昨天晚上从太原坐卧铺出发，今天上午8点钟到达青岛北站，经过一个小时的地铁回到家里，老母亲正在做早饭，打了个招呼，吃了早饭，然后回到自己的房间里休息。从上周二出发到济南发小那里呆了两天半，晚上出发去大同呆了三天，又出发去太原呆了四天，在外面一共呆了九天时间，除了漫无目的的去参观了一些景点，最重要的是和当地的人发生了深度的交流，让我重新审视了这片土地，重新审视了这片土地的人们，这个过程是一定伴随着认知调整的。这个过程也是伴随着某种激烈的倾诉欲的，按照往常的模式，我有非常强烈的给老母亲的表达欲。这这一次我觉察了一下：在我成长的过程中，我给母亲表达的还少吗？我每次出去遇见不同的人和事，都会给母亲表达，期待一种不同观点的碰撞。在这个过程中，我成长了吗？事实上并没有。为什么？因为我谈的这些新奇的体验，老母亲都没有经历过，她为了本能的维持自己的存在感（不是故意的，是一种潜意识行为），她会无意识的抹杀我的各种好奇。她的回答只有一个，‘你看到的都是表面的，都没有母亲我厉害’。但心理是对客观现实的反映，年少的我是如此崇拜老母亲，但为什么最听话的我，一直拿着老母亲的话当圣旨的最虔诚的信徒，生活并没有变得更好，而是距离周围的朋友，包括我妹妹的生活，都越来越远。在这个过程中，我才发现老母亲这个反馈系统并不可靠。所以，通过觉察，这一次我没有给老母亲反馈我的山西之行的旅行见闻，因为我知道她的反馈永远是基于她自己的成长体验，她又不读书，一直围绕着软弱无能的父亲转，提供不了超越我的认知体验。所以我回到自己的房间里，休息，进行自我觉察。这是新的成长模式。
2025年来了，年龄又增大了一岁，新的觉察和反应模式也有了有了改变。我成了真正意义上的一家之主，我可以为自己的选择负责，我用自己的思考和行动带领我自己的小家庭前进。我经常说，跳出庐山看庐山，跳出大海看内陆，跳出自我看自我，跳出原生家庭看原生家庭，我做到了。
我有过很多次的旅行，去过很多很多的地方，但这一次非常特别，自由的释放，有一种回家的感觉。我明天的感觉到自己像是流动的家，我在哪里哪里就是家。在济南的时候，发小带着我去逛大明湖，去看湖边那清澈的流水，那一瞬间我对济南这么多年的误解一下子消除了。我在济南大学毕业时，最先逃离的城市就是济南，我讨厌乌烟瘴气的污染——大约它像极了我自己的家，象征意义的家。我总是向往大海，大海从某种意义来说，是安全子宫的象征，我在无边无际的大海前总是感觉到安全。我去过很多很多的海边城市，享受大海的温情与抱持，得到过许多许多女性朋友的抱持性的爱。我经常说，我是通过理解女性而间接理解了男性，从而对自己的男生身份有了认同。我也是通过理解大海，但间接的理解理解了陆地，从而对自己的老家身份有了认同。这一次山西之行，对我意义非凡。
所有发生的都是应该发生的，从荣格集体潜意识来说，我上辈子一定是一名山西人。我认识很多很多不同地方的朋友，除了老家山东以外，第二故乡是海南，在海南工作了九年时间，跟当地的朋友产生了深度的连接，改变了我的命运。海南更像是母亲，给我无限的包容和接纳。第三个深度连接的地方是山西，更像是父亲，是一种土地之中生出的力量，是一种父性能量。
十多年前，第一次接触大同照哥、曾姐，就跟山西结下了不解之缘。他们那种豪爽、真诚、友好的性格给我留下了深刻的印象。那时候我还不太了解山西，更不了解太原，只是知道大同，历史课本学过是煤都嘛。在2018年我从海南回青岛之后，赵哥和曾姐也逐渐离开了海南，但一直都保持联系。后来曾姐因为工作原因还来青岛找过我一次。去年赵哥还托我购买青岛哈德门香烟，一直产生着深度的连接。从潜意识动力来说，一定是想念我了吧。因为咨询业务，认识了彩虹，又给我介绍了很多朋友，一直都非常感动。
前一段时间，因为工作调整，我休息了几天。在家无事，看了一个朋友圈有一个电影贾樟柯《风流一代》，看的我那一个感动不已，太震撼了。我突然冲动就想去看一下大同这个城市，于是我出发了。百闻不如一见，大同这个城市给我很多震撼，比想象中要干净，跟赵哥性格一样豪爽、热情、接纳。
我们看见的都是我们愿意看见的。这次旅行，因为我的发心不同，我不再是带着自己的私心去满足各处的好奇，而是带着学习的心去研究反应模式，我看到了之前没有看见的东西——陪伴是有意义的，真诚是必杀技。在2024年12月31日，一位从来没有聊过的太原朋友，请我吃了一顿饭，让我非常感动。我们第一次见面，彼此很默契。我觉察了一下，我终于可以把跟发小相处的模式代入到其他关系中，陪伴是有意义的，理解是有意义的，在这个过程中我发下了自恋的执念。我不再需要证明自己，不再需要夸大自己，不再需要讨好别人，我需要做的就是保持真诚，保持觉察。
今天凌晨坐卧铺的时候做了一个梦，梦到自己骑着自行车回老家，在路上遇到了各种障碍，路边上破满了各种废水、各种黄色大便一样的废水。但我骑车自行车克服一切困难阻扰，回到自己家里，很温馨自在。
梦醒之后，我觉察了一下，梦里面的情绪是流动的，我并不讨厌这些大便。在我的意象里，这些大便像是我在平遥古城参观的一坨一坨的黄金，是一种诱惑。大便与黄金是一体两面。在意识层面，这些年我对父亲的不满，就像是这大便一样，我无法处理它，总觉是无法克服的困难。认知决定情绪，情绪驱动行为。因为自己的认知不够，所以对大便一直有些无法释怀的情绪，导致行动力不足，总是逃避。而现在认知提升了，我的目标是回家，回到自己的家，如我所是，而不是如父母所愿，所以我不再局限在母亲固有的认知里面，跳出原生家庭看原生家庭。回到我自己的家里面，成长为真正的我自己，所以管它是大便还是黄金，管它是阻碍还是诱惑，统统都给回家让路。回家是唯一正确的路。
在这个意象里，我不再感觉大便是脏的，也不再感觉黄金是重的，它们都是一体两面的功能，当需要需要排泄的时候，它就是大便，当需要吸收的时候，它就是黄金。在这一刻，我自由了。
