《非暴力沟通》  作者:马歇尔·卢森堡

解读:小小兜

生活中，相比于直接被人打一板子，别人的一些言语，似乎更加让我们纠结于心，难以释怀。

因为我们日常的沟通中，更多的是错把“评论”当成“需求”来表达。

比如，妻子对丈夫说:“我让你带瓶酱油回来，你都不记得，记性真差。烦死了，一点忙都帮不上！”

妻子说这些话，可能只是想让丈夫，现在出去买瓶酱油回来。

但丈夫这边，很可能只会认为妻子在埋怨自己。

如果丈夫能明白，妻子是在表达需要，主动问一句:“你现在就需要使用酱油是吗？我现在就出去买！”

或者妻子能这样表达:“你没有把酱油带回来，我比较烦躁，因为我锅里的菜正需要放酱油调料，你现在出去买瓶酱油好不好？”

此时，丈夫更可能会做出，现在出去买酱油的这个行动。

后面，妻子和丈夫专注于需求的表达方式，就是《非暴力沟通》这本书里说的主要内容。

非暴力沟通，主要弱化了语言中，我们自己认为的那部分，比如:你懒，你不好，你真笨等这些评论，专注于直接表达自己的感觉和需要等。

这本书的作者是马歇尔·卢森堡。在1963年，他首次提出了“非暴力沟通”这个理念。

最开始，美国是用这种沟通方式来处理学校的纠纷。

后面随着效果显著，1994年，这个理论慢慢引入其他国家，最后扩展到全球范围。

因为非暴力沟通，促进了人们生活和谐，同时也解决了很多国际纠纷，2006年，马歇尔博士获得了和平奖。

接下来，我们将从这三个方面来介绍这本书:每一个情绪，都是在诉说内心的需求；通过四个要素，清晰地表达自己；与人交谈时，专注于对方的需要

1.每一个情绪，都是在诉说内心的需求

日常生活中，我们习惯于把内心情绪波动的原因，认定是外界刺激引起的。

比如，我们时常能听到这些话:

“你学习成绩不好，让父母伤透了心！”

“你没来看我，真让我失望”

“你的行为真让我恼火！”

这样表达，其实是把外界刺激和情绪产生的原因，混在一起说了，这两者之间是有区别的。

因为，当我们内心的需求不一样时，相同的外界刺激，会让我们产生不同的情绪！

比如，你和别人约了下午三点见面，下午三点，他还没来！

如果两个人关系还处于小心翼翼的阶段，我们内心想维持这段关系，这时我们心里就是忧心忡忡！

如果我们心中是看中对方诚实守信，那我们内心是生气。

如果当时我们比较疲惫，想休息一会，那我们是不会介意，对方晚一些到的事实！

当我们学会区分外界刺激和内心需求时，将更有利于解决生活里的各种冲突！尤其是，当我们内心生气，愤怒的时候！

作者马歇尔博士，曾经去给监狱里的犯人做过培训。

有个学员约翰，刚开始认为让他生气的原因是，监狱里的管理者不回复他的请求。

在马歇尔博士的帮助下，他发现生气的真正原因是，自己内心的需求没有得到满足。

约翰想参加监狱里提供的培训，如果没有这个培训，他害怕自己会再次进监狱。

马歇尔博士说:“一个人认为你冷漠无情，可能他没说，但你通过他的眼神也能感受到一些；另一个人是直接说，他需要监狱里提供的培训，他害怕再次进监狱。”

马歇尔博士问约翰:“如果你是监狱的管理员，这两个人向你提出相同的请求，你更愿意满足谁的愿望？”

约翰听过后，眼睛一直盯着地上，很长时间才说:“我说不出口。”

是呀，我们总是喜欢用“拐弯抹角”的语言，把自己的心捂得死死的，不希望对方看清我们的心。但同时，我们又期盼着，对方和我们心有灵犀，知道我们要什么。

有时候，把自己的心捂久了，可能自己都分不清，自己要什么了。

当我们自己都不明白，自己要什么时，亲爱的，别人会清楚我们需要什么吗？

2.通过四个要素，清晰地表达自己

在明白自己内心真正的需要后，我们需要想办法，把内心的需求传达出去。

语言作为内心表达的一个工具，我们喜欢使用它，但很少人能用好它。

针对“语言”这个工具，马歇尔博士发现了一个更好的使用方法。

它就是非暴力沟通，整个分为四个步骤，分别是观察、感受、需要、请求。

首先是观察，我们总是喜欢把观察和评论混在一起说，更多时候，是把“评论”当成我们看到事实来说。

比如说，“你总是很忙”

事实是:“你每周至少有三天晚上在加班。”

