思文主题阅读20181004：

《少有人走的路》第二部分：爱 -《爱，不是感觉》&《关注的艺术》

引入：

有没有觉得，很多时候我们每天都在听别人讲话，但是很少会认真倾听？

你现在在思文里看这么多人发言，是在听别人讲话，如果是你的朋友伙伴给你讲一些自己的心路和困苦，你还是如现在的模式一听了事吗？或者我听你讲一点分享，我说你装；我听你讲点故事，我不断的在里面给你做弹幕？

倾听是对说话者的关注。有一段资料这样说：

“学校教育学生学习各类科目耗费的时间，与学生长大后运用所学知识的机会，可能恰恰成反比。例如，一位出色的企业管理人员，每天大约用一个小时阅读，两个小时谈话，八个小时倾听。但在学校里，大部分时间都用来教孩子阅读，教他们说话的时间却少得可怜，而在教孩子如何倾听上，学校几乎从未做出任何努力。”

倾听是对他人表达关怀的具体表现。大部分人不懂得倾听，是没有意识到倾听的重要性，或者不愿意为此付出努力。

说到我最开始做倾听这种操作的时候，对方当想跟我谈及一些心事，说起一些麻烦或者烦恼，我都能捕捉到这些时候，然后我把自己放静下来，我中间不做轻易评论或者是建议，听对面说完，或者是看对面打完消息。不管是光辉历史或者是幽暗岁月，积极的成长还是消极的困扰。倾听不是容易的事，因此更应认真对待，不能敷衍了事。

一、接受者的倾听模式

之前六月份我去听一些分享会，内容涉及职业生涯，听下来之后我觉得做分享的老师她的内容是太~~~~精彩啦，特别受用，但是我听见也有这样的一些声音冒出来：“哈？她讲了什么，做这练习干哈用？没用的吧？（厌烦脸）”……

每个人感受可以不一样，吸收程度也略有不同，但是我不赞同他们的一些抵触看法：我可以理解老师在里面讲的大部分方法和练习，因为她做过生涯规划的工作很多年，我相信他掌握的知识富有价值，所以从头到尾都在认真倾听；其次我对他的分享主题很感兴趣，希望通过倾听分享会能获得实用的方法。

二、给予者的倾听模式

最常见的就是倾听孩子说话，根据孩子年龄不同，选择的倾听方式也应有所不同。举个例子，现在我们去听一个刚上小学一年级的小朋友说话。

我们或多或少有过相关的体会，一个6岁小朋友，说起话来可能滔滔不绝、没完没了，这个时候他们的父母有几种典型的处理方式——

1.直接让孩子闭上嘴；

2.不管孩子说什么，大人都不做理睬，孩子只能自言自语，或只有跟空气对话；

3.假装倾听，实际，上仍在忙自己的工作，想着自己的心事，偶尔说一声“嗯、啊”或者“好极了”，以此应付孩子；

还有两种不太容易的处理方式：

4.有选择地倾听，孩子说到某些似乎重要的事情时，家长才会竖起耳朵，集中一下注意力，试图以最少的努力获取最多的信息；当然，大多数父母未必受过专门训练，可能不具有良好的选择能力，所以，通常会遗漏许多重要信息；

5.认真地倾听孩子的每一句话，尽可能去理解它们的含义。

哪种最好，是不是对小朋友投入的关注越多越好？

首先，六岁大的孩子很爱讲话，如果聆听他们的每一句话，父母就没有时间做好其他事情。其次，努力倾听并认真分析孩子的一切话语，这将使父母感觉筋疲力尽。最后一点，六岁大的孩子说的话，大多单调而乏味，整天倾听，只会让你感觉无趣而厌烦。所以说最好综合以上五种方式，有选择地权衡运用。

六岁大的小朋友并无明确意图，在认知世界的这一个阶段，常常只是为说话而说话，不一定需要你的倾听,须知他们即便自言自语，也能够感受到其中的乐趣。不过有时候，孩子也渴望与父母亲近，需要父母听他们讲话。在这种情况下，孩子需要的不是言语交流，而是和父母间的亲密感，因此父母只要假装倾听就足够了。

所以说父母最为关键的任务之一，就是在听与不听之间，做出恰当的选择，找到最佳平衡点，尽可能满足孩子的需求。这种“平衡点”很难掌握。尽管倾听孩子讲话的时间本就有限，许多父母在这有限的时间里也不肯付出精力用于倾听。

