亲子间沟通不畅已是一个很常见的现象。父母想知道孩子内心真实的想法，但孩子就是不开口，或者不跟他们说实话。

为什么孩子不愿真诚地和父母交流呢？

这可能是交谈中父母缺乏接纳性的语言。被接纳才会真正感觉被爱。

当一个人感受到完全被接纳、才会真正感觉到被爱，他才会改变，才会开始思考自己如何成长、如何塑造全新的自己。

如何接纳，表达很重要，且接纳一定要表达出来。不管是言语信息还是非言语信息，父母的接纳必须表达出来，尤其是沟通谈话。起决定作用的是父母如何和孩子谈话。其实只需要观察父母与孩子之间的谈话方式，尤其是父母回应孩子的方式，基本就能判定他们亲子关系的质量。

比如说吃饭时，孩子说“我觉得读书太没有意思了，每天学的东西都没有用，感觉最大的作用就是为了应付考试。一些名人像比尔盖茨都没有读完大学，中途辍学去创业，然后干出一番大事业。我也不想读大学，想早点出去创业，早日干出一番大事业来。”

面对孩子这番话，你会如何回应？

大多数父母的回应，无非以下几类：

l、命令指挥。

不管你怎么想的，大学一定要读完。

2，警告威胁。告诉孩子，他这样做会有什么后果。

你那样做会后悔的。

3、说服规劝，告诉孩子应该怎么做。

你在任何时候都应该先完成学业的。

4、给出解决方案或建议。

等几年再来决定大学的事情吧！

你可以找老师谈一谈这件事。

5、试图用事实逻辑辩论或者自己的意见影响孩子。

我在你这个年纪时也这么想，但是…

6、评价指责。

你这样的想法太鲁莽，不成熟。

7、提供积极正面的评价和赞同。

我认为你是对的，我同意你的看法。

8、嘲笑侮辱，让孩子感觉自己很愚蠢。

你真的太幼稚了。

9、试图分析孩子的动机，表明你已经看透他的心理。

你是害怕自己考不上吧，觉得太累吧。

10、安慰同情，试图让孩子摆脱不良情绪。

明天你可能就不这样想了，别担心，事情总会解决的。

11、质问和调查，试图找出原因。

你什么时候开始有这样的想法呢？

如果不上大学，你以后能干什么？

12、回避转移话题。试图分散孩子的注意力。

别想了，咱们别在饭桌上谈这个问题。

大多数父母的答案都可以归入以上12种类型。其实，这些沟通方式都会阻碍与孩子的交流。

因为我们的口头回应，通常暗含的信息挺多。

比如当你的孩子抱怨朋友不喜欢跟他玩时，你可能会回应，“建议你试着对朋友好些，或许她就愿意跟你玩了。

其实这句话传达的意思远超于你建议的表面“内容”。

孩子可能会“听到”一些隐含的信息：

你不接受我的感受，所以你希望我改变自己。

你不相信我有能力解决自己的问题。

你认为这是我的错。

你认为我没有你聪明，所以你觉得自己的方法更好。

父母的这些话，是出于好心，但里面暗含的信息，却可能会对亲子交流造成障碍。甚至使孩子感到内疚和无能，降低孩子的自尊，引起自我防御，使他们感到不被接纳等，从而不愿与你继续交流。

那如何有效的回应呢？

这本书给出了最有效，最有建设性的方法之一是使用“门把手”法，即每次回应的目的是“邀请对方多说一点”。

这些回应中不包含父母本人的任何想法，判断和情绪，而更多的去邀请和鼓励孩子分享自己的想法判断或情绪。比如可以这样简单回应：

“我明白了。”

“听上去挺有意思的……”

“你还真别说……“

“真的啊？”

也可以明确地传达邀请对方继续说的更多一点：

“可以给我讲讲吗？”

“我很想知道你的想法呢”

“我们来一起讨论一下吧。“

“你说，我在听着呢。”

“听起来，这似乎对你很重要。”

这些开启法或者谈话邀请，能够很好地帮助对方和你沟通，并且会鼓励对方打开话匣子。更重要的是，这些回应传达了对孩子的接纳和尊重：

你有权表达自己的感受。

我尊重你以及你个人的想法和情绪。

我可能从你那里学到些什么。

我真的很想听听你的观点。

我对你很感兴趣。

我希望能够了解你更多一点。

面对这样的回应态度，孩子的反应会不好？其实，这样的方式同样适用于我们成人的交往。当你感到自己充满价值、受到尊重、受到接纳、引起他人兴趣时，大家都会变得更加的敞开。

另一种更为有效的回应方法——积极倾听。

想要做到积极倾听，很关键的是要弄清楚沟通过程中的信息编码。

比如，孩子说肚子饿了。

他传递的信息是，晚饭什么时候准备好呢，妈妈？

若妈妈能正确解读，就会明白孩子是真的饿了。她会回应，

“好的，我知道了。你是真的饿了。要不你先吃点饼干或者水果，怎么样？我们需要等爸爸回来再一起吃饭，大约再等个半小时就好了。”

这个回应没有任何评价、批评和指责，她只是将孩子的话准确的反馈回去了，孩子会感觉到真正的被接纳，这就是积极倾听。

但如果在这个过程中，妈妈加一点“内心戏”，过度解读，比如认为孩子是想早点吃完饭，去玩游戏，那她的理解就错了，这时整个沟通过程就中断了。误解、矛盾和情绪由此产生。

所以亲子在交流过程中，要坦诚相待，不可过度解读，不可强行加入自己的主观想法，这样才是积极倾听，也更能精准的回应孩子。

积极倾听时的态度很重要，态度重于技巧。

没有正确的态度，这种方法很难凑效，听起来会很空洞、不真诚。倾听时要基本的态度：

.要有足够的时间去听完孩子想说的东西，如果你没有时间，就实话实说。

.你必须真诚的，想要在当下帮助他解决问题。如果你不想这么做，那就等到你想的时候再说。

.必须能够真诚地接纳他的情绪。

.相信孩子有处理自己的情绪能力，并有能力为他自己的问题寻找解决方案。

.需要认识到这些情绪是暂时的。

.需要将孩子看作一个独立于你的人，一个独一无二的人。

因此，你需要让自己成为一个灵活而开放的人。因为作为一个倾听者，你需要冒着改变自己固有观念和态度的风险。

积极倾听最大的好处是可以帮助孩子处理自己的情绪，孩子能够得到允许表达他的情绪，并且这种情绪可以得到接纳和理解。这会大大扩展孩子的内在空间。这个空间就像孩子自己的国土，他需要成为自己国土上的王，享受自由和爱。