不知道有多久没有那种年轻气盛的感觉了，虽然我也才22岁，也算是很好的年纪。
但其实，好像从15岁那年，我的人生就已经停下了脚步。
第一次做心理咨询结束前，医生要求我签一个单子，保证我在这期间不会自杀自伤，割手腕也不允许。
昨天上班很烦躁，烦的我忍不住，拿出刀子我忍着给自己说加油，然后跑到公司的健身房去爬坡40分钟，满头大汗。
跑步机上爬完坡我整个人都晕头转向，回身发软，手抖的卫生纸都拆不开。
我觉得这也算是一个不错的方法，虽然在爬坡过程中，还是耐不住的烦躁，一直拿手碰机子，回来才发现手青了一块。
这样把自己训练到没力气，确实能在一定程度上缓解烦躁，但不好的一点是，情绪又从烦躁转变成了低落难过。
那天晚上和朋友视频聊天，她说自己这段时间上课都是开车去的，我询问是一个人开吗，她肯定说是。
我觉得很厉害，因为她家门口的道路很窄，车都不好过，她居然自己敢着，还没人陪，全程自己解决。
我不敢，很多时候我不敢开车一个人去生地，因为担心不会停车，担心会不会又撞车，担心哪一刻没专注好违反交通法规。
我总是在担心，总是在忧虑那些未来，总是为了那些未发生的事情害怕，不敢向前。
严重焦虑型人格。
就像我从初中开始，我每天听到的一句话就是∶
不好好学习，考不上个好高中你这辈子就完了。或者考不上个好大学这辈子就就完了。
确实好像是这样，今年22岁，我觉得我这辈子没有希望了。
我不知道哪天自杀的念头充盈我整个大脑后，就无法自拔的选择离开。
没有好的学历，没有强的能力，没有擅长的技能。
每次我想学什么就会被说一顿，我对什么感兴趣不能说出口，我想干任何事情表达出来就是一顿骂。
我很讨厌算数据，见到复杂的密密麻麻的数字就头疼头麻。我的人生一直一直在做自己不喜欢的事情。
可我逃离不了，被折断翅膀的鸟又怎样能够飞起来呢。
更何况，鸟想要飞起来，还需要轻盈的身体，而我早已沉重到满身死气。
当前的工作厌倦到极致，前段时间躯体化严重到刚走到公司附近就开始呼吸困难，喘不过气。
坐到办公桌上就是想死，根本坐不住，吃了大半个月药能压制住躯体化和想法上的极端。
却发现也只有七分。
这两天又开始严重了。像是一个无线的死循环，没有更好的结果。
我不知道怎么说，怎么表达我的痛苦，因为从小的不高兴或者生气，就会被说。
负面情绪不敢表达出来，只能憋着，时间久了因为就习惯了。
他们只会说，别一天天给我吊着个脸，我不欠你什么。
难过时会说，就你脆弱，太脆弱的人混社会都不好混。被说玻璃心，内心不强大。
痛苦要怎么解决呢，我不知道，甚至有时候我在想，要不然就放任自己沉沦。
逃脱痛苦是一件难如登天的事情，我想却发现做起来很难。