因此，倾听的质量确实跟听者是否有闲时间有关系，这种因素确实占一大部分；但同时，有的父母可能认为，假装倾听或顶多是有选择地倾听，已经是真正的倾听了。但这只是自我欺骗，目的是掩盖其懒惰。真正的倾听，不论时间多么短暂，都需要付出相当大的努力。

你不可能一边“倾听”别人说话，一边去忙活别的事情。父母应该把别的事放到一边，真正把倾听的时间用于孩子，而且它也必须是属于孩子的时间。不愿把别的事放到一边，包括你不佳的情绪或别的念头等等，就意味着你不愿真正倾听。

三、家庭教育中父母对孩子的倾听

而为什么不在一个专用时间里，把所有的精力，用在倾听一个六岁小朋友单调、枯燥、喋喋不休的话语上呢？

首先，愿意这样做,  证明你能够给孩子足够的尊重。你给孩子的尊重，等同于给一个演说家的尊重，孩子就会感受到你的爱，进而感到自己是有价值的。充分地尊重孩子，才能让他们懂得自尊自爱。

其次，孩子感受到的尊重越多，他们有价值的表达也就越多。

第三，对孩子倾听得越多，就越是能够意识到：在无数的停顿、重复、结巴，乃至似乎有着某种口音的唠叨当中，孩子的确说出了有价值的东西。

我以前在了解家庭教育中跟孩子的沟通模式的时候，里面经常有讲，父母无论多忙，一定要抽出那么一点点儿时间去专门陪孩子，去听他在讲什么。在我的观察里也确实如此，我们家人通常叫“哄小孩儿”，妹妹还很小的时候会对很多东西好奇，父母经常是看她说一些很幼小的言语，不厌其烦的回应。因此父母会意识到，你的孩子极可能是个独特而出色的人。意识到孩子的特别之处，就会更加愿意倾听他们的话语，对他们的了解也就更多。

第四，对孩子了解得越多，就越是愿意教给他们更多的东西。小朋友年龄总会增长，如果你对孩子的了解少得可怜，那么当他逐渐成长，你教给他们的东西，不是他们无意去学习的，就是他们早已知道的，甚至比你的理解还要深入。

最后一点，孩子感受到你的尊重，他们就会觉得，你把他们看成是出色的人。这样一来,  他们也就更加愿意听你的话，并给予你同样的尊重。如果你了解孩子，教育得当，孩子就渴望从你那里学到更多。他们学到得愈多，就愈有可能成为出色的人。

这一点让我想起，在有的家庭里，未成年孩子跟父母的互动是很僵的，可以说是基本没有有效互动，也许跟曾经他们在父母那里受到的尊重少有所联系。

所以说父母和孩子都可以从爱的互惠中，感受到成长和进步的力量。价值创造价值，爱诞生爱。

随着孩子年龄的变化，听与不听的平衡点也会改变，但总的原则始终是，不论年龄有多大，孩子都需要父母的关注和倾听。

尽管父母与年幼孩子的沟通，更多的是通过非言语的形式，不过仍需给予全部注意力。而当孩子到了青春期，需要父母倾听的总体时间，显然要少于六岁时期，这个时候他们讲话的目的性更明确，不像幼儿时期那样随意。不过一旦他们开口讲话，和小时候相比，就需要父母更多的关注。

四、子女需要倾听，这一点永远不会过时

有一个事例是这样：

有一位30岁的人，因过度缺乏自信而患上了忧郁症，22岁时的一件事，最令他痛苦和伤心。

他跟他的父母是同一个学术领域的人，当时，他写过一篇毕业论文，论述当时广受关注的一个重要话题。他的论文取得了优异的成绩，对他有过高期望的父母，也为他的优异表现感到骄傲。遗憾的是，尽管他把论文影印本放在家里，而且是位置最明显的客厅，但整整一年时间，父母都视而不见。

他再三暗示父母：有时间去读一读，但他们根本未曾翻过一次。“要是我主动开口，要求他们阅读我的论文，他们一定不会拒绝。”

后来他再次对“受关注”这件事说出体会：“只要我鼓起勇气说，‘拜托你们读读我的论文好吗？我希望你们了解我写的东西，评价一下我的想法。’他们一定会答应的。可是，那样做，无疑是哀求他们听我说话。我都22岁了，还主动要求他们关注我，这让我无法接受。靠哀求才能如愿，对我来说还有什么意义呢？”

