首先特别感谢给我推荐这本书的宝藏女孩——韩玲女士，如不是她的推荐我不知道我何时才能遇见这本书。
拿到这本书就被吸引了，封面的那个小孩很像我的小女儿，眼睛尤其像，可爱漂亮。书页的设计很唯美，有美丽的插画，章节的标题颜色不同，颜色非常清丽淡雅，我尤其喜欢。拿起来就放不下了，用了两个晚上，几个小时时间读完了，但读后感迟迟未动笔。之所以读得快，是因为内心的忐忑，我生怕自己的做的不好对孩子造成不好的影响，就一边读，一边反思。读完了，反思却没有完，直到今晚才动笔写读后感。
本书的作者，如果不是阅读这本书，对这个人真是一点也不了解。看书衣时看到张德芬、尹建莉、武志红的推荐，我就想这个人肯定不一般，李雪是个跨界的高手，是学霸，半路学的心理学，慧根深厚，学的很透彻，而且她是通过学习心理学来疗愈自己的。
本书有很多的观点颠覆了一些所谓“专家”的育儿观，有理有据，看后着实一惊。本书一共五个部分，首先是写的是觉察，然后是态度，在这里提到了“看见”，然后写关系指出童年的沟通模式决定未来的关系模式，最后从内在、外在的角度来写如何更好地成长。该书中综合娴熟地运用了多种理论，却不是理论的宣讲者，而是具体问题具体分析，结合问题思考理论，让读者读后有一种确实如此的感觉。我笔力有限，读后感我尝试提炼了几个观点，然后为了让大家有收获，我拼接了作者的观点来作为我的论据。
01无条件的爱
婴儿期的宝宝要给与无条件的爱。孩子哭要及时抱，延迟满足能力始于婴儿期的及时满足，婴儿的饥饿、微笑、哭闹着寻找母亲等情感表达，得到回应越及时，越零延迟，长大后越具有延迟满足能力。对婴儿的哺乳也要按需哺乳，如果不是，婴儿就会经常处在“得不到”的恐惧和愤怒总，会出现攻击乳头，吐奶，表达自己的愤怒。
退行是一种很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。有了二宝以后，我们家大宝尿床严重，看到这个观点后，我松了一口气，好在我和我先生很少因为大宝尿床批评她。有退行现象的孩子，说明有心理创伤，也说明父母给与的爱和自由多了溢出来，将创伤释放。创伤释放得越早，心理愈合得越好，也容易与周围人融合。
每个人的内在都有疗愈的种子，无论创伤多严重，只要遇到合适的环境，疗愈都会发生。这个观点对那些笃信创伤论的人带来了福音，只要环境合适，自己的修为到了，真的可以放下曾经的伤痛。这个我亲测有效。
02不管教的勇气
孩子无需刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，他就会展现无限的可能性。这个观点我们听过，但是如果真的做到挺难的。因为我们恐慌，担心，害怕，我们不管教孩子就会走弯路，就会有危险，李雪说，别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。她认为对精神生命最好的扼杀就是否认孩子的真实感受，用自己的判断替孩子做选择。自己和孩子是两个独立完整的灵魂，而不是头脑强大的绑架弱小的。
有充足的爱，好习惯自然呈现。任何顽固的坏习惯都是在呼喊爱。大女儿经常东西摆得到处都是，让她收拾，她都不是很痛快的去做。反思了一下，我对女儿的行为有些不满通过语气传递给了她，她感受不到爱，自然不会养成好习惯，有几次她邀请我一起收拾，我却严格地说：自己的事情自己做，现在想来真的是太冷冰冰了。我和她一起收拾，或者我帮她收拾，只要宝宝感受到爱了，我想这种习惯的建立是早晚的事。
每个人成为现在的样子都有其自身的原因，我们能给予的最好支持，就是不评判、不打扰。任何粗暴改变孩子的努力，都会埋下可怕的伏笔。只要是起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量别阻塞。当我们有了足够高的觉知，就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验，而只有无评判的觉知和关注，才会点亮对方的心。孩子在不受父母控制的前提下发展出来的，才是真正的自控力，而且是精神内核并不对立分裂的自我控制。
现实社会是温暖还是残酷，不取决与社会本身，而取决于父母如何对待自己的孩子，亲子关系的真相创造了世界的真相。
03孩子是父母的复印件
给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受。和孩子建立你不曾得到过的积极回应关系。这个任务受益最大的首先是自己。爱孩子，就是疗愈自己。拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判，没有评判的拒绝，爱依然是可以流动。孩子间的冲突不会引发创伤，但父母的干预会。冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。好难，如何做到不想改变，遇到孩子有问题，也不改变？书中给了答案：通过觉知培养陪伴的品质。一是自我提问反思：我出于什么目的去教育对方，我的观点就一定正确吗，对方需要吗；二是真正的共情：感受对方的感受；三是交谈：理解对方的感受，并把自己的感受反馈给对方。真正的陪伴是我不要改变你，我只是“如你所是”地爱你。
父母无须完美，但需诚实。当我们因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打她时，可以诚实地面对自己“这是我的内在创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我纠正。”有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。
04为爱设置边界
在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”的控制，都是在消减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命力。缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。所以请不要动不动就好为人师，动不动就“以过来人的经验”自居，其实别人未必需要。
管教孩子是父母“毒瘾”发作时缓解痛苦的毒品。父母的控制欲伸向那里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。父母在哪个方面不控制孩子，孩子就会在哪个方面发展得好。亲子关系中的控制与反控制，往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬，甚至被送到被人家寄养。所以在亲子关系中，父母要及时内观，自我觉察。
如何判定边界：究竟是谁的事情？如果是孩子自己的事情，无论父母多看不惯，也要努力管住嘴巴，内观自己。如果孩子想听建议，父母最好与他分享体验，不是说教。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。同样父母的事情，孩子也可以不必为父母的错买单，每个人的人生都是自己选择的结果。可以温和而坚定地“反控制”对于控制欲特别强的父母。如果不放下跟父母的纠结，就会有各种各样糟糕的后果，只有接受父母，和他们重新联结，我才能拥有幸福和成功。这一观点与阿德勒的理论——个人边界如出一辙。
05给孩子丰盛的人生
第一，听见孩子的欲求，给予孩子自己想要的，而不是你想要给的；第二，及时回应，有些人没有稳定的人格内核，是因为她在童年没有品尝过无条件、专注的爱。第三，诚实回应，如果父母是诚实的，孩子得不到满足，顶多有些遗憾，但不会形成心理创伤——真相永远不伤害任何人。第四，无条件给予。富足，不取决于东西值多少钱，而取决于你给的时候，能量是不是富足、畅快。
在孩子的教育方面，无为是最好的“为”。不给他任何信念，任由他全然自由地发展，他就会拥有最丰盛的人生。
