他的出现犹如一道惊雷，而我在梦魇中沉眠，醒来才发现早已明亮如白昼。
——题记
打破自己对爱情的美好幻想，残忍吗？可是我喜欢，我曾经严重怀疑自己有自虐倾向，总喜欢反复折磨自己，明知道只要自己安静下去就能一直平静的当“朋友”，可是我还是执意要打破。
为什么朋友要用双引号啊？当然是因为我从始至终都没想过朋友这个可能性，说当朋友也是骗人的啦。
至于是骗他还是骗自己？谁知道呢。
我早就做好了打破镜面的准备，所以一早就送出了最后的祝福，因为我知道不管如何，我都无法亲口送上这份祝福。
我承认我的恶劣，我一直在引导，或者说是逼他成为这段关系的恶人，以此来减轻我的心理负担。
你看我多恶毒啊，他不喜欢我多正常啊。
我是个神经病。
我在利用他走出我自己的困境，我自私、卑劣、不堪，我明知道他后期和我联系是单纯的怜悯还是继续接受这份模糊不清，我甚至在他面前故意卖惨以此来博取怜悯和同情。
还好他没上当，还好他一向聪明。
我感觉自己给他磕一万次头都不够，我太恶劣了，竟然利用他的怜悯来缓解自己因心理疾病而产生的痛苦。
他是一个很好的人，我不是。
如果他足够聪明，应该能看出我的一直纠缠就是为了逼迫他说狠话、当恶人，可是他是好人，连最后一句留给我的话都是安静一点好。
我是否在美化他？当然没有，因为他就是美玉无瑕。
失去联系后，我也见过他，隔得远远的一眼，只是沉默的看着，然后低头继续看着脚下的水坑。
如果故事结束到这里，就很好了，像偶像剧一样的一见钟情，在匆匆一眼中离别，然后散落人海，往后提起只道一句年少轻狂。
是我太不知足了，于是就有了《他是树》，写来渡己什么的都是谎言，我就是想写给他看的。
其实那部《苏州河》是我看了你头像然后去网上到处问人知道出处才去看的，那个微信状态也是在吊你，你看，世间没有那么多美好和巧合。
我就是故意的呀。
其实每次在学校碰到你都是我精心设计的，我预估了你会踩点上学，所以故意卡着点进校门，然后跟在你身后装作若无其事的看着你，我那时就在想，什么时候才能和你打招呼，边走边说着些没营养的话呢？
其实我的每次朋友圈都经过精心设计，当然是在喜欢上你之后，特意模仿你的风格想借此引起你的注意。
其实我并不喜欢运动，像我这样从小体质差，药不离口的人怎么会喜欢健身啊，也是想为了和你更接近一点才答应去的。
其实我也不喜欢什么番剧，更不喜欢什么文艺电影，我那时每次的朋友圈都是因为你。
后来嘛，装得太累了，我喜欢天马行空的想法，喜欢写一些故作高深的文章，有点表演型人格，很喜欢给自己加戏，让自己成为苦情剧的主角，我总想让你了解最真实的我，让你知道我的自卑与自傲、脆弱与残忍，甚至想让你知道我的自私与卑劣，我想让你了解我的一切，但是你告诉我，前方有更值得的人。
可是爱情是无法衡量的，它可以一文不值，也可以千金难买。
我想未来的我一定会为现在的想法觉得可笑，我竟然曾经这么武断的认为你最后一定是我的，真的是年少轻狂。
或许无意间发现的品质会更招人喜欢吧。
我们的相遇像静默的电影，你无需言语，我明了一切。
至于电影的结局，留给你吧，亲爱的树先生。
