死亡是个沉重的话题，但我清楚地知道与我无关者的死只是个信息（时效性低）而已，甚至是个无用信息。我不曾辱骂也不曾称赞过他，是是非非，不妄加评论才能降低错误。
所谓的事实大多也是掩人耳目。
所以我高估了现在的羞耻心，也低估了那种丑恶。
平静下的暗流涌动与上层的鱼群无关。可真是埋伏左右的鲨鱼也说明不了什么。大海依旧都是水，足以淹没所有，掩盖一切。
其实那一刻我应该知道，玩完了，我不会喜欢这种方式的，我不会喜欢这样的人。但自己也是最能骗自己的。
我也是罪人，我反复回想，无法赎罪。无法面对那时刚成年的，年轻的愚蠢的又自大自以为是的自己。
少评论是为了给自己留后路，不要成为那一粒雪，那一根羽毛，那一根稻草。
事实比什么都重要，没有确切发生的事，就是无知愚昧的体现，这也是我一生要忠于的格言。
我已经快两个月没喝咖啡了，整个人感觉很差。我兴奋不了，总是低落无力。我准备不那么保守，给自己定了几包咖啡。
我需要兴奋剂，巧克力并不够。因为我也不能摄入太多糖分。
今天跟妈妈打电话，再三叮嘱我不要省钱，好好吃饭。看病的钱和日常吃饭无关，，不用在意。这让我心里舒服了很多。
虽然我没差过钱，但我并不想乱花，也不可能心安理得。
所以我选择晚上吃好一点。
我这个人又坚强又脆弱。在极端情况前我承受能力极强，白骑士精神让我精神充沛，生理心理达到巅峰。但在正常时期，如果没有规矩和奖励，我会不断焦虑消耗，我会陷入疲惫（如果没有咖啡和运动）现在的脚伤让我走路都困难，我暂时只能寄希望于咖啡了，真令人悲伤。
我不断在回忆中反思自己。
就像国外的陪审制度，心里的好几个我在争论，模拟，评判“我”，如何才能做的更合理更平衡。
我们都在寻找内心的平静和公平的标尺。即使我觉得只是一个绝望的深渊，但我也有变成野兽的勇气。
我愿成为殉道者，即使为其发声的是一群愚昧可耻的人。
