记得很小的时候，大部分时间都是住在姥姥家，爸妈不在身边，家里姨姨很多。姥姥和舅舅舅妈一起生活。因为姑奶奶多所以是非不断。大舅妈嫌弃姨姨们没事老来家里吃饭，而且各个都不干活光吃饭。姨姨嫌舅妈唠唠叨叨还抠门算计。但是大家都保持着克制。有一次大家吃完饭后都各自坐着，躺着休息。舅妈一人在洗碗，嘴里也是嘟嘟囔囔的说着啥。七姨（家里八个孩子，男女大排行）对着我就一阵输出，说你嘟嘟囊囊的干啥有啥好好说，杂七杂八的就莫名其妙的把我数落一顿。当时的我还不懂啥叫指桑骂槐。本就寄人篱下的委屈一时涌上心头，哭着跑出了家门。但是天已经黑了。我也不敢走太远自己躲在大门后面抹眼泪。后来七姨和大家找到了我，他们和我说跑啥那，这明摆着就不是说你的，不就借着你在敲打舅妈么，咋看不出来哪。还这么委屈干啥。当时小小的我还不懂得什么叫做指桑骂槐，但是我只感觉自己的伤心，难过在他们看来是错的，是不至于的。是我小题大做了。是我不够体谅洞察人心的过激行为。在大家七嘴八舌的解读中，我意识到我的感觉是错的，她们的解释是合理的。从哪之后我慢慢学着体恤人心，解读大人的画外音。埋葬自己的感觉情绪。后来七姨估计也觉得内疚带我出去买了吃的。这给我的潜意识又注入了另一个价值观，隐忍可以带来实惠。可能就是从那件事后我学会了察言观色且隐藏情绪，变得讨好而识趣。也许就是从那之后我变成了所谓的讨好型人格，为了自己能够好过一点，学着讨好任何人，包括自己的父母。为自己讨的一块安全的境地。
就这样的我一味讨好的活着，这确实给我的生活工作带来很多便利，但是也让我的心越来越麻木且无感。到了如今这个年纪就突然觉得生活无趣。总感觉人生没有意义。我开始内省自身。寻找自己的真实感受。开始让自己回归自己。我告诉自己现在安全了我可以表露真实了。但是结了痂的感觉重新揭开，首先感到的是钻心的疼痛。但是我知道这个过程是必须的，我必须经历这些才能重新看见自己。就这样感受着自己伤痛的同时一次次重新遇见自己。那个丢了很久的自己。这个过程中我可能会为一点小事沮丧难过甚至掉眼泪，我虔诚的看着自己伤心难过，这些情绪虽然是不舒服的但是我庆幸她还存在。还没掩盖的太深。我贪婪的看着她，那些久违的情绪，我告诉自己哭吧，难过吧这些都是你曾经为了生活丢弃掉的朋友，她们隐忍了太久了，为了安全的生存她们被忽视的太久了，受了太多委屈。他们值得被看见，被重视。现在我长大了安全了我需要呼唤他们出来让他们尽情的把曾经的委屈释放出来，这是早就应该给与他们的自由。是他们应得的。也是我欠他们的。感谢这些年她们的隐藏让我好好的活到了现在。让我在困境中能够保全自己。
但是到了此时此刻我长大了，安全了。我可以补偿他们的自由了。应该释放自己的天性，尽情的真实流露出来本就是应该显示的状态。我亲爱的感受。感谢你的隐忍让我能够足够安全的成长到现在。现在我长大了安全了你也可以尽情的流露了，还你本该拥有的自由。感谢你曾经的付出从今往后我保护你，你可以随时随地尽情流露，自由倾泻！
