这几天，心里颇不宁静。

就跟窗外的天气一样，晴一日，雨一日，阴翳一日。初夏的光景，因这莫测的天气，无端给人增添了一些小烦恼。穿风衣中午会热，穿裙子早晨又冷。然而，毕竟只是在衣柜前迟疑三五分钟的事儿。跟胸腔里如雨季的河床般磅礴的心事相比，实在算不了什么。

前天夜里，故人入梦，醒来枕畔已经濡湿一大片。我抱膝坐在五月末的凌晨三点，梦里小Ｃ冷漠而模糊的脸，在我的心上绽出几个血泡，痛得我不能自已。

泪忽的就又来了。

曾经有过一段时间，当我觉得自己是这世界的主人时，就像走在云彩上面，摇摇晃晃的。我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才摇摇晃晃。

小Ｃ给过我那样的幸福。后来，他又将之夺走。

很长的一段时间里，我都不会哭。想到他，心中仍是无限的暖意和柔情。我能原谅背叛，是因为我自以为懂他。尽管身边所有人都看清楚了那个弥天的谎言，可我还是跟不知疲倦的祥林嫂一样，逢人便解释，像是要奋力地说服自己。

他有苦衷。是的，不能够再爱一个人，有逼不得已的理由。

或许，也是心中那点残存的骄傲在作怪。下意识里，我始终无法接受一个曾爱我如生命的人，消失得那么干净，那么彻底，连一丝痕迹都不肯留下。

两年的时间里，我重复了七百多次的事情，就是为他开脱，然后放过自己。那种茫茫无依的感觉，像是黄昏时分出海，路不熟，又远。

有一次，跟赵走走聊天。他说，你该去写个小说。我愕然良久。让一个男人活在文字里，确乎是忘记他的最好方式。就跟那首小诗一样，“把你的影子加点盐，腌起来，风干，老的时候，下酒”。

有时候，我也努力想回忆起一些东西，可不知怎的，大脑像是被谁格式化了一般。素日里轻而易举就能喧宾夺主、登堂入室的一切，忽然间什么都想不起来了。

那些大段大段的空白，总让我无端想抓牢什么东西。有多半年，我一直将之寄托于食物。鲜艳的颜色，噗噗的热气，咕咕的声音，交杂在一起，让我感到莫名的温暖和熨帖。

很多次，我都以为自己已经好了，平静的心再也不会有浪潮。毕竟，我已经学会用很淡很淡的微笑，来祭奠那些付诸东流的全心全意了。他的号码放在电话簿里，落满了灰尘，都不会拿出来擦拭一番。

可不过是一场梦，又把我打回原形。

我真为这样念念不忘的自己感到羞耻。

一个眼看着就要三十岁的女人，早应该清心寡欲，坚若磐石，不为这世间的儿女情长耽溺沉迷。可我却始终没能像那些最勇敢的姑娘一样，既可以爱得撕心裂肺，又能走得干干脆脆。

以前，我一直想不明白，为什么那么多人分开之后，要互相撕逼，难堪到不能收场。好歹相恋一场，吃过同一碗饭，睡过同一张床，给对方余地，也是某种程度上的保全自己啊。现在慢慢理解了，始终让过去的人，幽居在心口，真是一场苦役。必须用疾风骤雨的方式发泄出来，才能反败为胜，收拾旧山河重新来过。

当初要是我也能哭啊闹啊，或者跑到上海咬牙切齿地甩他几个耳光，把那点温情脉脉的外衣扯个稀巴烂，说不定我早已在那样的决绝中迎来了美丽新生活。

要是我能早点领悟，爱情不过是生活的屁，自己过好才是真的好，这些咪蒙们陆琪们煲给姑娘们的心灵靓汤，又何苦结结实实地折磨了自己整整两年？

而自酿的苦果最终还是自己来品尝了。从三月到现在，大姨妈一直在场，把我来西安这两年的中药一口气全喝光了。每天早上，我从冰箱里拿出中药液倒进碗里放进微波炉的瞬间，都有些恍惚。药并无苦味，也许是我已经喝得麻木了。

我渐渐不再觉得，这样的生活有多凄凉或者可怖。春天时候，那种如影随形的像这美丽世界孤儿一般的悲哀，也轻轻悄悄地走了。我不再像年轻勇猛的时候，随便抓住一个人就把心情说给他听。

我默默地隐忍着。有时候，把自己扔在沙发里看半夜的电影；有时候，在健身房的跑步机上把自己跑到虚脱；有时候，只是躺在那里目光呆滞地望着天花板，然后数空气中的微尘。而就连这样的状态，我竟也慢慢习惯了。

也许，来日岁月，我还是容易动情，容易交付真心，容易看到一朵花便去期许整个世界，容易在一份柔情里沉醉不知归路，容易把自己变成一只爱的丧家犬。可我知道，我再也不会为任何人而自毁了。

任何人都不值得。任何人都不配。

爱情靠的是守株待兔的运气，不是谁都能遇到。我也不会再把爱情当作泅渡人海的救赎。因为，它从来都不能用来填补人生的遗憾，反而，制造更多遗憾的，偏偏都是爱。乍见之欢容易，久处不厌却要艰难得多。

等待一个人的好天气，拥有随心所欲的风姿，努力把自己锻造成一个合乎理想的人。天黑有灯，雨天有伞，路上有歌声相伴。

然后，心甘情愿地做一个普通人。