最近几天因为生病刚刚做完手术，请了两周病假，请病假的这段时间中，和来照顾我的母亲大人每天大眼瞪小眼，等着一日三餐，却又因为每天仅仅是躺着，并没有什么运动量而吃不下去。日子仿佛进入了一个无聊而枯燥的死循环，在手机电量的一次次充满和放空中度过。你以为好像过去了几个世纪，其实手术后才仅仅1周。我并不是一个严重依赖社交的人，但是这种日子使我感到崩溃。丧，成为这几天弥漫在我和母亲大人之间的之中说不清，道不明，好像一点就要爆炸的淀粉分散物。
下午终于振作起精神，想要看看书，捡起了好久不打开的kindle，电量还有63%，翻来翻去，还是点开了张爱玲。作为一个工科生，上学的时候每次去图书馆其实都是为了写作业，有时也会装一下伪文青，去文学区翻一翻，最想看的还是鬼吹灯之类的快餐读物，但是偶尔也会想到翻起一本张爱玲。
今天，配合着一个朋友给推荐的“细读张爱玲”的MOOC，读完了第一炉香，第二炉香，茉莉香片和心经。第一遍自己读书，读完以后看老师的讲解。这时我才意识到自己所谓的读书是多么的不求甚解，粗枝大叶的读完一遍，好像了解了这个故事，但是其中的人物刻画并没有在我的心里留下任何痕迹，就好像很久之前就读完了红玫瑰与白玫瑰，但是振宝还仅仅是停留在振宝的字面意思，一周以后，脑袋中就只剩下这两个字，还有白月光和蚊子血的经典段子。听了MOOC的讲解，去对张爱玲的文字进行分析，才了解，原来文字的魅力不仅仅是叙述和描写，更有浓烈的色彩和感官从这些文字中跳跃出来。
但是，对于本身已经处在丧的气氛中的我来说，不知道这个时候去读者几篇文章是不是对的，如果明天依然无事，我还敢不敢读张爱玲。作为张爱玲早期的作品来说，不知道是不是从一开始她就是对爱情和婚姻持这么悲观的态度。无论是第一炉香还是第二炉香中描写的婚姻都不令人向往，好像都是在权衡，在计较，婚姻成了通往更繁华的生活或者是维持繁华的生活的工具。婚姻也有可能成了结束生命，斩断所有前途的恶魔般的小蓝牙齿。这样的恋爱观和婚姻观对于一个遭受过背叛，正处在单身，寻找另一半的我来说，好像是在一个以丧为主题的餐厅里被加送了一盆“丧丧汤”。我还能相信有爱情吗？会有不是权衡和计较的婚姻吗？我现在的行为不也是在待价而沽，不在自己的事业和提升自己方面上努力，总以是否嫁个好人作为自己的第一目标，经过近乎100年的发展，我的思想程度竟然如此迂腐，和清朝的遗老遗少在一个水平上。认识到这个事情使我感到震惊。
茉莉香片，一个和名字完全不搭的故事，我出身农村，孤独而无力的在北京打拼着，周围却很少有和我一样，能够理解我这种孤立无援的心态的人。和聂传庆憎恨自己的家庭和出身一样，我也怨过，怨父母为什么不能给我更多，怨自己的成长经历不够完美，没有把我保护的像个公主一样长大。但是可怕的是聂传庆的不知反抗，任由这种所谓的命运设定就这样把他拖下去。我意识到，不能怨，至少不能停留在怨，不能被命锁住，得自己从精神上把自己拯救出来。
心经则让我在一瞬间想起自己被前男友背叛时的可悲，作为女性在首先爱上一个人，而他不爱你了的时候的可悲。
不知道是不是受自己的丧的影响，四篇短短的文章，好像每一篇都读的触目惊心，好像每一篇都在说着我的故事和心理，可怕。
明天，还敢不敢读张爱玲？
读书后的心中涟漪：敢不敢读张爱玲
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