人总在不知不觉中走进一些思想的死胡同，无法绕出来，迷茫的不知如何走出剩下的路时，曾经，我总会想为生活找乐子，去一家又一家那种安静有轻音乐奏响的咖啡馆，找一个又一个有缘却无份的人，端上一杯红酒或果汁与他们轻轻碰撞，微笑总是成为社交最神速的杀手，微笑也最容易让防备的陌生人放下防御，愿意给你一次交流的机会，我却最想举起酒杯与他们的酒杯来一次碰撞，那么想也那么做了，然后轻轻致谢。感谢他们让我不再让我感觉孤单不再感觉自己一无是处。
咖啡馆安静的环境中我总想既然没有完美的爱情，没有完美的生活，没有完美的家，世上也没有一个心目中完美的人，那么就坠落吧，也破坏自己的爱情观吧，去变通自己心中的执念变成一个最接近常人的自己。许多的人玩一夜情，然后各奔东西成为陌路人，我想我一点不理解他们的感觉，也不理解他们的做法，更无法理解他们的生存理念，他们毫无原则和毫无底线的作派让我深深的恐惧着这个复杂又残酷的社会。我总相信人性本善，只是这个冷酷的社会磨失太多人性的善与爱，从而为了利益而变得自私自利。我也总试图在这宁静的咖啡馆中寻找一种美好生活的状态。
终于有天在安静的咖啡馆里，看着静静相拥的恋人，他们的脸上有泪珠，我不知道那是幸福的泪还是悲伤的泪，总是害怕别人的眼泪，在别人的眼泪我总是让自己也置于一片泪水的汪洋中，就算是幸福的泪，我仍旧觉得很难受很难受，那泪灼伤了我的心，也烙痛了我的心，于是静静的将款付出桌上匆忙的离开了。老板也没追我，也许是因为我常去的原因，所有每次我走从来没人怕我不付款，也没人急着去清点桌上的人民币。
感性的人总是情不自禁的轻易感动，处在别人的情节中无法自拔的幸福着感动着忧伤着也痛苦着，总需要一些时间去慢慢缓和自己的情绪和心态。记得我儿时看那些电视每次都看得泪奔，心软的自己总无法承受那些忧伤的片段，总轻易的崩溃得泪水泛滥无法自控，妈妈说，敏敏，看不了就别看了，看你哭得难受的不忍看了。长大后，还是会因为电视哭得稀里哗啦的，于是对于这骗我眼泪骗我感情的电视电影再也不敢看了。因为感动也好忧伤也好幸福也好都总是要付出眼泪的代价让自己丢人的失态着。
泪点低的自己也总是那么倔强那么的固执着。总想体验各种各样的生活看人生百态，我的疯狂行径令现在的我想起也总是那么的心惊。我觉得那时候的自己真的特勇敢，一个人跑酒吧去灌酒，想感受一夜情到底是什么样的感觉？却从邻桌的女孩悲伤的言语中找到自己的原则和自己玩乐的底线。
酒吧这种地方总是玩了别人却也伤了自己，我独自喝了很苦很苦的一杯酒，酒没喝多少，结果一杯酒下去，头更清醒了，没醉却落得更凄惨的感觉，脑袋清醒的飞过一段段莫名的奇思妙想，想起自己执着的寻找一夜情的感觉，却莫名的为几个女孩感觉到悲哀，我不知道感情的意义和最高境界是什么，我只知道我再也不想尝试。
离开后，继续着一个人流浪的生活，就算苦就算累，总算做了个自由懒散的自己又有何不可？人没死就总还有后路，无论你如何断后路，就算悬崖总还是有一条艰险的路让你不得不前进。固执的坚强着忍耐着。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡，睡着了有些莫名的感觉总压抑得心痛，梦里泪在流，而却无人知道心里的苦，就连自己都不知道，所以我也总是个迷糊的我。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人，那个人埋在心里再也不愿提起，因为总想流泪，想见却早已找不到那远去的背影，也许天人永相隔，也许浪迹天涯，也许在某个角落固居，而你却不得而知。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，变得拜金变得我再也看不懂了。自己也觉得自己其实已经是另一个人了，不再是自己了，生活和时间改变的一切，也改变了我们，然后自己开始百感交集，忧伤得只能用信笺描绘自己的哀伤。丢了的自己，只能慢慢捡回来，也许永远也捡不回来了，只得留个残缺不全的自己。