这里我们需要的注意的是，当我们把评论当观察时，大多言过其实，听的人很可能会产生逆反心理。

在“观察”后面，我们还需要说出自己的感受，但很多时候，我们把“想法”和“感受”混在一起了。

比如说:“我觉得这不公平，我觉得你误解了我。”

其实这表达的是想法，而不是感受。但在生活中，我们时常这样表达自己的感受。

在这里，如果我们把“我觉得”换成“我认为”，或许会更加准确，合适些。

“感受”表达的是自己内心的感觉，不是脑子里的想法。

通常，我们会用这些词汇来表达感受:失落、郁闷、烦躁、高兴、轻松等。

我们内心会产生这些情绪，其实，根源在于我们自己本身。

比如，我们内心的需要和愿望，对他人的看法等，最终产生了这些感受。

很多时候我们仅仅表达了感受，后面内心的需求没有表达出来。

比如，“你昨晚没回家真让我失望！”

如果我们能把话说完整些:“昨晚你没回家，我感到失望，因为我有一些心里话想和你说。”

我们会发现，这样地表达会更好些！

说完自己的需求，也别忘了，我们谈话是有目的性的。

有时，我们说了一圈，别人还是不知道我们要表达什么，或者不知道我们具体期望他们干什么。

其实是我们谈话的最后，缺少一个重要的因素，请求。

比如母亲在家对儿子说:“你把脏衣服放在沙发上，我不开心，因为我注重整洁！”

如果母亲只说到这，儿子可能只会觉得母亲唠叨。

但如果这位母亲能在后面加一句具体的请求，两人之间的交流可能会更加顺利些，比如:“你能不能现在把衣服，放到洗衣机里？”

大家会发现，只有我们把具体的请求说出来，对方才知道如何回应我们。

所以，当我们看清自己的内心需要，同时能清晰地表达出来时，我们越可能得到我们想要的回应！

3.与人交谈时，专注于对方的需要

当我们内心的声音能正确传达出来时，我们也需要弄明白对方心里的声音，这样两人的沟通才能顺利。

很多时候，我们接收到的信息，会阻碍我们对彼此的理解。

比如，那些评论:“你太自私了，你太蠢了，你应该开心才对，你看别人多大方……”

这样的沟通，会蒙蔽我们的内心，淡化我们思想和情感的意识。

这时，如果我们明白一点，别人所有的语言也都是在表达他们内心的需求，我们只专注于对方的需要，那大家的沟通会顺利很多。

其中，重要的一点是要先学会倾听，这会帮助我们体会他人的感受和需要。

因为被人倾听，是每个人说话时，内心都有的需要。

听的过程中，我们要找到别人语言中的四个要素，他们的观察，感受，需要和请求。

如果对方没有说清楚这四个方面，那就主动询问对方。

这时，在给对方反馈的过程中，我们要注意使用疑问句，而不是反问句！

比如，“昨晚我没回家吃饭，你说的是这件事么？”

“你是不是希望我帮你订好房间？”

如果换成反问句，可能就是，“你说的是什么事，你希望我怎么做？”

疑问句和反问句是有区别的。

疑问句需要你在用心体会他人的基础上，才能发出的提问。

但是，反问句不需要这个基础，而且反问句还会增加人与人之间的距离感。

如果必须使用反问句，表达时，在前面加上自己的感觉和需要，会更好些。

比如:“我比较困惑，我想知道具体是哪一件事，你和我说说好吗？”

与人交谈时，只专注于对方语言表达的四个方面，通过倾听对方，同时能给出良好的反馈，我们和别人之间的沟通，将会更加地和谐！

好了，我们今天说了《非暴力沟通》这本书的主要内容。

首先，当我们明白，我们内心所有的情绪是在表达心里的需求后，我们会更加了解自己，明白自己内心真正的需要。

然后，在明白自己的需要后，我们要学会用这四个要素:观察，感受、需要和请求，清楚地传达出心里的需求。

最后，在我们能清楚地表达自己后，我们需要通过认真倾听，合适地询问，来理解对方要表达的意思！

生活中，我们总是习惯于，把好脾气留给陌生人，坏脾气留给最亲近的人！

我知道，在我们心里，我们是不想对家人、朋友、爱人发脾气的，但更多时候却是控制不住自己！

其实，与其说是我们控制不住自己，不如说是，我们不知道怎么样来说话、交谈！

那就从现在开始，我们一起来学会用非暴力语言沟通吧，让我们的生活充满更多的爱意！

愿在亲密关系里的我们，都能学会表达，同时学会化解对方语言中的“冷刀子”，不再受到伤害！