在加上看到老公可以出门，我不能，我很不平衡。
我觉得我怎么就没有自己的世界。我怎么也要陪孩子
本来我也打算和老公去开车的。想把两个孩子放家里的。
可是担心婆婆会唠叨和抱怨。所以我就想算了。
我很心不甘情不愿的在家里陪孩子
我让儿子自己在车间散步，因为下着雨，不能和我们走路回老家。
我开着电动车，让女儿拿伞，我带女儿回来家里，让女儿独自洗头洗澡。
我没去管她。儿子微信一直发图片，问我在干嘛。我直接发火了。我跟他说再发我就把她的微信删除掉
我跟他们说，我不想跟他们两个孩子在一起，我想要自己静静
不要吵我，妈妈能量很低。
真的狠烦人，很吵。
我突然感觉很失落。
下午是两个女的销售员来和老公签合同的
闻着他们满身的香水味。我又自卑了。我讨厌自己。讨厌不化妆不懂打扮的自己。
其实那两个人也是很普通，就是有香水味。
我不知道自己最近是怎么了，感觉对老公开始没安全感
晚上我感觉心情很不好啊
看着朋友圈的人出去玩，可是我没有
儿子还是老样子。一有空就是想玩电脑，就是玩手机。我觉得很不好。
同时外人也都说不好啊，说我要带孩子出去跟外面的人接触啊。道理我都知道，可是我觉得要说服儿子我觉得好难。所以我干脆放弃
我感觉自己很糟糕
这场雨让我感觉很悲伤
老公晚上不回来睡，他说代驾回老家很贵。他说他要直接代驾去套房
我说可以啊
明天又开始上班了。我怎么感觉那么悲伤呢
不知道哪天想哭，没有好好哭一场。
五一那天老公让我定原材料和他吵了一架。我没有好好哭一场
所以一直觉得好累啊
我突然感觉我没有了自己好难过。
难过吧，允许自己难过，允许自己悲伤
可以好好哭一场。
感觉五一没带孩子出去玩，感觉是很遗憾的。
想着孩子的作业还没做，想着又要上课了。突然觉得自己的负担好大啊
孩子也不想做作业。
担心他们不做来不及。
想着明天又要下去套房了。怎么感觉那么累啊
我是怎么了。今天能量这么低啊
我都不知道自己怎了。
晚上写简书的时候，想妈妈了，本想打电话，可是觉得写简书要紧。因为有情绪了。我觉得要写出来。
真是心有灵犀，这时候妈妈打过来了。我直接给妈妈重播回去。跟妈妈聊天聊了十六分钟。
妈妈让我去休息了
真的很多时候，特别是累的时候非常的想念妈妈
我一直不敢跟妈妈诉苦。但是最近我都会跟妈妈说了。我身体哪里不舒服我会跟妈妈讲，妈妈就会挂心，经常会打电话问我部署的情况有好点吗
以前我会觉得不能让妈妈操心，可现在我觉得让妈妈操心也是一种幸福。
难过就难过吧，晚点去把儿子接回来，让两个孩子早点睡。明天上午厂里看看没事的话，就去套房了。
孩子的作业不要看成是负担。
自己能量低就低吧。自己想干就干嘛，不想上班就不上。明天整理衣服和打扫房间吧，来个大扫除。
我相信打扫完后，我会神清气爽的。
我感觉我不开心的背后，是我不能自主。孩子的问题我怕老公会责骂。我担心老公会怪我。
那也只是我的担心。老公不一定会那样。我要学会课题分离。
加油。
