现在大约是离上一次睡眠的第25个小时。期间到底发生了什么让我如此亢奋的事情，我已不想再想。其实我内心是想让这一份亢奋。留的久一点，再久一点。因为在这期间，起码我充分的爱着我自己。我充分着的相信着自己的能力。
其实睡不睡觉已经不重要了。我害怕的不是失眠。我害怕的是这种抗奋背后一连串极致的低落。在这之中。一样的。我极致的讨厌着自己。我极致的怀疑自己的能力。
其实也是想睡觉的。但是闭上眼睛之后。我不知道什么时候低落就会席卷而来。所以我贪婪着，睁着眼睛。肆意的让亢奋的心情吞噬着我的整个大脑和身体。
某乎上面说。你怎么对待因抑郁而丢失的那几年。上面有人说你就当错修了一个哲学博士。我觉得这个比喻很形象。但好像还差那么一点。因为我们不知道我们有没有想通。我们什么时候是想通的？什么时候是对的？什么时候又是错的呢？
就像此刻我写下这一段文字。我内心会在想。看到文字的你。会不会嘲笑我这拙劣的文笔？会不会也知道我肚子里面没有墨水？但是，我还是希望。有一个人。能看懂我的胡言乱语。
对了，我有按时乖乖吃药。因为减药复发的代价，我再也承受不起了。曾经的我。很讨厌，很讨厌这些白色药丸。因为吞下他。会让我觉得我和别人不一样。我曾，盼望着哪天。我再也不用看见他。极端的想法和极端的做法。让后来的我和他绑定在一起了。现在反倒看他也不讨厌了。如果我能顺顺利利的，活完这一辈子。那么这几片白色药丸又算得了什么呢？
在疾病面前，我连谈理想，谈愿望资本都没有。
我觉得，世界欠我一个健全的心理。
但我更觉得，要感谢世界，赐予我健全的身体。即使心里暂时蒙了一层灰。但我还可以去看去听去摸去闻去感受这个世界。
希望大家都健康。都平安。
