70分的婚姻是这样的：夫妻俩经常会和别人抱怨，比如婆婆好烦，老公赚钱不多又懒，老婆太唠叨管得严，但回家后好好的；两个人有合作的时候，也有吵得很厉害的时候，吵着吵着可能会笑起来；两个人存在很多差异，你看我不顺眼，我也看你不顺眼，但某些时候又特别有默契；当一个人生病时，另一个人会非常担心；当一个人受到伤害时，另一个人会想保护他；两个人会互相吃醋，甚至有时怀疑对方不爱自己，同时彼此却保持忠诚……
70分的婚姻，是一定会包含痛苦成分的。我不认为，任何一个家庭可以没有痛苦。很多人会把他的痛苦升华为生活的一部分，一边抱怨，一边享受着。
不管是冲突争吵的样子，还是恩爱的样子，都不是婚姻的全部，两者合在一起才是婚姻真实的状态。
而那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻，很可能不是一种真实的状态。他们或许是没有办法解决婚姻中的问题，然后把注意力转到其他的人和事物上了。
在系统家庭治疗中，一个核心的理念是：双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。
一个经典案例：一个妻子向系统家庭治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。治疗师问她：“你当初选择跟他结婚，证明他当时还不错。他现在变得这么不好，在这个过程当中，你做了什么？”妻子立刻说：“我什么都没做！他变得不好，跟我没有关系！”治疗师说：“他对你这么不好，而你什么都没做。”
“我什么都没做”这句话是一把双刃剑：一方面是在说，我很无辜，我是一个受害者；另一方面却是在说，我在这里采取了一个动作，这个动作叫“默许”，这个动作叫“不作为”，这个动作叫“保留原状”。这是一个非常强大的作为，特别是在对方对你很不好的时候。这也是很多时候被其他心理治疗流派忽视的地方：治疗师一听你什么都没做，那肯定是你老公的问题了。可系统家庭治疗师却会追问：“为什么你什么都没做？”没做的背后一定有很好的理由，让你选择维持现状。
孩子也经常不听我们的话，但我们会告诉孩子：你可以不高兴，你可以耍赖，你可以生气，但今天我们买完这些东西就得回家，你要做作业。面对孩子的“不听”时，妈妈们一般都很果断，会采取相应的行动。所以，根本问题不在于婆婆听不听，而是在于儿媳到底是选择听婆婆的，还是听自己的。
儿媳的抱怨不是真的想改变现状，只是想向别人证明：我的婆婆真的很过分，很奇葩，我是个受害者，我的生活很不幸。这样，她就可以不为自己负责了。比如，她可以不用面临与婆婆的冲突，面对情绪压力；不用承担一些责任，万一婆婆生气走了，没人帮我照顾孩子做家务；不用惹老公不高兴，影响夫妻关系。而且，我什么也没做，我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。而如果做了什么来改变现状，万一日子还是过得不好，那么我就要承担全部的责任。所以，往往奇葩婆婆与不愿为自己负责的儿媳是配套出现的，这就是系统。
还有些时候，我们虽然做了一些事，却是无效的。举个例子，孩子看电视，妈妈说：“你不要看电视了，看电视对眼睛不好。”孩子接着看。10分钟后，妈妈又过来说：“你不要看了，我都跟你说不要看了，你还看！”孩子继续看。又过了10分钟，妈妈过来说：“你怎么还在看电视！”妈妈一直在说，但是没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受妈妈的唠叨。很多妻子对待丈夫，就像这个妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨，一边把家务活儿都干了。在这里，我不是指责妻子，而是说，我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。
改变夫妻互动模式，婚姻才会真正改变
与其他心理治疗流派不同，系统家庭治疗不听故事，不追溯创伤，不管原生家庭，而是从当下的互动模式入手。当互动模式改变了，夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈，一切就都改变了。
曾奇峰老师曾说，系统家庭治疗师要在来访者的症状上“吐口水”。这样，当他在用这个症状时，就没那么爽了，觉得上面沾了治疗师的“口水”。当治疗师允许来访者保持现状，来访者反而不想保持了，于是改变成为可能。
我觉得，未来我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他“你改好了，我们全家就都好了”；以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么；通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。
