2020年在做完两次生活重大抉择后，身心一直处于脆弱状态，一般别人通过聊天、运动来排解压力，而我喜欢独处（美食）恢复电力，书店就成了我获取能量的魔力之地，每次逛完总能收获一批有缘的书本，《蛤蟆先生去看心理医生》就是惊喜的邂逅之一。
起初买它只为了想了解心理咨询到底是怎样的过程，后来看着看着发现这是一本自我疗愈的心理自助书。作者是英国资深心理咨询师，通过经典故事《柳林风声》的人物告诉你心理咨询疗程的模样。这本书的中文翻译也是心理咨询师，同时还是英语专业讲师，难怪全书翻译很少有术语气，非常流畅、易懂。
全书分两大重点：学会区分、调整“自我状态”和“人生坐标”有了全新的认知，真是豁然开朗，但我能开朗多久就看自己的造化了。
人的自我状态分为三种：儿童状态、父母状态、成人自我状态。为什么要了解自己所处的自我状态？这样你能清晰地知道自己在哪，将来可以去哪。
儿童状态：通常依赖他人，表现出顺从、无助的状态，他们遇到“不幸”时，只会怪罪他人，而对自己的行为不负责，甚至做出小孩才有的怄气、撒泼的行为，看看马路上那些耍赖、怄气坐地上不起的成年人，他们都处于这类状态。另外，如果从小遭遇原生家庭创伤的人，无意识地将不幸归结到父母身上的话，他们也属于儿童状态。
看到这突然想起七年前公司竞聘改革，大家都在瞎侃“如果失业了该怎么办”。当我瞧见弹得一手好琴，并且，教琴课程能排满双休日的同事无比羡慕，我不禁愤慨地感叹：“为啥我小时候爸妈不给我学琴？这样失业的时候我还能靠它谋生啊！”，结果现在我仍然记得那位同事瞠目结舌的表情。高情商的她只能回复：“拜托，每个学琴的娃都是从小苦出来的，你们在外面玩，我们只能关在家里老老实实枯燥地猛练琴，而且，一直活在钢琴界‘别人家的孩子’阴影下。”
当时，我也不知道为什么会蹦出这种话，现在意识到这不就是将“不幸”怪罪在父母身上嘛，原来我一直处在儿童状态，哎。
自我状态的第二种：父母状态。这类人总是像法官一样控诉、批判别人，喜欢给他人定罪，然后顺理成章地惩罚他们。此外，那些总觉得自己也有罪的人，他们也属于父母状态。简单来说，就是自我审判，并且自己都觉得有罪，然后谴责自己，用愧疚惩罚自己。
那么，一个人能同时处在不同状态吗？当遇到不同事件后，我们的心理状况也会随之变化，所分别处在儿童、父母状态也是合理的。比如，身处儿童状态的我，当走在路上看到有人乞讨，理智告诉我“这是骗人的”，但当我无情地越过乞丐，我的情感就会骂自己是个冷酷无情的人，这时通常我会受不了这样的自我“定罪”，而无奈地退回去拿出钱包投个几十块才能安抚自责的心，这种状态就属于自我批判的父母状态，在我心灵深处总觉得“人在做，天在看”。
如何改变父母状态中的“自我批判”？首先当你意识到自己又开始“自我批判”时及时停止。第二，培养高自尊，我们应该真实地回应当下的需求，打破常规的条件反射。
自我状态的第三种：成人自我状态。这时你能理性地、不再情绪化地做事，能有计划的考虑、决定和行动。处于这类状态的人，独立、理智，做事不会受到脑子里父母的行为驱使，其次，能清晰的告诫自己：没人能让我们产生什么感受，是我们自己选择了自己的感受。第三，对自己的行为负责，不会责怪他人。
如何才能进入“成人自我状态”？首先，没人能强迫他人进入“成人自我状态”，我们只能鼓励他人，让自己决定是否进入。怎么鼓励他人和自己呢？让自己意识到生活可以自我把控。其次，要有自我状态的辨别心，因为儿童和父母状态都是自我从小到大开启的条件反射模式，这种习惯甚至不经过大脑，我们就会按照原有的生命剧本演下去，所以，时刻保持警觉是至关重要的，你要意识到自己有自主权，有力量改变自己，生活是能自己掌控的。第三，对于那些从小受到“原生家庭”创伤的人来说，选择原谅父母，与自己和解是关键，原谅也是爱的一种行为。
