（摄于深圳，2022年冬）

前言：这是一篇拖欠了很久的文章，感到无比抱歉的同时也满含感谢。在这个时间点回顾曾经发生的一切让我感觉非常奇妙，同时也给了我一个机会审视自己的成长。

-

故事的开始是人生的一个很重要的转折点——大四。对我来说，这是我第一次真真切切地感受到了快要离开象牙塔的恐惧，我要和朋友们分道扬镳，孤独地开始下一段旅程。

和世界上大部分的大四学生一样，我开始思考自己的下一个起点，开始为着到达那个起点而开始努力，并在努力的过程中反复地寻找自己真正喜欢、真正适合的目标。

我也和世界上大部分的大四学生一样，无数个早晨从床上爬起来时和自己打气说：“今天一定会好好努力，一切都会好的！”；

却又在无数的夜晚入睡时，陷入踏入的迷茫和紧张，“我真的喜欢这个吗？”“选择这条路是不是做错了？”“我真的可以吗？”……

这些问题就像稻草一样，每一个都在不断地把我压得更低。现在回想，那时候的我就像一个鸵鸟，我把头深深地埋进脚下的沙子里，不愿意面对周围发生的一切。

但我的骄傲不允许自己逃避和恐惧，哪怕头已经深埋入沙子里，我也依旧努力地扑腾着翅膀，告诉世界我没事，我很好，我还能做得更加完美。

当然，我的故事没有例外，这样的骄傲也只是换来了更多的曲折。

-

在十月的时候，我的实习和申请同时来到了瓶颈期，为着自己的骄傲，我想让上司们觉得自己是有能力的、是优秀的；

同时，也为了得到称赞和积极的评价，我努力地把每一项工作做到最好，每一个工作机会都好好把握，甚至到了只要一有新的工作我就举手接受的程度。

我用 “我很想学多点新的东西啊！” 这样美好的言辞欺骗他人，也企图骗过自己，但六个月后的现在回头看“很想学习新的东西”这个初衷，还是被“很想表现自己很优秀”的目的打败。

过多的工作不仅耗费大量时间还影响了我的表现，甚至申请留学的准备也没有推进，那段时间的我经历了很久很久的迷茫和挣扎。

但我依旧骄傲，我没有和朋友说这些烦恼，没有和妈妈说自己很辛苦，也没有和爸爸说实习遇到了这些事不知道该怎么办。

我每天晚上依旧“诚实”地感谢今天得到的一天，试图用所谓的“收获”盖过自己的难过，我依旧“完美”地过着每一天。

而这样的状态一直延续到了某一周的周末，我和TQ的辅导吃饭的时候。

-

刚开始我没有任何的意愿想要透露这件事，只是抱着“很久没见”“我要出国啦所以想来单独见见你”这样的心态。

但感谢生命中的事与愿违，我的不顺遂在对话中脱口而出，那是我第一次得到了一个不一样的答案：

“你是怎么定义‘完美’的，是怎样的标准？ ”

“就……工作做得很好，大家都觉得我很棒，没有出错，我就觉得可以了。”

“这样难道不是一直在用别人的标准来审视自己吗？你能透过做好某一件事情得到别人的欣赏或是别人的喜欢，但这是来自于世界的标准……”

有点惭愧的是，这是我第一次真真实实地在生活中感受到“倚靠世界准则生活”的痛苦以及无奈。

因为工作中人与事的复杂，也因为自身能力的有限，我必须承认我没有那么大的能力将每一件事做到“完美”，也没有能力讨好每一个人。

我虽然听进去了那次对话，但并没有放在心上。

放下自己长久以来的标准是一件困难的事情，我仍然在乎上司的评价、身边同学对我的看法，也仍然放不下自己的骄傲。

但我不可能永远把头埋在沙子里面当一只鸵鸟。

-

那顿约会过后不到一个礼拜的某一天夜晚，我的骄傲和世界的标准就同时压垮了我。

那晚我躲在宿舍的被子里偷偷哭，并在无限难过中打开手机，映入眼帘的是那天刚刚结束还没退出的读经计划。

再划向下一天的读经计划时，我看到了一直以来被忽略的事情——

“你们中间，谁有一百只羊失去一只，不把这九十九只撇在旷野，去找那失去的羊，直到找着呢？找着了，就欢欢喜喜地扛在肩上，回到家里。”

（路加FY 15:1-10 和合本）

对于牧羊人来说每一只羊都是独一无二的，哪怕身边还有九十九只羊，只要有一只不见了也会去努力找寻，找着了就欢欢喜喜回到家里。

那一只羊是不能替代的。

同样地，我们也是祂的羔羊，或许我们很平凡，也没有什么特长，但是在祂的眼里，我们每一个人对祂来说都独一无二，是祂所爱的。

那一刻我感觉到了一个很安全的倚靠，感觉祂在我耳边说祂很爱我。我虽然觉得自己并不优秀也不完美，但祂告诉我：“你很棒，你是我的羔羊，是我的孩子。”

这样强大的爱不会被世界上任何的准则而约束，也不会被这个世界的标准所定义。

在我迷茫，因为不知道如何走向这个世界而难过的时候，祂好像一直在招手，和我说： “嘿！我帮你挡掉了好多石头噢，放心往前走吧，我一直都在这里。” 

祂不会因为我做得好才欣赏我，而是当我被创造的那一刻祂就已经全然爱我。

那天晚上，我留下了这样的笔记：

亲爱的天父，我感到惊奇，我无比开心祢来到这世上，也感谢祢创造了我。

谢谢祢按着自己的模样刻画我，感谢祢让我成为那一只独一无二的羊；

因着祢对我无限的爱，我想要更深地依靠祢，也因着祢对我的爱，我知道不管我工作如何，也不管我成绩好坏，祢都看得到我的心，你也已经和我说你永远都爱我。

我寻求放下对这个世界标准的执着，我要因着祢的爱，用祢的眼光和标准在这地上工作。

-

这过去的六个月，我变得开始和父母分享生活中的忧虑，看到了父母对自己的心疼；

我也开始会和朋友讲这些事情，再一堆人抱着大哭。

我不敢说自己完全放下了世界的标准，仍会时不时紧紧抓着一些世界的东西，但祂的爱何等强大，让我接下来的每一步都走得更有信心。

我有了一个坚定的倚靠，这世界上别的人不再能轻易地因为我的成败而定义我；我也更多地抬头仰望、努力达到祂的标准，并在信心中追随更加美好的事情。

我在实习中依然会遇到不顺遂，在写论文的时候也还是会觉得烦恼，留学的申请也磕磕绊绊……

这个故事看起来好像没有一个“完美“的结局，但又是谁在定义这个故事？

毕竟，我已经有了这个问题的答案，或者说，这对我来说根本不是一个问题。

祝福每一个看到这里的读者都能找到自己满意的答案。

这篇文章献给每一个独一无二，被爱的你。