为减轻学生的功课和校外培训负担，2021年8月17日教育部出台双减政策。为此新东方被迫业务重整：全面停止中小学生学科业务线下招生，各个城市也逐步关闭教学点，还计划于今年年底裁员超4万名员工。至今，新东方股价断崖式下跌，市值蒸发超过80%，缩水2300亿港元，这让久经商场的俞敏洪几乎一夜白了头。上天似乎总爱作弄世人，一个喷嚏足以地动山摇。当突如其来的打击咣的一下砸向你，你接的住吗？2017年的5月份，我怀孕了，老公非常开心得偿所愿是个女宝。整个孕期我的状态都非常不好，从怀孕50多天起就开始孕吐头疼，7个月开始水肿，34码的脚穿38码的鞋子，呼吸困难，趾骨分离也很严重，不敢起身走路大腿拉扯非常的疼，2个多月起我就开始贫血，上楼梯都很困难，经常眼前一片漆黑与晕眩，因为常期喝血剂牙齿严重腐蚀，一口牙坏了13个。可以说是度日如年，每天都在熬，盼望着生产的到来获得解脱。大年初三是我最后一次产检的日子，因为预约的医生初三才有假期，休到初五，于是跟老公商量是否可以约到初五产检，老公怕耽误别人休息就答应了。我当时没感到什么异常，只觉得呼吸困难，特别的燥热，我就说还是想去医院检查一下，确保没事再回来。老公立马打断我，说都跟医生说好了。我执意要去，我爸见我们意见不和争论不休立刻调停：“没什么事就不去医院吧，先把小孩的东西收拾一下，把床给安装一下。”于是，我爸和我老公拿出床开始安装，装好的床被放在了客厅的位置，我把女儿的被子叠的整整齐齐，双手扶在床的护栏上，假装女儿已经出生后躺在床上，我在看她熟睡的小样。
初四晚上11点多孩子胎动正常，我迷迷糊糊的睡着了。初五早上7点多我们就出发去医院做检查准备生产，但孩子一直没有胎动，我以为她睡着了。老公习惯性地问了一句：“孩子动了没”，我说：“没动，可能还没睡醒”。走在台阶上，有些残冰，老公怕我摔跤，紧紧握着我的手，小心翼翼搀扶我一步步走下台阶。到了医院，可能是新年，主治医生心情不错，她给我们安排了最好的主任做彩超。那天急诊的孩子特别多，我站在门口等了一个多小时，医生有些不好意思说让我久等了，我说没关系我不着急。
医生用彩超仪在我肚子上滑动，微笑着说：宝宝头不小啊9.6，想顺产还是剖腹产？”我想像着女儿的小脑袋微笑答到：“像她爸，她爸头大，我打算顺产”。医生接着说：“你体格小，生孩子能遭点罪”。只见医生突然脸色苍白，情不自禁地跳了起来高喊了一声妈呀，连忙快速地来回滑动彩超仪。我的心一紧，一种不祥的预感涌上心头。医生哆嗦着说：“孩子没有胎心了”，我不知道意味着什么，只知道不好，连忙问：“还有救吗？”医生没有回复我，迟疑了几秒跟旁边的护士说：“去门外把她的家属叫进来”。我老公和我婆婆站在门口，医生回了回神，遗憾的说：“孩子没了，你们去楼上找主任安排紧张手术吧，现在只能想办法保全大人。”
我婆婆和我老公眼珠子都要掉出来了，愣住了杵在门口，异口同声地喊了声：“我的妈呀”。过了会，我老公把我扶起了床，步行上了楼。我颤抖着给在家等好消息的父母打了一通电话，告诉他们宝宝没了，让他们赶紧来医院。我妈妈接了电话，大声喊了声什么！然后哇地大哭了起来。医生考虑到我的情况特殊，把我安排在一个人住的急诊病房，从出生证明急转死亡证明，看着人来人往的孕妇我感觉她们都在嘲笑我。当我躺在产床上，我轻轻地摸着肚子，舍不得地与我未出生的女儿告别，嘴角抽搐。我爸说：“女儿，想哭就哭吧，哭出来好过点。”我再也按捺不住内心的压抑，抬起头对着天花板怒吼了起来，整个喧闹的医院都回荡着我的嘶吼声。我妈妈站在门外始终不肯进屋，她说因为自己晦气导致了孩子的突然死亡。
医生给我打了催产针，说孩子的死亡时间是早上7点半左右，羊水才刚刚浑浊，很可惜。连续二天我都没有进食，蜷曲着身体躺在床上，等着发动引产。下午5点多左右，我开始宫缩，呼吸困难直接上了氧气管，宫缩越来越频繁，我疼的直翻白眼，我妈给我替了几块巧克力吸了几口红牛，一直到11点多崩的一声，羊水破了，医生检查宫开四指，可以进手术室上无痛。生产的过程，因为胎盘没有剥离，需要医生手动取出，有一定的风险。我老公被叫进来签字，但是手术还算顺利，没有留下后遗症。孩子被取出来的时候已经是凌晨三点多，安静的手术室能听见秒钟的滴答声，我听见她被放在了称上，医生说：“7斤，白胖的长的真好。真是可惜了。”站在我旁边的护士连忙在我耳边细语：“别伤心别哭，也不要看，不要留下念想”，然后温柔的摸了摸我的肩膀。站在门口的医生问我怎么处理孩子的尸体，是交给医院还是？我答到：“我们联系了人，希望给孩子一个好的安葬”。于是，她被抱出产房，听说我爸帮她穿上了衣服，其他人都没敢看她最后一眼，她就被陌生人送走了。
