电影《囧妈》中有个片段：
在去往莫斯科的火车上，徐伊万被妈妈不停的投喂小番茄，但是徐伊万并不喜欢吃番茄，最后忍无可忍把妈妈的一碗小番茄连碗都一起扔了。他一个个仍小番茄的咬牙切齿，像极了我们小时候反抗父母成功得意洋洋的样子。
为什么妈妈一直要喂他吃番茄了，因为他和他媳妇结婚多年没小孩，妈妈只是想加强他的营养，想让他们更容易有小孩。妈妈的本心并没有错，但是她越界了，她儿子并不喜欢吃番茄，再有营养也不吃。而且妈妈还插手了儿子的婚后生活，最后儿子儿媳离婚收场。
纪伯伦的《致孩子》中写道：
你的孩子，并不是你的孩子。
他/她是你生的，然而不属于你，他/她有自己独立的人格。希望你能尊重孩子的人格，就像你尊重其他人的人格一样。
我们总是打着为你好的旗帜越界了，比如：这个青菜有营养，含有维生素；这个牛肉高蛋白，吃了能长高；然后不顾你意愿，强行夹菜到你碗里。
到了适婚的年龄，然后开始夺命连环催婚，你都25了，是个老姑娘了，怎么还不找个对象；你都30多了，隔壁家比你小，孩子都打酱油了。
然后有了孩子，亲人和孩子开玩笑，你妈妈有个弟弟，不爱你了等等。
以上的动作或者言语都是越界了，所以我们会感到不舒服，因为我们界限被冒犯了。
其实很多时候，“我们”当中的“们”并不存在，只有“我”而已。很多人不明就里，甚至不想明就里，只想把自己的想法强加于人。
所以我们要会时刻带着觉知，提醒自己不要越界。
如何做到不越界呢？
在他人遭遇困扰时，我们可以关怀，但是不要不干涉；我们可以分享，但是不要教导。
如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。正如张德芬所说，舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。
如何不被越界呢？
在我们遇到困扰时，要学会尊重，不要放纵；学会邀请，而不是要求。
尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。
界限的本质绝非关系的破坏或疏远，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信任。
