曾在一篇主题是“育儿先育己”的文章中看过这样一句话，很扎心，却很真实。
“父母是什么样的人” 远比“父母为孩子做什么”更重要。 如果不提升自己，你百分之99的付出可能都是无效的。
很多人都听过“育儿先育己”这句话，也懂得它的重要性，但是大部分的家长可能并不知道到底应该怎样去做，正所谓：爱孩子是本能，而如何爱是能力。
英国的心理咨询师特雷弗·西尔维斯特，通过20年认知心理学临床经验，写成了这本《给大人的成长书》，他通过用3堂课、8句格言、4个阶段、7件事，告诉我们不应该把目光不只放在孩子身上，更要放在自己身上。让自己变好，其实是解决一切教育问题的根源！孩子只有在父母正确的教育和积极的影响下，才能成长为更加优秀的自己。
那么，作为家长我们蕞应该培养自己的哪些能力或是思维模式，才能更有助于帮助孩子的成长呢？
在这本书中，作者通过3堂课，让我们先成为更好的自己，然后成为更好的家长，再帮助自己的子女成为更好的人。
一、要让自己成为内控型的人
首先，先要了解什么叫做“内控型的”人，也就是成为拥有“掌控感”的人。我们都听过这段话吧：
接受那些我无法改变的事；有勇气去改变那些我能改变的事；拥有智慧去区别两者的不同。
但是实际上有很多成年人并不具备这样的能力。原因有很多，其中之一就是无法区分和正确应对“影响圈”和“关注圈”。这个理论是来自史蒂芬·柯维所著的《高效能人士的7个习惯》。
“影响圈“ 就是指那些我们可以通过自身努力有所作为的事情，比如健康，职业发展，家庭及人际关系等。而“关注圈”是我们无法直接影响却是与我们有关的事情。比如新闻，股市，Z治，天气，物价，全球变暖等等。
虽然在关注圈内的一些内容对我们是有意义的，但是我们还是要把精力放到自己可以影响的“影响圈”内，这样它才可以不断的扩大，而我们对于事物的掌握能力也会越来越强，它所带来的正向激励可以提升我们自身的价值和对幸福的感受力。
那么我们要如何运用这个原理去教导我们的孩子？答案很简单，就是让他们行动起来。
李小龙s曾说过：光是知道还不够，还B须去使用。光有意愿还不够，还必须去做。
在他们“影响圈“内的事情，让他们自己亲自去做。如果自己做不了，但是别人可以，就委托别人来做，如果没有人能做，就接受现状，坦然面对。这三种选择都是我采取的行动，而不是依靠外界的帮助，也不是在那里怨天尤人，束手无策，坐以待毙。这其实就是“内控型”的本质要义。
比如在《红楼梦》中。林黛玉就是典型的“外控型”人，她总是觉得人的快乐和幸福是上天决定的，不是自己可以选择的，也就是决定论思维。
而薛宝钗则相反，她是“内控型”人，她觉得成败在于自己努力的程度，是一种积极的人生态度。比如她劝宝玉读书考取功名，她劝她黛玉喝药治病，觉得可以通过自己的努力改变生活状态，而不是等着别人来安排自己。
所以“内控型”的人更容易把握住自己的人生，会主动争取一个更好的未来。
二、相信适合自己的东西，拥有乐观的信念
有一句格言叫：“思想者想到的东西，由实证者证明”。 这说的其实就是我们头脑中的“信念”。
思想者会先来定义我的世界，然后由实证者组织我们看待事物的方式而拼命去验证。所以我们头脑中的思想者真的非常重要，特别是对一件事情的乐观或悲观的解释风格。
积极心理学之父的马丁·塞利格曼教授说：成功的生活需要大部分时间的乐观和偶尔的悲观。轻度的悲观使我们在做事之前三思，不会做出愚蠢的决定；乐观使我们的生活有梦想、有计划，有未来。
想想当我们遇到挫折的时候 ，你是如何归因的呢？你会不会出现这种想法？
“我就知道这种事情永远不要去参与，真的是浪费时间！”
“看来我真的没有这方面的天赋吧！”
“我真没用！”
塞里格曼教授提出了对解释风格的判断有三个维度，书中也提到了这三个维度，分别是：永久性、普遍性与个人化。永久性即事情的起因是否会始终存在；普遍性即起因影响许多情况；个人化即起因就是我，而不是其他人或其他情况。
