改变行为先改变思维，思维说白了就是你的心智，也就是我们对这件事的看法，比如有些人乐观，有些人悲观，有些人从外部找原因，有些人习惯从自身找原因，这些具有惯性的想法，思考方式就是心智模式
我们思考的方式会影响我们的情绪和行为，同样看到半杯水，有人觉得只剩半杯水了，有人觉得还有半杯水就很开心，有种精神叫做阿Q精神，鲁迅笔下的阿Q辉通过自我安慰让自己感觉良好，不过这是这样仅仅是不够的
一个人遇到事觉得自己能应付，他会想各种办法全力以赴，如果这件事做成了，会加深我能应付的信念，这是一种积极的循环，反之，如果觉得自己做不到，可能会拖延，找借口，最后没做成还会加深做不到的信念，这是消极的循环
心智模式引发有效的行为才是真的有效，不然也只是自我欺骗
凡事都有两面性，益处和弊端，心智模式也分两种，积极的成长型和消极的防御型，而消极的防御型也有三种表现，僵固型思维，应该和绝对化思维，上学时所有的学生只有两种，聪明和一般的，研究发现，那些经常被夸聪明的孩子很快对难题失去兴趣，而那些被夸奖努力的孩子却越挫越勇，保持着对解难题的兴趣，夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信，还极大地削弱了孩子的抗挫折能力
被夸聪明就会努力维护聪明的形象，这会使他们的注意力从关注任务本身转移到对自我的关注，这就是僵固型思维，不要太执着于自我，你是一个什么样的人根本不重要，你与这个世界如何互动才重要，可以回顾下目前或者曾经遇到的一个挫折，你怎么看这个挫折，是让你知难而退还是让你勇往直前，如果知难而退了那退了之后你又想做什么？
我有个同事，因为老公网络赌博欠下平台+亲戚的钱近100万，她想离婚，但是爸妈的态度让她很犹豫，并且一想到这个事就非常痛苦，我问她，可以问下自己离了会怎样，不离又会怎样，那样的结果她是不是能忍受，想好自己最好和最坏的结果，和承受范围，如果离了之后又会怎样，那样的生活你是不是又能忍受，还能变得比这更差？
接下去是应该思维，我们按照自己头脑中的假设来运行，觉得这件事应该如何，别人应该是怎样的，比如孩子长大了，应该乖巧懂事，男朋友/老公应该明白你心里想的，给你买礼物，现实和愿景都是有差别的，作为一个成年人，要学会区分现实和愿望，这个世界不是围绕我们来设计的，宇宙不会理会我们的喜怒哀乐，人生就是很有的苦难和不如意
还有一种是对自己的应该思维，这种本质种模仿，觉得别人期待我如何，我就应该那样，别人看一个事感动了，我就应该也跟着感动，但自己可能根本不是这样想的
最后一种防御性思维就是绝对化思维，大家都听过大象被一根很细的绳子拴着，其实只要它稍微用力，就能轻松挣脱，那它难道不知道吗？它小时候就是被这根绳子拴着，那时候它没办法挣脱，慢慢的就成了习惯，它觉得现在也挣脱不了，这种绝对化思维是一种习得性无助
用3个方法帮助我们有更多积极思维
1。多用描述性的语言，而不是评价，这样你看到的东西会更多，比如你看到一个妈妈对女儿很凶，会客观的有自己先入为主的观念，觉得这个妈妈很强势，女儿很听话，评论都是进过我们大脑加工过的内容，一旦被限制了思维，我们能探索的东西就更少了
2。多问具体的问题而不是抽象的
你问自己很内向怎么办呢？这么笼统的问题本身就是你存在的问题，可以多去问问，最近和别人相处是什么感受
3。多关注现在自己能做的，而不是关注事情的结果
不要想那么可能或者不可能发生的结果，可以问自己现在这件事，我愿意做吗？如果愿意，那我现在要做什么？
