好多事真的有对错之分吗？孩子真的有听话不听话之分吗？在我看来都没有，甚至在我看来青春期的叛逆本身就可以不存在，只是孩子有的行为我们不能接受，所以说孩子不听话，比如不写作业。孩子早起晚了要迟到，我们说孩子没有时间观念。孩子题做错了，我们说孩子不聪明。那么事实是什么呢？

1，谁在问题区，也可以理解为谁受到影响了。谁有情绪了。如果孩子因为作业的事心情不好，这个时候孩子在问题区。作为家长我们要去倾听，分清楚作业，情绪现在是孩子的问题，相信孩子会自己解决问题。举个例子：你看起来不是很高兴？孩子会有相应的回答。如果我们也因为孩子的作业有情绪了，你也进入了问题区。就会出现争执，两个人都很生气。谁也感受不到爱。亲子关系也会很不好。长期以往，你反而会发现孩子什么也不跟你说了。青春期会跟你唱反调。我相信每一个问题背后都有一个需求。我们倾听就是发现孩子的需求，理解她的感受，孩子也会提出各种各样的的解决方法。

提建议这种事，或者帮孩子解决问题这件事，我真心不建议，大家想一想，你回家了心情不好，说了今天发生的不愉快的事，家里的那位说你不应该这样，应该那样，给你出主意，你什么心情。孩子也是，我们要相信孩子有解决问题的能力。孩子会提出各种各样的的解决方法，在孩子提出来的时候不打断，不评价。拿本子记下来。你会发现孩子的方法很多，甚至有的好过你的方法。对孩子好的方法给予肯定，让孩子获得价值感，以后也会努力的解决自己的问题。如果我们总给孩子解决问题，除了依赖你，孩子会感受到不被尊重。觉得你看不起我。

如果孩子的需求和你的需求冲突了，我给出第三法的方法。

1界定双方的需求，把双方的需求写在纸上

2头脑风暴各种解决方法，一起提出各种可能性

3评估解决方法

4选择解决方法

5执行解决方法

6后续评估

如果我们在问题区，该怎么表达呢？比如，其实有的事情孩子是没有感觉的，我们却焦虑的要命。记得上学期，我们班的一个孩子，我就不说谁了[破涕为笑]上课不听，我那个担心啊！下课了，我找他，我说：我看见你上课没有打开课本，我担心你这样会影响成绩。人家说了句，老师我会了。[偷笑]有些事孩子是无感的，我们却紧张的要命。如果我们处在问题区：事实+感受+影响。表达出来，你会看见真相，也不会伤到他人。以上讲了孩子在问题区—倾听

我们在问题区：事实+感受+影响（如果需要可以表达自己的需求，邀请对方合作，帮助）

如果双方都在问题区（第三法）

最后一个就是无问题区，也就是想平时我在课上在家里一般情况家人相处，谁也没有在问题区，这是我最喜欢的场景。那就多表达感谢。比如有你真好，天天给家里带来欢笑，我回家后看见你收拾好的干净的房间。突然心情好好。

那为什么有的时候我们就能接受孩子的行为，有的时候就不能呢？在生活中，影响一个人对他人行为是否接纳有三个要素——自我的状态、环境、他人。相同的行为，因为这三个因素的不同，我们会表现出不同的接纳度。比如说我今天状态非常好，那么孩子要我陪他玩，我可以陪他；如果我今天疲惫不堪，就无法陪孩子玩耍。如果在家里吃饭，孩子大声说话，我们可以接纳；如果孩子在餐厅吃饭大声说话，我们可能就无法接纳了。他人是指对象的不同，两岁的孩子要父母陪着睡觉，一般来说父母是接纳的；如果九岁的孩子要父母陪着睡觉，一般来说父母是无法接纳的。

在这三个方面我们可以做调整，如果你累了，那暂时歇一歇。环境也可以调整一下。

我曾看到一个漫画家分享她家的环境调整。她不想让老公、孩子总看电视，但她发现，整个家居的环境设计非常方便看电视，人在沙发上坐下来，自然而然就想打开电视。于是她对客厅重新做了布置，把电视挪到一边，在最显眼的地方摆个小书柜，书柜旁边还有很舒服的沙发，结果大家往沙发上一坐，随手就拿起书来看，不再开电视了。

回到开头，好多事真的有对错之分吗？孩子真的有听话不听话之分吗？在我看来都没有，甚至在我看来青春期的叛逆本身就可以不存在，只是孩子有的行为我们不能接受，所以说孩子不听话，比如不写作业。孩子早起晚了要迟到，我们说孩子没有时间观念。孩子题做错了，我们说孩子不聪明。那么事实是什么呢？事实是，每个孩子问题背后都有需求，我们只看到了孩子的表面，他在哭，他在闹。没有发现他的需求。对于像什么没有时间观念，聪明的，拖拉的这种词包括一些形容词不要用了，换成事实，不要说总是，经常，我看到你今天起晚了，我看到你有一道题没有做，你有办法解决它吗？需要帮助的话我都在，同时妈妈相信你会想到办法的。

孩子不小，我们要把他们当成大人来看，我们要换位思考。像尊重他人一样尊重我们的孩子，孩子也会学会换位思考尊重你。尊重你的感受。