这三种解释风格会让我们产生悲观思维，但是我们却在不经意间把这样的思想传递给孩子。悲观会让孩子缺乏自信心、内驱力和对生活的热情，会影响孩子性格的发展和对幸福感的体验，那么正确的解释风格是什么呢？
举个例子，孩子某次英语考试成绩很糟糕，回家后沮丧地说：
１.“我永远学不好英语了！”－永久性
２.“我以后考英语考试都不可能考好了！”－普遍性
３.“我是我们班蕞笨的人！”-个人化
那父母应该如何解释：
1.“孩子，你以前的英语成绩一直都是不错，只是这次没有考好。”-暂时性
2.“偶尔一次没有考好是正常的，我们看看是哪里出了问题。”-特定性
3.“你这次没考好不是脑子笨，是不是因为没有充分复习准备？或是因为题目比平时练习的要难些？“-非个人化
除了解释风格，我们还可以利用一个小工具，培养孩子的自信心，这个小工具就叫做“成功日记”。
我们可以拿出一个小本子，每天记录孩子的“成就事件”，无论多小的成就都可以。每当孩子悲观或是没有信心的时候就把这个小本子拿出来，这些大大小小的事件会让孩子感觉到自己可以掌控很多事情，内心充满能量，让孩子可以满怀希望地去采取行动。
三、你可以选择自己要成为什么样的人
为人父母之后，特别是随着年龄的增长，我们肩负的东西越来越多，”我想要成为什么样的人”这个话题似乎离我们越来越远了，我们把自己的一切奉献给家庭、事业、孩子，唯独没有了自己。
于是在不知不觉中，我们把自己的愿望加到孩子身上，把更多的注意力都放到孩子的学习上，让他们去完成我们未完成的心愿，但也让他们承受了巨大的压力。这么做除了是为孩子的未来而担忧，更深层次的原因可能并不在于此。
其实根本原因就是，父母们担心自己跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，但自己又缺乏成长空间，于是将成长的压力全放到了孩子身上，但实际上她们是在转嫁自己的焦虑。
也有一些家长，虽然自己并没有停止成长，但把孩子作为证明自己的工具。他们认为只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。
但是孩子并不是我们的附属，他们有权利决定自己的人生。
正如《无声告白》中那个自S的女孩莉迪亚。妈妈对她的学习和生活进行了事无巨细地规划指引，并希望女儿将来成为医生或科学家，而不是成为自己这样的家庭主妇。她的爸爸则希望女儿不止要学习出色，还要如他期望的那样热情、活泼、开朗、合群。莉迪亚的父母将全部希望捆绑在孩子的身上，看似是“无私的奉献”，实则以爱之名的给孩子上了一道沉重的枷锁。
纪伯伦在一首诗《孩子》中这样说：
你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
所以，孩子是一个独立的个体，我们可以去指引他们，但是不能决定他们的人生。
而作为家长，我们在任何时候不要放弃提升自己。去追求自己的目标，去尝试新的事物。我们依然有权利选择自己要成为的人，这并不只是年轻人的目标。
作者在书中提到了一个方法，叫做信念法。为自己设定目标并去想象：如果我做了这件事，我会成为什么样的人？如果我做了这件事，我会是什么样子的？
当我们习惯于每天把自己套进这个信念里，我们的行为也会随之一点点地改变，这个原理如同吸引力法则，当你真心想要做什么事情的时候，全宇宙都会来帮助你。这个方法也同样适用于教育孩子，但是在此之前，我们B须自己先笃信。
结语：
这本书让我们对于“育儿先育己”这句话有了更加深刻的认识。作为家长我们蕞所需要做的，就是具备“成长型思维”， 并把关注的焦点多放在自己身上。
只有我们自身变得更加优秀了，孩子才能从我们的身上汲取到正向能量，我们才能成为他们的榜样，引领他们去探索人生的道路，才能通过言传身教让孩子找到自己的目标，让他们成为最想成为的人，这应该才是教育最好的状态吧。
