小时候被母亲念叨得最多的便是毫无耐心，不管做什么事情都是刚开始时的劲头大，到最后就完全没有了力气。两个极端的性格以及由此衍生出来的拖延症成了母亲折磨我的借口。每次一见到我不好好的搞学习时便要安排我做各种家务，还要必须按时完成。洗衣、做饭、收拾屋子的事情在寒暑假的时候就全包给我了。这些事情只要我快点做完就能留出时间来玩，但有一件最折磨我耐心的事情便是在农田里拔草，也成了培养我耐心的理由。

由于夏天太热，所以农活都是一清早起来出去干的。还在睡得朦朦胧胧的时候就被母亲叫起来。在家里简单的吃了碗稀饭便戴着草帽提着茶缸背着小板凳，走过满是露水的田埂到田间。母亲指着一垄田说：“你就从这头开始拔，今天要拔完这一垄了才能回去。看清楚点，别把菜当草给拔了。”我便放下茶缸，坐在小板凳上。母亲在我面前拔了一小块地方示范给我看，我就跟着她的模样开始拔草。望着看不到头的田埂，想着快点拔完了好回去。没想到母亲早就看穿了我的小心思，过来说：“你这拔的什么草？拔了跟没拔一样，重头再来！”我只能噘着嘴悻悻地搬着板凳走回来，重头再开始一点点的拔。每当我回头看到离开始拔的地方越来越远的时候就被母亲叫回去重头再来。我不知道她是用了什么方法？总能从我拔得干干净净的地方找出杂草来。母亲拔了一个来回之后，我却仍然在离开始不远的地方。每隔一段时间，母亲就催促我速度太慢了。说是像我这样干农活会被饿死的，忧心着我学习成绩差还不好好的学着如何种地？以后饭都没得吃。在母亲严厉的要求下，我终于拔得离开始的地方有了一小段距离。此时已是艳阳高照，母亲叫我先回去避暑。明天早上继续来拔，反正这个暑假要把分给我的那一垄地拔完。我以为就一垄地而已，几天就可以拔完了。等我第二天一路上想着早点拔完就可以不用出来了的时候，到了田边就傻眼了。由于我没有仔细的将杂草连根拔起，夜里一场雨过后反而长得更茂盛了。于是又得重头再来，期间还被母亲以各种理由叫我返回去再来。就这样每当我快要看到希望的时候，又不甘心地再返回去。直到田垄上的菜长大到可以遮住杂草；直到暑假过完也没能拔完那一垄杂草。但我却慢慢的多了几分耐心，不再害怕返回去重头再来；不再马马虎虎的过一遍就完了。

小时候就这样被母亲以各种理由要求我改掉身上虎头蛇尾的毛病，然而长大后我却发现不仅虎头蛇尾的毛病没有完全改掉，还多了一种叫强迫症的性格。强迫症又是一个怎样的性格？做的任何东西都要工工整整，要是做得参差不齐的没有规律就必须全盘推倒重头再来。比如做学徒的时候钻头没有磨到标准的角度就一直磨，直到钻头磨完。CAD标数没有标整齐，就必须要一个个的去调整或者干脆删掉了再全部重来。PROE的步骤中如果有多余的步骤或者步骤与自己定的画图规则顺序不一致，有跳节的、一个特征没有处理完就画另一个特征的。就得把步骤按照自己的画图思路一步步的拖得整整齐齐，甚至不惜删除了先前的画图步骤重头再画也要满足自己的强迫症。有这样的强迫症在身，只要一个工作任务中有一件小事情没有做好，那我便会认为这里面的所有事情都没有做好。只要有一个小问题，就要全部再重新盘一遍才会觉得爽。心里才不会时常去挂念那一个没有做好的小事情，不然做其他事情的时候总想着之前没有处理好的问题。最痛苦的莫过于心中虎头蛇尾的性格与强迫症的性格互相围殴的时候。一个是随时搞不好就撂挑子不干了，另一个是干不好就继续往死里干。于是我就在这其中反复的犹犹豫豫，想着让那些无关紧要的小问题放过去吧；然而又看不惯做得那么好的事情中留有一点儿瑕疵。就像因为事情太多而没有时间将画图步骤中多余的几个步骤去掉，画其他图纸的时候老想着要去改过来，最终还是在忙中抽闲去改掉。做出来的产品总有些小问题，虽然不改也没什么问题但每次一看到就想要去改一下。甚至强迫症严重的时候，因为有些问题明明就可以做得更好而被限制我想要改动的想法时而选择逃避。不让自己去看到那些让我引起不适感的问题，就不会一直因为强迫症没有得到解决而心情郁闷不已。慢慢的就养成了要做就做好，要么干脆就别做了的习惯。

