第二夜 一切烦恼都来自人际关系（下）

人际关系中的权利斗争与复仇。想要通过获胜来证明自己的力量。比如孩子会通过恶作剧来捉弄大人吸引注意力，有些孩子会在大人发火前停止恶作剧，如果在大人真正发火前孩子依然不停止，那目的就是“斗争”本身了。

还比如有些孩子出现不良行为，逃学，甚至非常极端的自我伤害，父母会烦恼不已会痛不欲生，孩子正是知道这一点所以才会出现问题行为，孩子并不是受过去（原生家庭）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争，一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套

我们可以通过语言进行交流；要相信语言的力量，没必要依赖发怒这一工具”。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。

我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。这就是完完全全的权力之争，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。

因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。承认错误并不代表你失败了。

眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。

你是否无法把他人看成“伙伴”，总是在心里的某个角落把别人想成是“敌人”。把别人看成是“敌人”而不能认为是“伙伴”，那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。

“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。

工作课题，比如为了求职而发出简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心受到极大伤害，思来想去便开始怀疑工作的意义。又比如在工作中遭遇重大失败，由于自己的失误致使公司遭受巨额损失，于是开始讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责。

交友课题：很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。

爱的主题：束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。

假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀，亲子关系难就难在这里。现阶段能说的就是不能够逃避，必须勇敢去面对。

人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为“个人”。

人生谎言教我们逃避，并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。为什么这么做呢，为了逃避与A之间的人际关系。

为了逃避人际关系，去捏造别人的缺点。设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任就非常明确了。逃避人生课题、依赖人生谎言，它只是“勇气”的问题。

我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。要相信我们有这种力量。

青年害怕与人打交道，不想在人际关系中受伤，所以就想回避人生课题。正因为如此才摆出了这样那样的借口。