人生而孤独。
赤裸裸的来，经历几十上百年依旧什么也带不走，最多比来时多了一身体面的衣服。
孤独也是现在人最不缺乏的一种感受。可大可小，每个人对它都会有自己故事尾随而来的独特解释。因为人与人之间的不同，所以有人喜欢孤独，有人讨厌孤独，也有人害怕孤独......
在这几天之前我一直以为自己有些喜欢孤独。在大学之前习惯了独来独往，也喜欢独自思考，然后将那些不着实际的想法藏进嬉笑谈话中。在身边人眼中，没有人觉得我是一个缺朋友的人，可是有些时候我都不知道有哪些算朋友。
到了大学也经常宁愿一个人，因为不喜欢勉强别人只是为了陪同去做一些她不喜欢的事，当然也不想勉强自己。可能因为是习惯了，我很少在一个人吃饭，一个人去图书馆时会感到孤独，甚至会有些一个人的小自在。在新的地方免不了会有新的生活，认识新的人，然而却是这种新生活好像让我的感觉开始变了。
从上课的方式变了，不像高中有固定的座位，你如果没有一两个固定的桌友，那很可能你会一个人独坐一排，或者方圆五六个座位都是空的，逼迫里只能认真听老师讲那些无聊的课程。刚开始会有些无所适从，慢慢的一次两次三次，那些独坐的人要么找到了桌友，要么妥协去坐往人多的地方，要么习惯这种无所适从。显然我属于最后一种，尽管每次心里都会有些小期待会有人主动坐在我的旁边，（讨厌的人除外呀）。
慢慢的三年过去了，中间会有几段时间会有那么几个固定的桌友，可是却发现好像和别人一起坐也没有多有趣。更不会像高中那样会有一些难忘的同桌情谊。
从一个人到临近毕业依旧是一个人，这句话也是关于大学爱情的一个写照吧，有过几段暧昧关系，也谈了一两次恋爱，可到快走出校门依旧还是一个人。
从一个人到依旧是一个人
这次回到家，今年的日子快要过完，这几天的沉思发现自己好像变化挺大的，以前很少在乎朋友是不是会主动给我发消息，不会想她每句话里的其他意思，更不会在生气时自己憋在心里而是一定要明明白白说出来。然而也就是这些变化让我感觉到这几天的自己快要崩溃。
回来联系最多的是同寝的一个室友，可能因为都外出工作过所以有种惺惺相惜，总是沟通着对不同事物的不同看法，好像每天都有聊不完的话题，可是慢慢有趣的事情发过去很难得到看法，对不同的事会有争执，或者直接是几个敷衍的哈哈哈哈，然后聊天越来越少，或者直接敷衍都免了，游戏成了我们唯一的沟通渠道，而我好像也越来越觉得一起玩游戏不是那么有意思了。其实仔细想想她可能不像我这么有时间，每天要工作也挺累的，没有精力再去管别的事吧，而我最好的礼貌就是不打扰吧。
回来除了手机也没有和外界的任何联系，知道有一个朋友回来却怎么也不想再主动发消息约出去，总是怕自己的邀请在别人看来很廉价，随便都可以被拒绝，就想着如果她想一起玩肯定会叫我的，然后就是一天一天的失望。
闺蜜忙着考研，总是会忘记或者根本不想回我那些无聊的消息。一遍又一遍翻自己的通讯录，好像找不到一个可以随便打扰的人，关闭了消息提醒，不想那些乱七八糟的通知一次次让自己失望。
我好像真的把自己活成了一个孤岛
在时间长河里,我的想法已经被踩成看不见的尘埃，我的勇气早被现实的恐吓吞噬，我的朋友也在新旧更替中走散，无依无靠无牵无挂。而我总是只有在停下脚步才后知后觉的感受到了孤独原来是一种可怕的感觉。
其实孤独是与生俱来的，因为空虚就想要越来越多，却也越来越陌生，心本来就那么大，从只有一个人，慢慢里面有了几个人，说不上拥挤也说不上宽裕，可自己还没有意识到，慢慢越来越贪婪，把越来越多人和事放进来，然后挤在那一个狭小的地方，以前的一点点让出地方，到慢慢挤得行动困难，可是依旧没有知觉，直到有一天里面撑出了裂缝，你开始感受到疼，然后那个缝越来越大，原来的人就从缝里掉了出来，每掉一个，细缝就撑大一分，直到已经完全胀开，所有的都掉了出去，你就像开始的那样，除了疼，剩下的就是满满的空虚。
你回到了最开始那样，依旧什么都没有，因为心里已经没能力可以留下任何东西了。你只能一边忍着痛，一边将那个裂缝缝起来，尽管小了很多，但这样以后至少还能有一些空间。这个过程是像我这种贪婪的人都会经历的。没有麻醉剂，只能靠自己撑着，当然有幸运的人会有足够的麻醉剂让你无知无觉的缝合，可是麻醉剂失效后依旧会经历一段撕心裂肺的痛。而且麻醉过后你始终会变的比以前迟钝一些吧。
孤独发酵蔓延
想起了纪录片《孤独》里那些有着病态孤独的小孩毫无意义的重复一个动作发出狂躁的叫声，有着漂亮的眼睛却神情呆滞，原本美好的童年却因为病态的孤独只能待在那个像牢一样的地方，任孤独发酵蔓延。
之前看只是觉得可怜，而在短暂体会过孤独感受的之后更多的是心疼，也庆幸自己的孤独感好像还在可以挽救的范围。我还可以有自己想做的事，想认真对待的人。
