如果说孩子有一天对你说：“我现在不想学习，长大点就知道学习了。”或者重复说“我现在不想做，明天再做。”之类的话，你会训斥孩子吗？或者说教一番？我也面对同样的问题，孩子永远比我预期的要慢几拍，我也充满了对孩子未来的担忧。仔细想想，难道我不应该先为自己的未来担忧而去调整方向吗，当然，我也确实在这么做。只是我不相信孩子自己能做好，不相信孩子能对自己负责。
在读《不管教的勇气》一书后，我得到一些启发。如果说《正面管教》是告诉家长怎么对孩子进行管教，那么这本书则恰恰相反。

一、终极目标

培养孩子的目标：自立
自立的三个条件：能够独立做出选择；能够独立判断自己的价值；能够摆脱自我中心主意。

二、要想建立良好的亲子关系，必须平等地对待孩子

1.批评和表扬都不是平等的对待孩子

我们批评孩子时有一种居高临下的态势，我们批评越多，问题越得不到解决。不是因为孩子不停出现问题行为，我们才批评，而是因为我们越批评，孩子越是难以停止问题行为。
批评我们还好理解，怎么表扬也是不平等呢？比如孩子在公交车或地铁上没有吵闹，我们说“宝宝真棒！这么安静！”换位思考一下，如果换成是老婆表扬老公，是不是会让老公很生气，都得让说人话了。这就是低估孩子的表现，而且容易对孩子造成事事都需要表扬错觉，是不是没有表扬就不做了呢。这时我们只需要说“宝宝，谢谢你这么安静！”
当想训斥孩子的时候，想想孩子生病时我们的心情，就不会想说孩子了。
当想表扬孩子的时候，对孩子说谢谢就好了。

2.关注孩子闪光点

难怕孩子犯错，我们也要关注孩子犯错背后的良好意图。从孩子的缺点看到孩子的优点，
做孩子的伙伴不要做孩子的敌人。

三、父母无法替代孩子去生活，但能够帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气

1.学习是孩子自己的课题

学习不仅仅是为了考试，上理想大学。学习的本质是在获取新知识中感受喜悦，像达芬奇一样。
而我们往往会目光短浅到为孩子一次作业、一次考试成绩而纠结，不断教育孩子“一定要好好学习！”而且还带着怒气。孩子往往也不会有太好的反应，或自责、或不满，因为他们觉得自己的课题被人干涉。就像我们不愿意在工作中让别人对我们的课题进行干涉一样。
不是说父母什么都不能做，父母要分清哪些是自己能做的，观察孩子的表现，不了解的地方可以坦诚地去问孩子，对于孩子的问题也可以在征求孩子同意的情况下进行沟通探讨，表达出自己对孩子问题的真实想法。这里就可以参考《正面管教》和《非暴力沟通》了。
但有一点，父母只能控制能做的事，而于孩子，要相信孩子自己会调整，会把自己的事做好。（PS：我的内心独白“真的好难做到呀！”）
实在焦虑，比如孩子面临大考时，只能做到回避，不要把自己的焦虑转嫁给孩子。

2.不要制造幻象

很多家长甚至老师，都会说这样的话：只要不做什么，你的学习就会好了。我小时候也中过招，当听到这样的话时，就觉得我其实是没有问题的，只要不做那什么就好了嘛。这就是一种幻象，孩子不会意识到问题到底出在哪里，永远都会给自己找做不好的理由。这也是成人急于求成的心理作祟。

3.不要认为自己不行

任何人都可以做到所有事！
接受这句话需要勇气。
我们大多数人都会认为自己在某些事上是一定不行的，这种想法可能起因于某一次失败，但并非就是因为学习失利而形成的。也许更多的原因在于：学习失利之前，面对生活中必须由自己解决的课题时已经被大大挫伤了勇气。
我们需要帮助孩子去面对一些比较困难的课题，有时只是需要接受做不好的结果，但不是逃避，而是勇于尝试。

4.帮助他人

学习不是孩子唯一要做的事，同样要参与到生活的方方面面当中，比如帮忙做家务，学业再忙也要做力所能及的家务。在这个过程当中，孩子也能体会到学习之外自己的价值，也可以提升孩子的自尊水平。
我们上学的时候，老师倡导一帮一，学习好的同学带一个学习不好的同学，班上整体水平其实都得到了提高。

四、孩子并不是为了满足父母的期待而活

孩子学习不认真，学习成绩不好；孩子选择失误，工作不顺利；这些问题都由孩子自己去面对，去解决，如果孩子能接受这样的结果，不去改变也是一种选择。就算在父母的安排下孩子一切顺遂，也不一定就活得开心，因为一直会活在父母的笼罩之下，而且经不起任何挫折。孩子终究是要为自己而活的，就像我们现在是为自己而活一样。

默默耕耘，静待花开！