昨天又梦到奶奶了，奶奶每次出现在我的梦里都不开心，生活也很窘迫，不是愁眉苦脸，就是被人欺负；不是衣着破烂肮脏，就是没吃没喝。我每次从梦中醒来都特别难过。
奶奶已经离开十多年了，我还是能时不时梦见她，不知道是因为她老人家在另一个世界过得不好，还是因为我内心的愧疚。
奶奶走那年我刚上大一，走的时候春节刚刚过去。如果时间能够倒流，那年的春节我一定会做好两件事，让奶奶在最后的日子能开心一些，也能不在我心中留下遗憾。
但是，这两件事我却都没有做好。
一件事发生在春节前最后一个年集那天，一向节俭的奶奶第一次主动张口要新衣服，奶奶要的是一套红色的秋衣秋裤，她反复强调要红色的。
这个春节因为没有三十，所以这一天也是除夕，家里特别忙，我妈没时间去赶集，让我爸去了，我爸可能以为奶奶就想要一套秋衣秋裤，没去想其他的，在集市上看了几家没找到红色的，就随便买了一套。我爸回来拿给奶奶，奶奶脸色特别难看，只说了一句“不是红色的”，就再没说什么，一个人默默进屋了。
我感觉到奶奶不开心，下午正好我去集上理发，想到奶奶对秋衣秋裤颜色不满意，就想着给奶奶再买一套。可能是年前最后一天了，商店货少，我在集市上逛了三四家，都没有找到红色的，眼看着天也快黑了，我没再继续找就回家了。
结果奶奶年后没穿上她心心念念的红色秋衣秋裤就走了。我一直在想，是不是奶奶预感到自己到了生命的坎上，而这套红色的秋衣秋裤正好能帮奶奶度过这道坎，偏偏我们没有帮她找到这套衣服，才没能帮她跨过这道坎？
除了这件事，还有另外一件让我遗憾终生又痛苦懊悔的事情。
奶奶一向跟我最亲，尤其是今年寒假，也许是第一年上大学长期没回家，从我放假到家奶奶就一直黏着我，什么事都会叫我帮她做。而今年大姐生第一个孩子，她和姐夫都是老师，农历初八就开学了，家里没人照看孩子，就想让我去帮忙看几天，我很开心的答应了。
临出门的时候，奶奶用恳求的眼神和语气挽留我别去了，我没当回事，想着呆几天就回来了，新生婴儿的软软糯糯完全吸引了我的目光，依然跟着大姐的车子往外走。
车子走到门口，奶奶抓住车尾再次说让我别去了。爸妈都怪奶奶太啰嗦，说我不去孩子没人看。我跟奶奶说我过几天就回来了。奶奶再没说什么，慢慢松开了手，跟着走到门外。
我上了大姐家的车，走出去一段后我回头看，门口只有奶奶还在往我们离开的方向注视着，心里有些酸酸的，但我还是离开了。
没想到，这一面就是永别。
在大姐家突然有一天家里来人说奶奶不在了，让我们赶紧回去。我懵了，无意识的问来人“谁奶奶不在了？”那人说：“你奶奶”。一时间感觉心不在了，我不顾收拾东西，疯了一样往车站跑，来报信的人撵上我，用车子托着把我送到车站。
一路祈祷一路泪如雨下，顾不上别人好奇的眼光，也顾不上去擦。我望着家的方向，祈祷一切都是梦，我到家奶奶还能站在门口接我。
下了公交车，接我的车还坏了，离家二三公里的路我从公交站一路往家跑，进到村里，很多村里的人站在路边对着我指指点点，有的对着我喊着什么，我不想听他们说任何话，更加拼命的跑。
终于进了家门，看到的却是一个黝黑的棺木，我大口喘着气，迈着沉重的脚步，慢慢挪到棺木旁，奶奶的脸已经用布盖上了，旁边都是哭声，我终于意识到奶奶再也不会等我回来了。二姐扯着我大喊：“你为啥才回来，你为啥才回来，奶奶一直喊你的名，临走都没闭眼。”
我跪倒在地，失声痛哭，想把自己哭死，跟着奶奶去到那个世界，去照顾她，陪着她，要不然她一个人多孤单。
但是，再怎么痛哭奶奶也回不来了，我也没把自己哭死，却留下两个深深的阴影在心里，永远也照不亮，永远也走不出，时不时触及还是生疼，也许等我到了那个世界，见到奶奶，向她忏悔，获得她的原谅后这两个阴影才会消失吧。
