今天看完了最后一集1988，最后一集宝拉结婚的片段，看得我忍不住在哭，一直在哭。
但网上很多人说的，看完之后心里很难过，因为美好的事物都会结束，善良真挚的邻里情、亲情和友情也都是乌托邦一样的存在，现实生活中不会有，所以故事的结束让人更加难过。我好像并没有因为这个而非常难过，更多的是感动和触动，就像don‘t worry响起的时候、阿甘正传随羽毛飘起的时候的音乐响起的时候、千与千寻主题曲响起的时候，是触动和感怀（但始终没有合适的形容词去形容这种感觉，仿佛是记忆中存在的一种熟悉温暖的感觉）
我一直在思考的一个问题是，我究竟是个感知力强的敏感的人，还是个感知力弱的人。
一方面，我觉得自己很敏感，情绪波动很大，容易想动想西，应该是个感知力强的人；
但另一方面，我似乎很多感情都体会不到，我和别人聊天我只有自己的情绪，我很难体会到别人的情绪；看电影我只会对一些戳我的点感同身受，很多别人觉得感动的点我感动不到（不过现在想想这个应该也很正常，因为每个人的年龄、经历不同，对事物的感知力是不一样的，就像每年看阿甘正传都会有不一样的体验）；经常有后知后觉感，也可以说是迟钝感，很久之后才明白一种感觉是在说什么（就像朱自清背影里看爸爸买橘子的感受，也是长大了才能感觉到，或者自己亲身经历过才能感觉到，这一点和上面刚说到的一点类似）；我很容易忘记，比如年初去日本的很多细节我都忘了，我觉得我就没有好好去感受，好好融入，真听真看真感受，我没有做到（我又在想是不是因为生活节奏太快以至于我都没时间去感受）。有时候真的想慢下来，比如慢下来记录我的每一个感受，写下来，比如慢下来去好好认真对待生活，好好做每一件事情，好好吃水果、吃早饭、做饭、打扫、洗衣服。
写完又觉得，不应该这么下定义，刚刚又想了想自己到底是善良和不善良的问题，然后觉得不该下定义，不该认定一个人或一件事是怎么样他就永远是这样一成不变的，不要给任何人或事下定义，去接受他的本质就好。
另外的一个感受是自己从未真正做过自己。小时候看很多电影，长大办公众号写影评写食评，甚至看完一部电影发朋友圈，第一步都是去看已有的资料，看他们是怎么写的，然后做模仿。小时候看的书，觉得好看不好看，都是跟着影评走或者推荐走，好像是在炫耀些什么，和别人一样我就安心，我就觉得自己很权威，完全舍弃了自己真是的想法，真实的感受是什么样的。
所以事到如今，我失去了自我判断，甚至说是失去了自我。这是很可怕的东西（是不是从这一点也说明我感受迟钝，因为一件事情我听完之后很可能就是，没有感受，没有情绪）。一方面我因为感受力的迟钝（或者说是淡定），很难对一件事情做判断；一方面是我真的没经历过什么，我不懂甚至不觉得大家说话的含义；最后一方面，我习惯隐藏自己，怕自己认为的事情有问题，不敢表达出来。
那么又到了一个终极问题，我怎么知道自己的想法或观点是对的还是错的呢，是不是我真的就像大家所说的三观不正呢，是不是我就是一个三观不正的人呢。我不知道，所以我更加不敢表达自己了，我甚至都不知道我自己坚持的东西是对的还是错的，没有标准。
看完1988还让我感受到自己究竟是个什么样的人，以及自己适合什么样的人。
就像阿泽和正焕，初中高中一直要求我的男票是阿泽这样的，温暖的，对我好的，到了大学和ld在一起他又是一个喜欢捉弄我的，感觉在一起也很开心。但是我觉得我应该是个缺爱的缺乏自信心的人，我应该是更适合阿泽这样的。
又想到另一个话题，就是我自己是一个什么样的人呢，我其实自己也不知道。
我好像很喜欢这种自己呆着放空自己深挖自己的感受（因为长时间看微博、短视频等，时间被碎片化了）。但另一方面我又很希望有人陪，很喜欢和朋友一起疯玩（很多时候都期望和大家聚在一起）。所以我到底是个什么样的人呢？是个外向的人还是内向的人呢。我现在又觉得这是因为自身不够厚，自己没有给自己足够的安全感和自我，所以才需要那么多外在的快乐和情绪接纳，需要有人分享我的情绪，需要有人陪，也许是自己内心不丰盛的结果。
又说回工作，我觉得我需要做的是去枷锁、去标签，去掉去思考“我的行为会不会大家觉得很愚蠢、觉得我情商低”这一些想法。像阿甘一样，做自己该做的事，坚持做（周末看阿甘有了一些不一样的感受，也感觉到一些力量），先不去想后果，而是先做。
另外就是发现自己真的是一个非常爱幻想，非常不脚踏实地的人，活在自己的理想国里，真的是一直活在理想国里，整个人也是非常非常单纯纯粹的状态，只接纳纯粹的东西，不知道这样是不是不适合干这个工作（我又想东想西，开始想后果了，开始有一些莫名其妙的因果关系匹配）。
打破自己很难，因为往往在做一件事的时候我会先想后果，所以就犹豫要不要去做这件事，要打破这样的思考习惯很难，但是我认为这是进步，或者不这么功利地想，我就是在做事而已，我就是在上班而已，所以不懂的就问，没把握的事情就问，去解决问题就好了。
努力地找到自己，收集这些情绪，认真的感受、慢下来、思考。
