我很害怕，我的结局如许多人所说的那样：
“不要为自己活，要为别人活，如果为自己活会付出很惨痛的代价。”
“二十多岁的人生就是被这样一点一点毁掉的，不如放下自尊心，无论从事哪个领域都从基础开始一点一点学起。二十五岁以后的人生和二十五岁前是不一样的，因为身体不再成长，走向死亡与衰老，无论做什么都要付出比二十五岁以前加倍甚至更高倍的努力。”
“（卡夫卡-判决）他远离家乡，在异国苦苦支撑着，面色蜡黄，病态，该不该劝他回到家乡重拾过去的朋友，并接受他们的帮助，看见他们在家乡的成功。”
我知道，如果我当时没有离开，也许会比现在好得多，也许未来也会比我的未来好得多。
因为我喜欢轻松，不想考虑太多，不想太累。我从没考虑过那么多，从没那么不轻松过。
这是我人生中最累的几年，从2017年以后，好累好累，一直不停歇，换来的却不是我所要的。休息时间也几乎没有了。
我第一次那么认真地觉得自己真的做错了选择。
可是等待我的结局是什么？
是像卡夫卡的判决里那样，最终选择跳下了桥？
总是会死的。
在那以前我可以做什么？
我不能再不务正业下去了。
接受我已经退学的事实，也接受我喜欢轻松不喜欢太累的事实。
接受。
我可以做什么？人生可以怎么过呢？
为什么当初选择放弃？
为什么？
“年轻时最怕对不起自己，后来发现对不起的都是别人。”
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怎么做能养活我自己？
如果还有一件事，那是不是去法国呢？
我也不知晓。我放弃了做医生的快乐，和安稳的快乐。我忘记了做医生的话不用太吃力，还能有很多空闲时间做自己，甚至发展我的其他兴趣：写作，哲学，法语，旅行，阅读，看电影，声乐，服装搭配，玩自媒体。
而我现在反而没有了。
我是不是太疯狂了，太不为未来作明智的选择了？
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第二天，我又回来了，我必须面对现实：我在这里。
尽量不让思绪打断我。
