上大学之前的暑假我尝试在家安安静静的做一个文艺青年。每天泡茶，看书，偶尔写篇千字文。感觉生活无比舒适，身心自由，每天都在自己的想象中傲游。在那段日子中，我发现自己探寻了十多年的生活方式，不外如是。那时我就想着，以后一定要做自由职业，不然哪有时间品茶，看书，观景抒情。使我认识到这个想法有多么奢侈和幼稚是随之而来的一份暑假工。
关于暑假工这事，我爸妈的意思是想让我学会人际交往并明白赚钱有多不容易，我姐和姐夫的意思是让我锻炼一下。在多次软磨硬泡之下，我同意了。
怀着一颗忐忑不安的心，我来到了公司，老板是我姐夫的朋友，也认识我。所以热情的向我介绍了一下他们的业务。就是推销信用卡提额课程。小课两百块，基本上学不到什么，大课几千块，要到杭州去学。刚开始工作的我自然找不到一个客户。而且我对这工作本身就兴趣不大。每天微信加人，给陌生客户打电话，我觉得很无聊。更重要的是，我这人责任感很强，每天副经理总结业务的时候就是没有成交一单业务。我感觉我被看不起了。在如此反复的被领导提醒中我终于撑不住了。对我妈说：“我每天六点多起床，早饭都吃不下就坐几十分钟的车去上班，被领导鄙视后白痴一样的在那里做一天，晚上回家又累心里又急。你们只知道说五个字，‘不急，慢慢来。’可是你们想过我所承受的压力和屈辱吗？”那时候我明白了独木舟的一句话，“这世上根本就没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，别人就永远不知道有多疼。”但在爸妈的苦苦劝说下我还是坚持了下来，一直做到开学前一周。
貌似解脱了的我陷入了更深的沼泽中的。我心里出现了几个问题。“我以后的人生就是这样吗？这才是人生的真谛吗？我不喜欢商业，我只热爱文学怎么办？老姐说写作只能当做爱好，不能当做养活自己的职业是对的吗？”
在这些问题中挣扎了很久。开学前一天我办生日聚会，聚会上没谈什么学习和未来。一帮损友就只会敬酒。最后告别了高中三年的同学朋友。两个住的离我家近的朋友陪我一起在大榕树下坐着。看着眼前车来车往的马路。我们内心迷茫，有的是不知道自己想要什么，有的是知道自己想要什么但不知如何去做。聊了很久。最终，我们满怀激情，互祝未来。
上了大学以后我没入一个学生会，也没想着进什么社团。只想着把学习搞好，把专业学好，最后专升本。但现实总是骨感的，好不容易拿起一本书都是小说而不是专业书。我不喜欢这个专业，但没得选，我录取的就是这个专业。我没有怨天尤人，但是淡定的生活却令我内心更加惶恐，难道我这辈子就这样啦？不甘心，但那又怎样？不努力，除了成功，其它都归你。
遇到个高中同班同学，笑着说：“你们那么努力不也是个专科？”我只能尴尬的笑了笑，没有接话。我能怎么反驳？我至少努力过？我至少文化修养比你高？省省吧！没有人会在意你的付出，他们只会看结果。
不得不说进入大学后深切的感觉到了，只能靠自己，没有人来监督你，指责你。老师们都把你当成年人了。他们只会按规定扣分加分。所以你到底是坐在寝室里睡觉玩游戏还是看书记单词，都看你自己。
现在的我明白了，父母曾给的生活是多么安逸，我还可以这么安逸三年，但三年以后呢？不努力，除了成功，其它的都归你。包括迷茫，屈辱，惶恐，悔恨乃至绝望。