我应该是一个内心无比矛盾的人！时常在我虎头蛇尾的马上要放弃一件事情的时候，是心中的强迫症给了我重头再来一次的勇气。我一定要做好它！我一定能做好它！从学校出来这么多年能经历那么多次重头再来的各种工作，或许也是得意于此吧？一旦让自己心中的强迫症得不到解决的时候就换一份工作，甚至会换一个行业重新开始；或者既然认真的做了就一定要做好，做到至少让自己满意。从一个个小梦想到积少成多为大梦想；从做好每一件小事到成就自我。直到现在遇到那些没有按照规则排列的各种事物，我都一直在纠结着要不要去拨正？如此双面的极端性格，一直令我在其中不断的煎熬。不知道需要到什么时候，我才能控制自己？不再煎熬。

现在手头上的工作因为参与其中的人越来越多，工作中自己不能改变的瑕疵也多了起来。每次下班回家的路上就一直想着该怎么办才能理顺手头上的工作？也在一直询问白老大，希望他能给我一些解决办法。但白老大的事情比我的还要多上好几倍，也难得他能在忙着自己工作的同时还要帮我疏导心理。因为无法解决掉越来越多的瑕疵，找白老大提了离职却被他极力挽留。每天都会因为工作没有做好挨了批评而自责得失眠。以前工作都是管好自己就行，最多也只是管理自己那条线上的几个人。现在突然要管理这么多的人，每个人还都有着不同的意见。一开始问我能不能同时几个项目一起跑？我还想着之前手上十多个项目一起跑还全部自己画图都能搞得过来，就只几个项目一起跑也没什么难的。没想到一个项目上挂了那么多的人，对于只会管好自己不会管理别人的我来说确实犯难了。以前出现什么问题，自己随时随地都能解决；现在需要要求别人去解决，且还不能有过多的干预。不知道该如何去管理好这些人？

见到同事们都能很好的管理项目和ODM的人员，让我越来越仰慕他们如此优秀的能力。想着难怪面试时问，“为什么不能直招进去，而要通过劳务派遣进公司？”答：“你学历不够。”这个学历是通过大学里德智体美劳各方面历练后才筛选出来的，能力不够全面自然拿不到毕业证。所以慢慢的在同事们面前，我因为工作没能做好而变得自卑起来，无法融入到大团队里面。可我也没有因为自卑和能力不足就放弃了努力，仍然每天不分昼夜的尽自己能力去工作。然而因为没有睡好和时常需要熬夜，偶尔还要去湖南的工厂出差。弄得身心疲惫不已，工作得忙时就只能睡两三个小时。即使我不断地跟那些优秀的同事们取经，白老大也在不停的指导我的工作。可我始终无法像之前工作那样将手上的事情做得井井有条，甚至离自己强迫症要求的边都挨不着。多么希望我也能像同事们那样优秀，不会每天都是身心俱疲的状态。工作没有做好而自己又被强迫症逼迫着自己必须要做好，无法做到得过且过、天天挨骂也无所谓的强大的心态。

最后在成长过程中的自我修正下不仅虎头蛇尾的毛病没有纠正，还因为纠枉过正成了严重的强迫症。变得斤斤计较于各种鸡毛蒜皮的事情，大量的精力都消耗在了这上面。

于2020年08月30日整理于2024年06月27日

因为强迫症而让自己做任何事情都要做得工工整整，又因为虎头蛇尾的性格在没有办法将事情做得工整时选择放弃。但更多的时候会因为拨正那一丁点儿的瑕疵而在一件事情上耗费了自己太多不必要的精力。

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