最近几天心真的很累，不知道是不是身体的累，让我感受到心累。总是想外求一下，来安慰一下这个受伤的身心，因为自己好像不能安慰好自己，总觉得自己有点委屈的感觉。总是想找一点外在的因缘，就把对象抛给了初恋，因为只有初恋可以满足我对委屈的最大限度。

我开始搞活了，说干就干，就开始发消息问他，我每次主动找他就感觉自己输了，觉得自己很委屈很卑微。小时候是这样，现在长大了也是这样。为什么他不会主动来找我？这个问题一抛出去，他就回了我一句，因为他每天要搬滚烫的砖。因为这句话，我感受到了敷衍，感受到了不在乎，感受到了不被重视，感觉到了我一点都不重要…………各种不好的童年感受扑面而来，我接都接不住，最大的痛点是我等了他那么久，他都没有主动联系我，都是我主动联系他。

这让我委屈极了，泪水像掉了线的珍珠一样不断的往下掉，哭了一会以后，我发现好像不是他的原因，这让我回到小时候，我的爸爸每次出门去广东打工，都是半夜悄悄的走，都是我不知道的情况下，第二天才发现他不在了，我就开始哭，我感觉到自己没有受到尊重，走都不告诉我一声，我被他抛弃了，他不喜欢我，我不重要。我就开始等他给家里写信，但是等了好久，一年都过去了，也没有信写回家，二年过去了，也没有信，慢慢的我就从才开始的期望，等到最后的绝望。当然这其中还有妈妈也是在等待中度过，等不到也会撒一些情绪到我的身上。我开始憎恨他，有一年他打终于打电话回来，我都不会去接他的电话，因为他太不重视我，太不把我当回事了，我在他心里一点都不重要。我很生气，也很伤心，我悲伤的哭，委屈的哭，我不想要他了，不想要这个爸爸了。

这就是为什么这个情绪可以投射到初恋身上，因为他也是这样子的，他从来不会主动找我，都是我死皮百脸的找他，他让我感觉到我自己卑微和无限的等待。我也同样讨厌初恋，所以我很长一段时间是不会主动找他的。

但是我现在想疗郁自己，我哪 怕有一百次想把他删掉，但是我还是想利用他，把我自己的童年创伤找到，好好的爱到自己。虽然我在利用他，但是我同样很感恩他，给我机会看见自己

我想陪着那个小时候被爸爸半夜不告而别的爸爸说，我很爱他，哪 怕他不告诉我悄悄的走掉，我依然很爱他，我不讨厌他。他也是有哭衷的，那个时交通不方便，晚上走是为了省路费钱，因为晚上的火车票便宜。不告诉我，是我自己的认知，有可能他告诉过我，只是我睡着了。他很爱我，爱这个家，所以才会跑那么远的地方去挣钱，我很爱他，很感恩他。

我想陪着那个留守在家，陪着妈妈干农活的自己，那个眼里充满对爸爸突然离家的无助的自己，那个从那个时候，家里没有爸爸疼爱的自己，那个爸爸一走就是三年五年的自己。那个等待爸爸写信从期望到绝望的自己。我想陪着你，想告诉你，我很爱你，不管干农活有多累，我都陪着你，不管多孤单，我也陪着你，不管被妈妈打没有人护着有多疼，我都陪着你，你不再孤单和害怕，因为我会陪着你，和你一起长大，你不用害怕因为下雨没有人来给你送伞，不会害怕有干不完的农活，不用害怕因为没有爸爸在家，而要负担爸爸的那一份辛苦。我会陪着你的，一直陪着你，因为我看见你了。看见你因为爱爸爸而等他，因为爱爸爸而责备他，因为爱爸爸而帮助他帮妈妈干活，我看见你对家人的爱，也看见你很辛苦的做着事，还要被妈妈骂、打、责备、指责……。我看见了你的沉重，但是依然选择爱着爸爸妈妈。我看见了， 我会一直陪着你的，一起爱他们，一起爱你。

感恩我的初恋，打开我的情绪阀门，让我看见小时候的自己，陪着她，爱着她。和她一起长大。感恩。但是我内心还是很愧疚，我感觉我是真的很想你，但是我又是在利用你，因为你会让我去重复那个时候的情绪！

我的内心也很惭愧，我感觉自己在利用，所以我想跟你说再见了，我要尊重因缘，未来遇到什么对镜，来照见我的童年创伤，我不想再利用你了！我感恩你，最近这段时间的陪伴与我对你的投射，及情绪的释放！感恩有你！