我不知道有没有父母是不是不爱自己的孩子，我只是觉得我妈妈可能没那么爱我们。
她一直以来，我都觉得好像被什么观念，什么人压抑了。总是孩子需要保护的时候，她好像都没有什么表现。
第一次我被学校校霸扇耳光，我爸不管，我妈也好像从没有表过态。
第二次，我妹不读书了，我爸不给她读了，才小学三年级，我妈居然也没有什么举动去争取。
第三次，我奶奶说我妹结婚了，不能在大年夜住娘家，那时候我妈居然和别人一起让我妹赶紧走，居然不知道护犊子。
长这么大，我对我妈的印象，仅限于她给我扎头发的时候骂我，我上学放学回家，她因为很多事暴跳如雷，天天追着我打。
印象里，还有一次，我想吃一个芝麻球，她都不给我买。
为数不多的童年记忆，没有一个好印象。我也是我奶奶去世之后，才跟我妈多有联系的，甚至也是这个时候我才想对她好的。
加上她生病了，我很担心她。现在，病好了，我也和她的关系修复的差不多了。确切说是建立的差不多了。因为，童年天天追着我打的记忆，我对她没有什么好印象的。
所以，现在我觉得她好像永远不知道如何爱孩子。
我妹前几年和老公离婚了，后来很多原因也不愿意和家人联系，年前突然联系我了，才知道她并没有被人贩子拐卖，原来是得了抑郁症，遇到了珍惜她的人。
我对我爸妈说，现在修复一下，你们和你二女儿的关系吧。他们还是一个劲说当时不给妹妹读书，不让妹妹离婚，不让她大年夜住娘家，都是一片好心，迫不得已。
我想让他们给妹妹道歉，我始终是说不出口。我也不知道能不能让他们修复关系。我妹每次提到父母，就是诸多抱怨。还说，现在心理上没办法接受父母曾经对她的种种压榨，精神虐待。她说，包括她从大姨家回来之后，父母对她的不接纳，不包容，自己言语的指责，伤害。
我没有办法说服妹妹，让她原谅粗俗的父母，没有什么“神性”，大智慧的父母。也没有办法让父母，用热情的态度对待妹妹。或许，距离太远，他们彼此压抑情感，不知道如何打破这样的僵持吧。
我有时候也很想创造机会，可是妹妹总说:你不要以为是的你可以拯救我，我和我父母的关系，跟你一点关系都没有！
搞得我也特别被动。
我也不记得童年父母到底如何对待妹妹，就算精神虐待，估计我也不是幸存者。我也是受害者，天天发脾气，打骂孩子，不敢和孩子沟通，打击，批判。我曾经也一度自卑。
幸亏，我在青春期恋爱，婚姻里都遇到了好人，他们从很大程度上治愈了我。所以，我活过来了。也从多年乳腺刺痛里把自己拯救出来了。不用吃乳癖消，逍遥丸。
我感激我是寄宿学校住的，或许因为这个，让我有机会“喘息”，不被父母伤害到抑郁吧。
或许，我该感谢上天，奶奶给了我一个无限包容的爱。或许，我是个“幸运儿”，一路的自强不息，一路遇到那么多有智慧的人，他们教我做了更好的自己，更爱自己吧。
但是，我妹妹始终是不接纳父母，她觉得她没有得到过父母爱。我不想回到难过的童年回忆那些难过的东西。我甚至觉得，如果我被催眠了，想起来童年，我估计也会抑郁吧。
我不知道妹妹到底多难受，只愿时间可以治愈她。希望她可以用强大的自我，活的更好。至于，她不理父母，我不强求她。让她因为父母生了她，就无条件原谅父母，我想也是很残忍的吧！
我也不想回忆童年，我只想向前看。哪怕这样显得无情。
我还有一个不识字的弟弟，我一直觉得是父母恶毒的话，让他成为这样的，虽然以我目前的水平，无法知道，无法提供证据。我只想一切都会向更好的方向发展！
但愿世间的父母，都有反省的能力，不要伤害自己的孩子！
优雅的强女人，一个能说会写的女人。我们一起阅人生，养孩子，获得生命的成长，尽量过好这一生！头条同名
