此刻的我瘫软，无力，内在还有评判，躺平的时候也还有微弱的评判，还有那个身体像虫子爬的感觉。
此刻已经没有一点力量了，电量耗光，瘫软在床上，感觉就这样死去都没有挣扎的力量，如果现在死去，感觉没什么牵挂，和这个世界没有相融。没有我，大家一样会过好，生活一样继续。我没有那么重要。
我只有自己，只有自己这里是重要的，这两天勾起死亡的恐惧，看到恐惧来自于肉体不舍得的和灵魂分离。
生活过的一团遭，什么也没过好，关系一塌糊涂，工作也没做到自己想要的，自己也没做好，什么什么都没整好，就是一塌糊涂。没有任何可以拿起的。就是那个塌。塌成废墟的塌。
我也尽力了，我的人生也是模式里过的最好的了，很努力的活着。要强的活着，逼迫自己“优秀”的活着，不让自己休息的活着，不允许自己生病的活着，不允许自己躺平的活着，就这样过了40多年，以为优秀了，以为成功了，以为被别人看的起了，以为比别人好了，最后看到的是自己活成了小丑，笑话，活丢了自己，我的人生和别人有什么关系，我证明了个什么。我他妈干嘛要证明给别人看，我优秀，成功还是很喽和别人有啥关系，去nimade 的lz 不证明了，我的人生和谁都没关系，只属于自己。去tama 的别人，都滚，你们不配。我就要活自己，我要按照自己的方式活着。这就是我想要的人生。
停下来回看前半生，来到人间选了自己的父母（疗愈课感受到就是借父母身体来到这个世界的，当时就不信任父母）来了发现父母不是自己想要的样子（疗愈课也感受到这个点）他们的吵架让我很烦，就开始逃离，先是逃到姥姥家，没得到想要的，或者说去争想要的然后又让自己伤痕累累。有了很多限制性信念：
父母是弱的，撑不起来，被人嘲笑，看不起，嫌弃，穷了就会被看不起，优秀，厉害，成功才会被尊重，看得起 才有话语权，我们家是弱的，父母是不好的，我必须证明我是好的，才能不受伤害，才能活着。
后来又逃到婚姻里，觉得如果不和这个人在一起，就不会再有人爱我，收留我，当时放下了所有的不如意，去结婚，以为可以有地方呆着了，结果也呆着不舒服，没有自己的房子，在和公婆有意见的时候，老公永远告诉我，他们是父母，你要忍，从来没有公正的表明立场，后来发现老公也靠不住（当时找他的时候，觉得他文明，不骂人，可是和我爸不一样）结果一样躺平，当我发现他也不承担的时候，靠他的想法就再也没有了，那时候又开始了“奋斗”这样看来，自己也当过几年女人，那时候我休息，靠着老公的工资生活，那几年还是挺幸福的（当时内心也是缺的，不是因为爱结婚）当有了孩子，和公婆就有了矛盾，老公不公平，让我觉得没出路，孩子2岁半我就开始工作，就是为了买一套自己的房子，那时候开始，我的人生就发生了变化，起初关系还可以，后来我的欲望越来越大，对老公的不满意就越来越多，他的不愿意承担，遇到事情就说：我没有，没办法，也不去想办法，感觉就是你想干，你干，反正我啥也没有，就是两手摊平，你要咋，就是这样一次次的让我感觉我们不是一起努力去奋斗，你能行你来，人家也没有要求你去努力，是自己等不了，想换大房子，买房子，装修全是你的钱，反正人家没有，是你想买大房子，估计你不说，人家也不会买，人家没觉得小房子不好，是你的模式在证明，用房子证明，用挣钱证明自己，想得到别人的爱，没想到却远离所有的爱，那时候自己完全封闭了，就是所有努力都用来证明，没有情，没有心，所有都只为了最后的那个证明，远离了所有人。
完全活在了欲望里，证明里，已经不知道自己是谁了，也从来没想过自己是谁，就觉得优秀了，成功了，有钱了，才能活。才能受到尊重，才能得到爱，可不知那样得到的也是模式里的有用。交换（到那时候看不到）
一直觉得自己做的不好，评判自己，责怪自己，你怎么就不能更好一点，怎么就不能成功一点，怎么就不能文采好一点，怎么就什么也不行。那个所谓的成功和优秀都是假的，就是自己给自己套上的，只有这样才能活着，虽然是虚假的，可不这样怎么活，如果不这样就必须体会那个什么也不行，什么也不好，一无事处，就需要体会那个终极恐惧。什么也不好，一无是处。就是那个塌。无力，瘫软。
这就是此刻的感受，看到那个外衣被扒开，那个虚假的优秀，成功，高高在上被撕开，里面就是那个裸露的自己，什么也不是，就是那个肉体，没有好坏，没有成功和失败，就是被裹着的脱了衣服的婴儿，就是皮肤，肉体！
这就是被扒光的我，什么都没有，就是一个初生的婴儿，未来……不知道，当下就是一个有点害怕，有点恐惧，孤单一人的婴儿，我把她抱在怀里，静静的温暖着。裹在我的衣服里，拥抱着她，我看着她笑，她也笑了，我抱着她，她摸着我。
过去全力以赴做了模式中的自己，能力的极限，做了模式里最好的自己，很好了，也很不容易了，不想再活在模式里了，想回到真正的自己。我很感谢那个自己，也很对不起她，她活的不容易，很辛苦，抱抱她，告诉她现在可以休息了。可以放松了，不用那么累了，现在有我了，我们陪伴着一起走。你不再孤单。有我！很感谢那个你，为我做了那么多，谢谢你，我长大了，以后有我来陪着你，我们都不孤单。谢谢你，我爱你❤️
人生上半场得到了很多：
得到了父母的支持，得到了家人的爱，得到了孩子的成长，得到了稳定的生活，得到了很多机会，得到了朋友的支持和爱，得到了认可的顾客，得到了满足自己的工作。还得到了那个努力拼搏保护我的你！谢谢你，我的宝贝！看到了你对我的爱，今后让我来爱你！
失去了也很多：
失去了自己，失去了对父母，孩子，亲人的陪伴，失去了和自己的关系，老公的关系 和女儿的关系和家人的关系 完全失去了自己，活丢了自己，把自己活成了小丑，但我不后悔，那也是我人生的一部分经历。那个模式里的自己也很精彩！也很不容易！我的人生上半场！感谢！感恩！❤️
下半场我来了，虽然目前在中场休息。很多还没连接到，也不知道下半场要如何过，还没有很笃定。但方向是明确的.路径是明确的。只是没有明确的短期目标，哈哈。就有点迷茫！允许自己这样！“迷茫中前行”！方向笃定就知道往哪里走！
继续前行！有你们的陪伴很开心！谢谢群里的每一个大家！我们一起走！
