我曾经很爱我的母亲，我以她为榜样，她说什么话我都听，她怎么说话怎么做事，我都学，哪怕母亲严重重男轻女，我也不在乎，理所当然的认为，我生来就是要亲弟弟的。我从没有怀疑过母亲是否爱我。
常记得上初中开始就有了晚自习，是母亲每晚都到巷子口迎接我，每个工作日的清晨，母亲总是做好一碗加了荷包蛋的炸酱面等着我吃完去上学，家里最近几年搬了楼房才用上了抽水马桶，之前都是公用的旱厕，冬天的早晨，伸手不见五指，母亲在严寒中陪我上厕所，这些事需要日复一日的坚持和重复，母亲都做到了，一直以来没我都觉得母亲是爱我的，这一点是不需要怀疑的。虽然她爱弟弟胜过爱我和姐姐，但说实话，我从没有嫉妒过，我觉得那是理所当然。
直到我念完书成了家，母亲来我家帮我带我的女儿。那几年我的小家战火重重，隔三岔五的我就会生气，生老公的气，生公婆的气，生大姑子小姑子的气。有一次，我因为生老公的气，在同事孩子十二岁宴席上喝到不省人事，被同事们抬到宾馆，老公接回家。酒醒后母亲跟我说，你就是这个命，没法跟立平（我弟媳）比，认命吧。那一刻，我觉得很刺耳，第一次恨了母亲。
母亲帮我带孩子的那几年，我家的气氛一塌糊涂，不是我生气，就是老公生气，跟老公的关系也一落千丈，几度要离婚。后来孩子上了幼儿园，母亲回老家，我和老公的关系也没有因为母亲的离开而好转，而是继续江河日下。
母亲虽不在我身边，但母亲对我几十年的影响，时刻指导着我处理家庭各种关系。我和公婆、大小姑子对立，跟老公对立。我认为，老公那些年是爱我的，任凭我我歇斯底里的生气，过后照常站在我的立场，但渐渐地，老公不搭理我的愤怒，进而跟他的父母姐妹站在一个立场。我绝望，我不知道怎么处理，我隐隐地觉得母亲错了，但我不确定，虽然我已经三十多岁了，但让我承认我妈错了，是件不可思议的念头。
英国留学那一年，母亲随我去英国待了八个月，照顾出生的老二， 那一年没有别人，只有我和母亲，我着实恨上了母亲，母亲超强的控制欲，要我做什么我就得做什么，否则她就会生气，两三天她就会生气一场。回国后，反思我与母亲的这些年，母亲的行为，我的行为，我终于有勇气承认，母亲错了，我也错了。
我开始了恨母亲，从前有多么爱她，那时就有多么恨她，我觉得她险些毁了我的家庭，因为有她，她改变了我人生的轨迹。曾经一度不想提她，跟姐姐聊她的各种不好。恨着她的时候，我心里也不舒服，时刻有股怨气，我甚至不想叫她一声妈。又过了很长一段时间，我不想恨她了，开始重新接受母亲。重新接受她的时候，不是念及她养大了我，帮我养大了我的孩子，而是我不想恨了，她是我的母亲，就如同一直以来的那样，我应该是依然爱着她的，只是不盲从于她了。我觉得浑身很轻松。
唯有不恨了，我才能安静的坐下来写。我恨着母亲的那些日子，我几乎不能动笔，每一次动笔，都会因为无比的愤怒而不得不停下来。现在渐渐平静下来了，才能找好角度，客观、平实的记录母亲的点滴。
一直以来，我对母亲的各种矛盾纠结，想把这种思绪理清楚，直到我想到写一本书，写一本关于母亲的书，终于把我对她的爱恨，以及母亲这一生，刻画出来。看了太多的歌颂母亲的作品，我不是想要标新立异，吸人眼球，只是写出了自己成长的过程。自己从母亲的影响里剥离的过程。有的人这个过程也许很自然，而我，却是脱胎换骨。