五、认真倾听就是爱的行动

通过这么多细节我们已经了解：真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这就可以增进双方的理解和信任。

倾听真的不是，我听你无所隐藏的讲完自己的心声，我随声附和两下，嗯，啊，就完了。所以它是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。

我自己经常跟伙伴互相倾听，在这方面我的感受还是比较明显，如果各位目前很少有这种体会，那么可以尝试找一两个你觉得安全的，信任的伙伴，放下自己的壳子，去做倾听。

倾听六岁的小朋友讲话，通常是相当枯燥的，很难长时间集中注意力。而假如你能够做到，就是真正的爱的行动。事实上，在这个过程里如果没有爱，父母就难以产生倾听的动力。

去听分享会也一样，认真倾听分享会的内容，就是爱的付出，爱的行动。我愿意思考其中的一字一句，认可老师分享会而做的努力，我也愿意为心智的成熟付出努力。至少在我这一方面，分享主讲人的付出得到了回报。同时，主讲老师能从听众当中，感觉到特有的关注、理解与爱，这对于他也是一种回报：爱，接受者要懂得给予，给予者也要懂得接受。

但是，我们通常缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。实际上，我们最多只是有选择地倾听，头脑中早已有优先事项安排，所以，我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，防止对方歪楼或者自己歪楼，以便让自己感到满意。

六、倾听是表达关注最主要的形式之一

因此，《少有人走的路》认为，用心倾听，是一种爱的行为，而婚姻就是其最佳的表达场所。但遗憾的是，很多进入婚姻的人不懂得倾听。因而在心理治疗上，对于婚姻出现障碍的夫妻，治疗师最重要的任务之一，就是教他们学会倾听。

医生提出要求，让他们特地安排时间倾心交谈，他们通常都感到这难以理解，会觉得很奇怪，太过正经，缺少浪漫。 事实上，除非专门为倾听安排时间，并选择适合的场合和地点，不然的话，治疗就难以顺利进行。

通常，当夫妻在准备饭菜，或下班后感觉疲倦，双方就难以深入交谈。他们彼此的倾听，不是敷衍了事，就是草草结束。如果他们能完成一两次像样的倾听，他们会更多地理解和关注对方。

有的时候在治疗结束，夫妻一方甚至可能激动地对另一方说：“我们结婚29年了，但似乎直到今天，我才真正了解你。”所以说，互相倾听是特别好的两个人互相走进的互动机会，如果你们目前觉得了解不足，那么可以尝试多一点时间去互相倾听。

因此，倾听，是表达关注最主要的形式之一，而其他形式的关注同样重要，尤其是对于孩子而言。而父母的关注意味着陪伴，注意力越多，关注的质量就越高。

父母与孩子相处得越久，给予的关注越多，就越能了解孩子的真实状况：孩子如何面对挫折和失败；如何对待家庭作业；如何读书和学习；他们喜欢什么，不喜欢什么；他们什么时候勇敢，什么时候害怕……

所有这些，都需要持久的耐心，需要把其他杂念排除在外。这一切可能枯燥而乏味，让你感到不自在，甚至要花出很大的精力。但有一点是肯定的：它们意味着真正的爱，懒惰者无法把工作做好。如果我们不那么懒惰，就会做得越来越好，越来越习惯。

爱是一种特殊的“工作”，“非爱”的本质就是“懒惰”。

七、爱是真正的付出，爱不是感觉

综这么这么多上，爱最重要的体现形式，就是关注：我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。

因此，爱是实际行动，是真正的付出。爱不是感觉，这里所说的“感觉”，说的是——把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据， 这些显然是轻而易举的事情，而通过行动去爱却相当困难。

比如，有的父母看了上面这么多关于倾听的原理，回头他们会觉得，嗯，我会多陪陪孩子去玩玩的，每天用那么几分钟听听孩子讲一些杂碎的话。就会觉得，诶，我对小孩儿还是很有父爱或者母爱了吧，回头他们还是一听见就烦，巴不得赶紧给小孩按了静音模式。

真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。它价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明，它是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。

著名心理学家罗洛梅说过：“如果用现代心理分析工具，去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注。为了完成意愿所需要的努力，就是关注的努力。我们要让头脑清醒，让心智健全,  这是体现关注的基本要素。”

所以，无论是对伴侣，对孩子，还是对思文，愿我们的爱都能无比真实。

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