过了三天，我出院了，回到家中，只见放在客厅的婴儿床不见了，孩子的衣物也没有了。感觉自己经历这场劫难已经被抽空了，生活再也没了生趣，很想念不曾谋面的女儿。有一次没忍住，我问我爸：“她长什么样？”我爸摸了摸我的头，说：“好看。”每天最想做的事就是睡觉，睡着了就什么都忘了。42天后，我去医院复检，当车停在医院门口，那一幕幕在脑海中浮现，像电影一样来回重演，顿时红了眼眶，腿软的无法行走，我老公残扶着走进了主任办公室。我说：“我想看一眼我女儿。”医生回复说：“孩子已经没了，没了。”我说：“我想看看病理，病理上有照片。”医生说：“那只是剪下来的一小段，孩子已经没有。”然后她转头跟我老公说：“带她出去散散心吧，我们也非常遗憾。”
过了几天我就跟随母亲回老家了。我姐姐的儿子比我女儿出生早半个月，也回了老家休产假。我不太敢看他，也不曾抱过。当我听见我姐姐的孩子的哭声，我都非常的羡慕，因为我的女儿连哭的权利都没有了。
98天后我上班了，部门的同事刚生了孩子，大家看见她就跟她讨论孩子，这对我来说，无形中是非常大的刺激。每当别人跟她谈论起孩子，我都会默默走开，躲在会议室关上门哭泣。慢慢地，我像换了一个人，变的敏感，经常听到一些话就觉得扎心，脾气暴躁经常想发怒，不太想见人只想自己安安静静地不想被人打扰。
2018年的9月，我又怀孕了，没有了之前的喜悦感，总感觉惴惴不安，白天心神不宁，每天晚上频繁从噩梦中惊醒，几乎没有一天安稳过。30多天她就有了胎动，我们就买了胎心仪，每天都要测2次胎心。只要没感觉到孩子动我就会轻拍肚子，等她给我回应我我才安心。每次去产检做彩超都紧张到窒息，战战兢兢地等医生宣布消息，只有听到一切正常才略微的松了一口气。为了确保万无一失，我们早早就决定刨腹产，医生说孩子38周➕6天孩子就成熟了。熬到那天当机立断安排手术，当听见孩子的哭声时，我终于如释重负的笑了。
孩子出生后，我还是感觉不安全，生怕孩子被被子捂着出危险，睡的特别不踏实。长期的紧张加上2小时一喂奶的连轴转，以及产后激素的变化，失眠易怒与我形影相随，我老公开始对我不耐烦，我更加委屈，经常深夜偷偷哭泣，我的负面情绪越来越多，得不到排解。有时候孩子哭闹，心里感觉像火在烧，我们开始经常争吵，彼此都非常不满，感觉这过的什么日子！
后来我的抑郁症越来越严重，一夜一夜的睡不着，记忆力严重减退，精神恍惚眼神涣散，看别人都是幻影不是很清晰，负面情绪也非常多，精神高度紧张，耳朵经常能够听见跟飞机场一样的鸣叫声，经常自己说了什么都不知道，生怕自己控制不住情绪发飙，有时候一摸脑袋都是汗。我还经常想跳楼自杀，感觉死亡离我非常非常的近，我很恐惧，也很害怕，却无人解忧！
有一天早上在食堂吃饭，一位友善的同事似乎看出我的状态不好，她坐在我的对面，眼神直勾勾的盯着我，像在给我传递力量。那一刻真的很感动，久未有过的温暖在心里涌动。之后我跟一个远方的朋友说起我的情况不太好，她怂恿我去参加演讲训练，接触一下外面的世界可能会好点。我想了想就当找人倾诉倾诉，接触一些不同的人，呼吸一些新鲜空气，于是我果断报名了。当我第一次站在舞台上做自我介绍的时候，我的演讲稿就吸引了所有人的注意，他们都说我的稿子写的好，有内秀。还有一些朋友专程发来私信夸奖和鼓励我。那天晚上，我非常的感动，像被爱包围了，我也看见了自己的价值。训练期间，我的每个稿子都被评优，陆陆续续都新朋友加我微信，告诉我我写的某某内容给了她启发，让她开始做什么事情，或者遇到了什么想到咨询我的想法。
这让我逐渐看到了自己存在的意义和价值。我开始乐此不疲地为别人答疑解惑，也沉迷于学习中力求获得更多的知识并输出帮助别人，当别人感谢我的指点给了他方向时我也备受鼓舞。渐渐地，我似乎找到了自己的人生方向，我开始规划新的人生道路，渐渐地我走出了抑郁，变得越来越快乐阳光。现在的我，走了低谷获得了重生。如今回想起来，恍如隔世。
后来我读了《自卑与超越》，作者阿德勒是心理学博士，他告诉我们说：“如果你真的想要治疗一个人的心理疾病，你必须得知道他这个心理疾病的根源在哪里。唯一正确的方法就是把他的价值和社会的价值联系在一起。就是通过为这个社会解决问题，通过与他人的合作，通过关爱他人，然后来实现自己价值的增长。”书中还举了特蕾莎修女的例子，你说她有钱吗？她自己一点钱都没有，但她内心无比开心，非常阳光，到最后临近死亡的时候还在跟大家开玩笑，为什么？她心中就没有自己，她是为整个社会在生活。
走出抑郁，你只需要被看见。当你跟社会建立链接，哪怕只是发挥一点点的社会价值，都会让你内心的满足感飙升。相信我，慢慢地你不仅会被治愈，还会爱上自己。