当我们能辨别自己处在哪种自我状态后，还要了解自己从小到大看自己、看世界的状态，这个状态就是你的人生坐标。当你了解自己的坐标，并会判断他人的坐标后，我们就能看透他人的深层需求或者“套路”，对于了解自我和改善人际沟通具有很大的作用。
小孩在4到5岁时的时候，就会形成态度和观点，并且会成为我们人生的底层构架，于是，在我们自己构建的世界中不断坚持和确认这些信念和预期，并且呈现愈加强化的观念。比如，你不相信爱情，那么，爱情会背叛的剧本就自动载入你的大脑，每次当你看到周围人离婚，或者自己失恋，都会印证自我预先写下的剧本，并越来越强化。
那么，4到5岁时是如何形成不同的态度和观点的呢？两个角度：首先，我是怎么看自己的，我好吗？其次，我是怎么看别人的，他们好吗？通过这两个角度就会形成你的人生坐标：我不好，你好、我好，你不好、我不好，你也不好、我好，你也好。
“我不好，你好”，属于悲伤的儿童状态，他们时常感觉生活对他们不好，充满无助，低自尊，但和“我不好、你也不好”的人比起来，即便他们觉得自己不够好，也仍然会善待他人。这种人生坐标的人通常活得很累，由于他们处于儿童状态，感觉无力改变自我、将自己的不幸归结于他人，妥妥地自我洗脑为“受害者”，于是，“受害者游戏”成了他们最爱玩的。
他们不断暗示、感叹自己是“可怜、弱小的我”，并且爱用“敢不敢…无论如何都要爱我”的方式依赖爱他们的人，并且无时无刻通过“自暴自弃”、“自残”的方式来考验他们的爱。通常，在被考验了无数次后，总有一次的结局会如他们所愿——你看！我就说了嘛，“没有人爱我”、“可怜弱小的我”。
比如，法国电影《两小无猜》，从小长大的男女主一生都在玩“敢不敢”的游戏，这张蓝紫色的背景下站着两位正在接吻的小孩的海报，让人印象深刻。此外，还有安妮·海瑟薇主演的电影《One Day》，一对大学恋人坚信即便对方有了新恋情，最爱的还是彼此，他们每年都会在一起生活一天，然后下一年再续，年复一年，直到女主车祸死去……两人的爱情终于可以不再考验了，哎，一声叹息。
“我好，你不好”，典型的挑剔的父母型状态。通常，他们的口头禅：“你怎么可以这样！”、“你怎么敢”、“你让我好失望”、“我比你更心痛，我是为你好！”其中，“你让我好失望”、“我比你更心痛，我是为你好！”妥妥的就是PUA人士惯用的伎俩，让你产生愧疚感，并按他们的方式乖乖行事。当然，你会说，万一真的有人真诚地劝说我呢？这个很容易判断，“我好，你不好”的人都不会为此抑郁，这只是他们完成阴谋，掌控对方的手段。毕竟，好建议只是好建议，没有人能强迫别人改变自我。
最完美的状态“我好，你也好”，这也是高情商的成人状态。他们遇到挫折能管理情绪、重新振作、控制冲动、延迟满足，并且能辨别他人的感受，产生“共情”。当然，擅长PUA的人也是共情高手，但“我好，你也好”的人，他们的出发点是善意、美好、知性的。
成人状态并非静态的，它是动态的前进过程，需要不断地靠行为、态度持续对自己和别人展示出来。这让我想起以“过程”导向和“目标”导向的两类人，追求过程的人远比只在乎死命完成目标的人幸福得多。
最后，时常察觉自己的状态，保持警觉，及时回应当下的需求，相信一切都会慢慢好起来的。
